Отправлено: 27.07.07 09:31. Заголовок: Под другим углом

Задумывались ли вы о том, что все не то, чем кажется? Как говорил Гамлет "Есть много на свете..."

 Отправлено: 27.07.07 09:32. Заголовок: Re:

нелепая смерть:

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “. На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

 Отправлено: 27.07.07 23:33. Заголовок: Re:

Да уж...

 Отправлено: 28.07.07 12:04. Заголовок: Re:

Царапка а что самое-самое из ппрочитанного?

 Отправлено: 30.07.07 12:44. Заголовок: Re:

Американцы разгадали одну из тайн российской армии.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой! Ё*ни по этой ху*не!" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

 Отправлено: 30.07.07 13:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.07.07 15:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.07.07 17:59. Заголовок: Re:

Гы, вот она, сила русского языка :)

 Отправлено: 30.07.07 19:56. Заголовок: Re:

Лютик пишет:

цитата:

Для примера приводится фраза: "32-ой! Ё*ни по этой ху*не!" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

А что? Просто и предельно понятно!

 Отправлено: 30.07.07 20:30. Заголовок: Re:

Auteur Noir пишет:

цитата:

Просто и предельно понятно!

краткость-муза русского языка

 Отправлено: 05.08.07 20:06. Заголовок: Re:

Вот что нашла. Совершенно офигительное чтиво, реально не оторваться. Особенно третью и пятую часть рекомендую

Азиатское путешествие байкера Синуса

 Отправлено: 29.08.07 08:43. Заголовок: Re:

НОСТАЛЬГИЯ

 Отправлено: 13.09.07 10:04. Заголовок: Re:

Факты!
Оpигинальное название "Унесенных ветpом" - "Бе-бе, чеpная овечка".

В фильме Кэмеpyна "Титаник" наиболее часто пpоизносимое слово - "Роза".

У древнегреческого бога войны Ареса было четыре коня: Блеск, Ужас, Пламя и ... Шум.

У арабов 28 различных стихотворных размеров, а у нас - всего 5

Импрессионизм получил свое название по картине Клода Моне "Впечатление" (Impression).

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

"Героическая симфония" Людвига ван Бетховена изначально была посвящена Наполеону Бонапарту. Но когда Наполеон провозгласил себя императором, Бетховен снял посвящение.

Самым дешевым фильмом за всю историю кинематогрофа считается "Ограбление поезда", снятый в 1903 году. Его создание обошлось в 100 долларов, а выручка от его показа составила 20 000 долларов.

"Илиада" Гомера состоит из 15 000 строф.

Автор "Приключений Бурратино" Алексей Толстой назвал старого шарманщика папой Карло в честь автора "Приключений Пиноккио" - Карло Коллоди.

Американская музыкальная конференция 1977 года определила гобой как "плохой деревянный духовой инструмент, на котором никто не умеет играть хорошо".

Части Библии переведены на 2212 языков. Библия целиком напечатана на 366 языках; еще на 928 языках напечатан только Новый Завет, а еще на 918 - хотя бы по одной части Библии.

У Пушкина более 70 эпиграфов, у Гоголя - не меньше 20, почти столько же у Тургенева.

Первая премия "Оскар" была вручена 16 мая 1929 года.

В "Горе от ума" Грибоедова 54 раза встречается восклицание "Ах!" и 6 раз восклицание "Ох!".

В традиционной китайской живописи существуют жанры "шань-шуй" ("горы-воды") и "хуа-няо" ("цветы-птицы").

Первая официальная публикация романа Виктора Ерофеева "Москва - Петушки" состоялась в журнале "Трезвость и культура".

Основное отличие церкви от часовни - наличие алтаря.

Вальс, полонез, мазурка и менуэт имеют музыкальный размер 3/4, полька и гопак - 2/4, а лезгинка - 6/8.

Композитором музыки, звучащей при загрузке Windows´95 является известный ambient-музыкант Брайан Ино.

На Венецианском кинофестивале ковровая дорожка имеет голубой цвет, на Каннском - красный, а на Московском - синий.

Когда папа Римский предложил Микеланджело "прикрыть" нагие тела во фреске "Страшный суд" на алтарной стене Сикстинской капеллы, тот ответил: "Пусть папа исправит мир, а я исправлю картину за пять минут".

В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.

Глиптотека - это собрание скульптур.

Доходы от порнографии только в США составляют 4 миллиарда долларов в год.

Книга рекордов Гиннесса выпускается ежегодно с 1955 года (кроме 1957 и 1959 годов).

Три крупнейших кинофестиваля в мире - Каннский, Берлинский и Венецианский.

Самым большим в мире музеем является Американский музей естественной истории.

Пятая симфония Бетховена была первым музыкальным произведением, в котором использовался тромбон.

Самой молодой кинозвездой, получившей Оскар была Ширли Темпл, завоевавшая Оскара в возрасте 6 лет в 1934 году.

Самый долгий кино-поцелуй за всю историю Голливуда был снят в фильме 1941 года "You´re in the Army now". Он длился ровно 3 минуты и 3 секунды.

Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".

Образ Фауста за 200 лет до Гете создал английский писатель Кристофер Барлоу.

У Радищева есть книга "Путешествие из Петербурга в Москву", а у Пушкина - "Путешествие из Москвы в Петербург".

Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.

Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.

Как показал pентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще тpи ее пеpвоначальных ваpианта.

Hа создание песни "Я моpж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены.

Сyществyет всего один вестеpн, снятый женщиной.

Тyалетное сиденье Джоpджа Хаppисона пело .

Во вpемя Втоpой миpовой войны в целях экономии металла статyэтки "Оскаpов" делали из деpева.

 Отправлено: 14.09.07 09:38. Заголовок: Re:

Юзеф Булатович говорил, что часто внешний вид женщины противоположен ее намерениям. Так, например, если у женщины дрожит рука, то это бывает потому, что она собирается дать пощечину! Сегодня - 10 самых известных пощечин (в истории и литературе).

10 место: Почти у всех европейских народов является знаком крайнего оскорбления. Причины надо искать еще в рыцарские времена. Когда рыцарь был облачен в шлем, дать ему пощечину было невозможно. Пощечины давались только лицам неблагородным, и если рыцарь и получал пощечину, разумеется, после обеим сторонам потом приходилось защищать свою честь, часто ценой своей жизни.

9 место: "Граф Нулин" - это литературное произведение сюжетно связано с драмой Шекспира "Лукреция", правда, действие перенесено в Ново-Ржевский уезд, и добавлена отсутствующая в классическом сюжете пощечина, полностью изменившая развязку. (Пощечина дана Натальей графу Нулину, и не дана Лукрецией Тарквинию.)

8 место: Рассказывают, что когда герцог Майенский, ухаживая за одной из дам, поцеловал ее, она влепила ему пощечину. Однако, буквально через несколько секунд, он получил вторую пощечину, поскольку после первой пощечины он поклялся, что поцелуи больше не повторятся.

7 место: У Леонида Андреева есть пьеса "Тот, кто получает пощечины". Ее главный герой – тот, который получает пощечины – клоун по имени Тот.

6 место: Н.Я. Мандельштам стала одной из самых известных женщин-литераторов России XX века, хотя первую свою книгу она написала, будучи уже за 60. Эта книга начинается так: "Дав пощечину Алексею Толстому..."

5 место: Легендарному французскому королю Дагоберу, при попытке определить истинного Римского Папу и его двойника, каждый из испытуемых отвесил пощечины. Через некоторое (довольно продолжительное) время, король выбрал одного из них Папой, а второму сказал: главное не победа, главное – участие.

4 место: Когда человек находится в состоянии, близком к истерике, ему предлагают стакан воды или дают пощечину.

3 место: Если бы Буратино не увидел в театре такое несносное количество пощечин, неизвестно, получилась бы сказка. Именно после этого Буратино решил освободить несчастных кукол.

2 место: В конце XIX века, в Европе долго велись дискуссии на темы: можно ли наблюдать за делающими это?; нужно ли дать пощечину тому, кто предложит вам заняться этим?; является ли это неприличным зрелищем? Обсуждаемой темой был танец танго. По нормам поведения XIX века мужчине действительно можно было заработать пощечину за приглашение на танец.

1 место: Генерал Сухзанет, один из будущих подавителей декабристского мятежа, предпочел во время ссоры, отворачиваясь, подвергнуться пинкам в зад (как, например, от полковника Фигнера). Он не желал получать пощечину, ибо после нее неизбежно следовала дуэль.

 Отправлено: 24.09.07 01:51. Заголовок: Re:

http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure


Кто же звери?

 Отправлено: 20.11.07 13:33. Заголовок: http://skill.ru/imag..

 Отправлено: 28.11.07 14:16. Заголовок: Десятка медицинских ..

Десятка медицинских безумств

10. Детский успокаивающий сироп

В 19-ом веке медиками была разработана линия успокаивающих средств для детей - сиропы, таблетки, порошки. Утверждалось, что они абсолютно безопасны. Но, на самом деле, средства были просто напичканы наркотическими веществами. Например, каждая унция успокаивающего сиропа от Миссис Винслоу (Mrs. Winslow’s Soothing Syrup) содержала 65 мг чистого морфия. Лекарства со временем запретили, но они уже успели унести жизни нескольких малышей.

9.Лечебная сила ртути

Ещё 100 лет назад ртуть активно использовали в лечебных целях. Поцарапали колено? Надо смазать ртутью. Ртуть даже принимали внутрь для лечения некоторых болезней, например, сифилиса. И ведь ртуть помагала: нет человека - нет болезни. Есть версия, что Моцарт был отравлен ртутесодержащим лекарством от сифилиса.

Сейчас уже все знают, что ртуть очень токсична. Симптомы отравления - боли в груди, проблемы с сердцем и лёгкими, кашель, мышечные спазмы, галлюцинации и т.д. Яд не должен быть лекарством.

8. Успокойте кашель героином

Фармацевтическая компания Bayer изобрела героин в конце 19-ого века. Препарат стал активно использоваться для лечения приступов кашля. Героин действительно останавливает кашель, но одновременно превращает человека в наркомана. Так что решать вам, становиться наркоманом или просто купить упаковку леденцов Halls.

7. Лечение импотенции электричеством

В конце 19 века чудеса, которые может творить электричество, стали известны простым людям. Появилась идея использовать электричество, чтобы “подогреть и приподнять” мужское достоинство. Наэлектризованные кровати, тщательно продуманные электрические пояса, бьющие током пенис, и другие приспособления, якобы возвращающие мужскую силу, стали активно рекламироваться. Вы бы никогда не купили, что-то похожее, если бы услышали вопли первого покупателя электрического пояса, после того как он попробовал его в действии.

6. Лоботомия

Лоботомия была популярной врачебной практикой в первой половине 20-ого века. Автор лоботомии Эгаш Мониш получил нобелевскую премию в 1949-ом году. Считалось, что этим методом можно вылечить практически любую проблему, связанную с психикой человека - от простой депрессии до шизофрении. Врачи вводили острый инструмент (сначала это был нож для колки льда) в мозг человека через глазную впадину и делали прорезь мозговых тканей. Таким образом в мозгу появлялся дефект, который перекрывал источник ментальной проблемы. Практика не просуществовала долго, но по меньшей мере 70000 человек подверглись лоботомии до того, как врачи поняли, что такой способ не является панацеей лечения ментальных проблем.

5. Уринотерапия

На протяжении всей истории находились люди, которые верили, что их собственная моча поможет избавиться от болезней. Такие люди есть и до сих пор. Но нет абсолютно никаких научных доказательств, что пить собственную мочу полезно.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения многих болезней начиная со времён древних греков и до 19-ого века. Идея заключалась в следующем: тело человека наполнено четырьмя жидкостями - кровью, мокротой, жёлтой желчью и чёрной желчью (понос) - любой дисбаланс этих четырёх составляющих приводит к болезни. Так как крови больше всего в организме, то для восстановления баланса её надо было выпустить, чтоб освободилось место для других жидкостей. Если вам интересно проверить истинность теории, попробуйте сдать кровь будучи больны гриппом. Увидите, пройдёт ли болезнь после этого или нет.

3. Средства для похудения

В 20-ом веке полнота вышла из моды. Погоня за стройной фигурой привела к созданию сотен таблеток для похудения. Многие таблетки действительно помогали сбросить вес, но при этом они имели такие побочные эффекты как лихорадка, сердечная недостаточность, слепота, смерть и врождённые дефекты у детей. Некоторые препараты вызывали пожизненное привыкание.

2. Трепанация

Трепанация – красивое слово, которым названо сверление дыр в голове человека. С давних времён трепанацию использовали для лечения припадков и мигреней. Но на самом деле сверление дыр в голове (обычно без анастезии) мало помогало в лечении головных болей или проблем с психикой. Несколько “гениальных” индивидуумов практикуют трепанацию и по сей день. Среди них “доктор” Барт Хьюз, который даже не закончил медицинский колледж.

1. Лекарство от женских истерик

Согласно докторам 19-ого века частая смена женского настроения (вместе с нервозностью и раздражительностью) - это симптом смертельно опасного состояния. Капризные и непослушные жёны викторианских мужей ходили к доктору лечиться от истерии. Лечение было поистине оригинальным - доктор засовывал руки даме под юбку и проводил, так сказать, вагинальный массаж, пока дама не достигала оргазма (”наивысшей точки истерики”). В то сексуально ограниченное время посещение доктора, наверное, было просто сказкой.

 Отправлено: 03.12.07 11:02. Заголовок: ПРО КОТОВ! 10 место..

ПРО КОТОВ!

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

 Отправлено: 03.12.07 13:31. Заголовок: Считается, что за ..

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция на сайте imdb.com, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, финны, тасманийцы и пакистанцы.

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия

«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»

Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Лос-Анджелес, Калифорния

«ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР»

Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства.

Маленький волчонок учится по человеческим книгам! В тайне! И он больше не примитивный хищник. А харизматичный Волк — он просто полон боевой мудрости! А его застенчивый компаньон, о котором волку надлежит заботиться? А предательство трусливого человека, именующего себя охотником? Эх! Сюжет очень замысловат. Обязательно стоит посмотреть.

фильм: Priklyucheniya Toma Soyera i Geklberri Finna (1981)
автор заметки: RICKNORWOOD, Маунтин-Хоум, США

«СКВЕРНЫЙ ПЕРЕМОНТАЖ»

Конечно, нечестно судить о 225-минутном фильме по варварскому, мясниковским образом сокращенному варианту, однако мне удалось разглядеть восхитительное кино за бестолковым перемонтажом и неопрятной переозвучкой. Надеюсь, в один прекрасный день весь фильм будет доступен на DVD! Трудно сказать, что делает этот фильм лучшим, чем все голливудские версии известной истории. Я думаю, что главный секрет в том, что дети ведут себя здесь как дети, а не как чертовы кинозвезды, старающиеся выглядеть на экране очаровательно и мило. Излишне говорить, что перемонтаж придерживается наших моральных норм и все сцены с купающимися голыми детьми удалены, кроме одной секундной сцены, которая сознательно снята вне фокуса.


фильм: Brilliantovaya ruka (1968)
автор заметки: AVALSONLINE, США

«НУЖЕН ТЕКСТ ПЕСНИ»

Не знает ли кто, где можно найти текст той песни, которую Nikulin пел в ресторане, когда напился. В песне поется о кроликах, которые постригают магическую траву. Если кто-то знает сайт, где можно найти эти строчки (желательно на русском), пожалуйста, сообщите мне. А также если кто знает исполнителя этой песни — мне это тоже может очень помочь. Великое русское кино, истинная классика и, что странно, — никаких пощечин в адрес США, хотя тогда между странами была вражда. Некоторое знание русского, а также общей ситуации того времени совершенно необходимы для просмотра.


фильм: Priklyucheniya Buratino (1975)
автор заметки: BOBS-9, Чикаго, Иллинойс

«ПРИЧУДЛИВАЯ, ПЛЕНИТЕЛЬНАЯ СОВЕТСКАЯ СКАЗКА»

Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем «5000 пальцев Доктора Т» (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза. — Esquire). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы — элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.


фильм: Vokzal dlya dvoikh (1982)
автор заметки: AJIGASAWA, Япония

«ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ СЮЖЕТ!»

Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!


фильм: Mesto vstrechi izmenit nelzya (1979)
автор заметки: JORGE REYES, Квебек, Канада

«ВОСХИТИТЕЛЬНО!»

Кино — просто бриллиант. Я был поражен развитием сюжета: поначалу медленно, иногда — по нарастанию, иногда — по спирали, и так до тех пор, пока вы не оказываетесь в плену бесконечного саспенса. И что же там молодой Sharapov? Если бы мне приказали выбрать решающую сцену, я бы сказал, что это тот момент, когда этот новичок из Moscow Criminal Police вынужден обедать за одним столом с самым опасным московским бандитом! Когда смотришь это кино, кажется, что каждый сценарист, ассистент, каждый член команды бережно вложил весь свой талант в этот шедевр. Не так давно я смотрел другие восточноевропейские фильмы — польский «Декалог» (десятисерийный телефильм Кшиштофа Кислевского. — Esquire) и Ironiya sudby, ili s lyogkim parom! Из своего опыта могу заключить, что советское телевидение могло производить продукты высочайшего качества.


фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: JOHN COSTELLO, Пибоди, США

«КОЕ-ЧТО О СЕРИАЛЕ, РОМАНЕ И ОБ АВТОРЕ»

Пока я смог купить только три серии из этого пятисерийного телефильма, который снят по роману Kir Bulychev (учтите, что его фамилия произносится через «ё», что вы и так знаете, если владеете русским, и что совсем неважно для вас, если вы им не владеете). Для русских фильм значит не меньше, чем «Назад в будущее» для нас — это культовая классика. Natasha Gromova стала звездой (тонны писем, адресованных «Алисе, в Москву», кучи поклонников). Она снялась в трех других фильмах и бросила актерское ремесло, когда ей предложили сняться обнаженной. Сейчас она замужем, занимается биологией, иногда появляется на русской конференции, посвященной фантастике, где вручает приз за лучшее произведение для детей. Сейчас, даже повзрослев, она великолепна.


фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: POONA KAN NG, Гонконг

«ЛУЧШЕЕ КИНО ДЛЯ ДЕТЕЙ»

Несколько устаревший по сегодняшним стандартам Guests of the Future — это все равно замечательное детское кино. Мне кажется, что Pavel Arsenov — это русский Лейдзи Мацумото (известный японский мультипликатор. — Esquire). Сюжет закручен вокруг 11-летнего Kolya Gerasimov, который обнаруживает машину времени в подвале старого московского дома. На ней он переносится в XXI век! Там Kolya замечает двух космических пиратов, которые прибыли с Сатурна и теперь пытаются похитить устройство, именуемое Mielofon (которое читает мысли), у Alisa Seleznyova — молодой девушки, которая разговаривает с животными и роботами. У нас этот фильм продавался очень недолго — на русском, с китайскими субтитрами. Я очень надеюсь, что они выпустят его снова, и он снова появится в продаже!


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: GCEOMER, Брюссель, Бельгия

«ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ» ВСТРЕЧАЮТ «РОЗЕНКРАНЦА И ГИЛЬДЕНСТЕРНА»

Я просто не могу поверить, что фильм был снят 20 лет назад и никто в США даже не слышал о нем. Я надеюсь, что студия, владеющая правами на фильм, наконец выпустит его на DVD и даст возможность множеству американцев насладиться великим русским шедевром. Сейчас этот фильм найти крайне сложно, так что имейте терпение.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: D-V, Сан-Хосе, Калифорния

«ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ФАНТАСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ»

Не такая смертельно серьезная, как «Бегущий по лезвию бритвы». Не такая неоновая и кондиционированная, как «Бразилия». Это не Земля, чувак. Это Плюк. Пыль, ржавчина, грязь. Стоит посмотреть непременно. Скажите, выходил ли этот фильм с субтитрами? У меня ни малейших идей на этот счет.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JOALOGON, Испания

«ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ НАД ИНОПЛАНЕТНЫМ КАПИТАЛИЗМОМ?»

Фильм практически неизвестен за пределами России, и я иногда думаю: неужели я единственный испанец, который его когда-либо смотрел. Надеюсь, что это не так! Фильм приобрел в России культовый статус и даже проник в местный язык, так что не удивляйтесь, если вы будете идти по московской улице и вдруг увидите двоих друзей, которые приветствуют друг друга криком «Ку!». Или — если кто-то кого-то беспокоит — другую фразу: «Скрипачи! Они не нужны нам».


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JUSTICERULESOK, Великобритания

«ФАНТАСТИКА — ЛУЧШИЙ НЕАНГЛИЙСКИЙ ФИЛЬМ В ИСТОРИИ»

Лучший из когда-либо сделанных фильмов. Просто он не на английском — только и всего. Я смеялся как ненормальный. Я был поражен тем, на что оказались способны русские. Отношения между главными персонажами и инопланетянами, которые могут сказать только «Ку-ку» — прекрасная иллюстрация того, как многое мы упускаем, когда смотрим фильм не на его родном языке.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: SADGEEZER, Престон, Великобритания

«Я БУДУ ГОВОРИТЬ «КУ» ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА!»

Воистину великий фильм! Жалко только, что для того, чтобы по-настоящему насладиться им, мне пришлось жениться на русской. Бюджет фильма ничтожен, и визуальный ряд дерьмов, тем не менее сценарий и игра просто великолепны. Это малоизвестная русская фантастическая картина, которая должна быть у каждого серьезного коллекционера фантастики. Если вам нравятся передовые фантастические фильмы — это точно должно быть у вас в коллекции. Я бы присвоил этому фильму 47,452 из 10.


фильм: Operatsiya Y i drugiye priklyucheniya Shurika (1965)
автор заметки: JACKNISEN-2, США

«ПОТРЯСАЮЩЕ!»

Я люблю это кино, а парень, который играет Shurik, великолепен. Намного смешнее Джима Керри. Я очень хочу увидеть другие его фильмы. Так жалко, что он жил по ту сторону занавеса все эти годы. А еще жальче, что (как и все хорошие люди) он умер молодым. Наверное, ему следовало быть таким, как Тед Кеннеди (один из старейших американских сенаторов. — Esquire). Его товарищи тоже отменные! Мой друг сказал, что это все знаменитые русские актеры. Забавно, легко и просто! Неважно, владеете вы русским или нет — стоит обязательно посмотреть эту комедию. Это потрясающая возможность приобщиться к русскому чувству юмора. Кстати, фильм популярен не только в странах бывшего восточного блока, но (если вы посмотрите на отзывы американских зрителей) и здесь тоже.


фильм: Svoy sredi chuzhikh, chuzhoy sredi svoikh (1974)
автор заметки: A. KHALIP, Сан-Паоло, Бразилия

«ВОЗМОЖНО, ЕДИНСТВЕННЫЙ ШЕДЕВР MIKHALKOV, ЛУЧШИЙ БОРЩ-ВЕСТЕРН»

Стоит считать классикой вестерна или лучшим в мире истерном — Mikhalkov следует законам жанра безукоризненно, легко переплетая русскую действительность 1920-х, революционный романтизм, крутых и харизматичных плохих парней — большая редкость в советском кинематографе. Набор актеров великолепен — наверное, все лучшие молодые артисты десятилетия, включая самого Mikhalkov в роли Yesaul.


фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: MONTY PYTHON-3, София, Болгария

«НЕ ТОЛЬКО В РОССИИ»

Просто хотел бы напомнить, что этот фильм знаменит не только в России и русскоговорящем мире. Это один из действительно немногих любимых советских фильмов в Болгарии. Мой самый любимый эпизод, когда Vereshchagin начинает уставать от того, что в доме совершенно нечего есть, кроме черной икры!


фильм: Tayna tretey planety (1981)
автор заметки: GOVARIAN, Великобритания

«ЛУЧШИЙ АНИМАЦИОННЫЙ ФИЛЬМ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ»

Это самый потрясающий мультфильм, который я видел. Великолепная графика, невероятное воображение. Если вдуматься, его можно даже смотреть из-за одной только музыки. Фильм рассказывает о маленькой девочке Alice и ее папе, вместе с которым она летит через космос, где встречает огромное количество страннейших персонажей и невообразимых существ. Все это выглядит как психоделический сон, как странное фантастическое кино из 1970-х. Мне в руки попала русская версия, так что я ни хрена не понял, о чем идет речь, но на самом деле от этого фильм сделался еще более загадочным. То, что мультфильм русский, подтверждает совершенно особенный стиль анимации. Знаю, что он был полностью отреставрирован и переозвучен у нас в США знаменитыми голливудскими актерами; была написана даже новая музыка. Эта версия вышла в серии «Истории из моего детства» (и я бы советовал всем избегать ее, как смерти, потому что она отвратительным образом «диснеефицирована»). Кстати, на DVD, который я купил на e-bay, были и другие русские мультфильмы, которые стократно стоят заплаченных мною за них денег.


фильм: Zhestokiy romans (1984)
автор заметки: JORGE REYES, Квебек, Канада

«БЕССМЕРТНОЕ КИНО»

Этот фильм режиссера Eldar Ryazanov превзошел все мои ожидания. Это невероятный опыт — смотреть, как складывается жизнь Larissa, как ее домогаются различные мужчины, старые и молодые, богатые и бедные. И все эти перипетии не доставляют ей ничего, кроме горечи. Похоже, что слезы — это отличительная черта всех русских женщин или, иными словами, ни одна женщина не осмелится называть себя русской, ни разу не попробовав горечь жизни. Ryazanov мгновенно стал моим любимым режиссером. Правда, тут я несколько опоздал, так как основные его успехи пришлись на советскую эпоху. Но так или иначе — Zhestokij Romans, или A Cruel Romance, рассказывает историю, которая, на мой взгляд, бессмертна. Zhestokij Romans — это синоним самой драмы: просто посмотрите финальную сцену, могучую, многозначную и поэтическую. Особенно мне понравились сцены с цыганами. Все эти пляски, веселье и vodka очень уместны в фильме. Как в свое время югославский режиссер Эмир Кустурица обессмертил цыган (я имею ввиду «Подполье»), так же и Zhestokij показывает веселый народ, который всюду несет с собой эти мелодии, меланхоличные и жизнерадостные одновременно. Пока они веселятся, разворачивается трагедия. Они так и говорят: счастье одного человека — это страдания другого. Вот почему я считаю этот фильм бессмертным. Вот почему я считаю последнюю сцену вершиной кинематографа. Наша любимая Larissa отправилась в бесконечные поиски настоящей любви и безграничной привязанности.


фильм: Yozhik v tumane (1975)
автор заметки: THEO ROBERTSON, Шотландия

«ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО ЧТО-ТО НЕ ВПЕЧАТЛИЛО»

С тем рейтингом, который присвоен здесь Hedgehog in the fog, он, похоже, является самым значимым анимационным фильмом за всю историю. Но если говорить обо мне, то мне не удалось разобраться, отчего вокруг него такая суета. Большое количество людей утверждает, что история полна различных идей, но я, сколько не пытался, не смог обнаружить никакого подтекста. По мне, все, что я увидел, — это еще один анимационный фильм, где действуют очеловеченные, антропоморфные звери. Полагаю, что, как и во всех советских фильмах, здесь есть размытое послание о том, что все нужно делать вместе (по крайней мере, все звери здесь — друзья), но это долгий разговор. Замечу, впрочем, что я смотрел английскую версию, так что, возможно, что-то очень важное затерялось при переводе.


фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: HANNU22, Финляндия

«ВЕЛИЧАЙШЕЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ»

Очень полезный фильм. Я смотрю его время от времени, чтобы поддерживать свой русский на приличном уровне. Это действительно то кино, которое можно смотреть снова и снова. Из этого фильма можно почерпнуть несколько классических афоризмов. Например, когда Vereshagin говорит: I feel sorry for the superpower. Эта фраза стала очень актуальной после распада Советского Союза. Письма Sukhov к жене — другая жемчужина фильма. Масштаб Sukhov также впечатляет — от воина до лиричного романтика через простого парня с водкой.


фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: PROSTER, Великобритания

«НЕЗАБЫВАЕМО»

The White Sun of The Desert, наверное, лучший советский фильм, когда-либо продававшийся у нас. Красный офицер Sukhov путешествует по Русской Азии, он знаток этих мест, не забывающий, впрочем, и о том, что East is quite a place. Мне он представился эдаким русским Индианой Джонсом с огромным сердцем, которое принадлежит Ekaterina Matveevna, его жене, которая осталась в России и которая с нетерпением ждет Sukhov домой. Фильм изобилует драматическими моментами, хорошими динамичными сценами и отличным юмором. Однако он скорее предназначен для русской аудитории или для тех, кто бегло говорит по-русски. С другой стороны, я уверен, что фильм довольно легко понять, в отличие от таких русских картин, как Kin-Dza-Dza и многих других, где знание советского контекста обязательно. Если вы никогда не смотрели русского кино, начните с этого фильма.


фильм: Brat (1997)
автор заметки: VAL BAUR, Чикаго, США

«ПОЛНАЯ И НЕВЫНОСИМАЯ ЧУШЬ!»

Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа — причем не так, как в «Криминальном чтиве». Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому… Но самое главное — это та идиотская альтернативная рок-группа — она меня просто за*бала. Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей… CD идиотской альтернативной рок-группы!


фильм: Viy (1967)
автор заметки: ROOPRECT, Нью-Йорк, США

«БОЖЕСТВЕННЫЙ МИНИМАЛИСТИЧЕСКИЙ ШЕДЕВР!»

Некоторые из остроумных диалогов поистине бесценны, хотя я не знаком с творчеством Gogol, который написал оригинальный рассказ Viy. Я также не фанат страшилок. Я стал смотреть это кино только потому, что хотел посмотреть что-нибудь русское. Но постепенно я понял, что это не просто страшилка. Лиричность фильма была сравнима с лиричностью античной пьесы. Да, там были призраки, гоблины и всякая нежить. Как, собственно, и в античных пьесах! Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом жопа будет носков бояться.


фильм: Viy (1967)
автор заметки: CLAUDIO CARVALHO, Рио-де-Жанейро, Бразилия

«КЛАССИЧЕСКИЙ РУССКИЙ ХОРРОР»

У нас фильм назывался Viy — O Espirito do Mal, то есть «Viy — Злой дух». Три пьяных русских seminarians возвращаются домой и просят старушку приютить их. Правда, эта старушка — ведьма, которая ловит одного из них и летает на нем, как на летательной метле. Молодой священник сражается с ней и убивает ее. Ведьма призывает из ада сотни существ, чтобы сражаться со священником. Это очень интересная, странная и бессмысленная история. Спецэффекты для 1967 года просто поразительные. Осмелюсь сказать, что в целом история слегка сумасшедшая. Наверное, русские понимают ее как-то по своему — она ведь основана на их фольклоре. Но, полагаю, истинные фанаты хоррора будут довольны. Атмосфера в церкви очень темная.


фильм: Viy (1967)
автор заметки: JOE STEMME, США

«РЕДКАЯ РУССКАЯ СТРАШНАЯ СКАЗКА»

Спустя 35 лет Viy дебютировал на американских экранах в рамках ретроспективы русского режиссера Alexander Ptushko. Viy снят по рассказу Gogol. К слову сказать, другие фильмы Ptushko — Sampo, Sadko and Ilja Muromets — были перемонтированы в США и названы «День, когда Земля замерзла», «Магическое путешествие Синдбада» и «Меч и Дракон» соответственно. Viy дошел до нашего времени нетронутым. Финальная схватка в склепе, полная вампиров, оборотней, учебных скелетов, летающих гарпий, злобных карликов, — это действительно классическая кладбищенская развязка. Единственное, к чему можно придраться, — это появление самого Viy, наименее эффектного монстра во всей сцене!


фильм: Gorod Zero (1988)
автор заметки: AJJI-2, Лахор, Пакистан

«СТРАННЫЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ПОРА ВЫПУСТИТЬ НА DVD»

Я видел только одну сцену из этого фильма. Ее показали в одном индийском тележурнале. Они показали только одну сцену, сцену в ресторане — и это была самая странная вещь, которую я видел в своей жизни. Это был чистой воды черный юмор, но он не был ни пугающим, ни отталкивающим. Вот что там было: чувак обедает один в ресторане. К нему подходит официант с десертом, прикрытым крышкой. Чувак говорит, что он десерта не заказывал, но официант настаивает, говоря, что повар специально сделал это для него, и что он будет страшно расстроен, если чувак откажется. Тут чувак смотрит на дверь, ведущую в кухню, и видит, что повар готов перерезать себе горло. Испуганный чувак соглашается попробовать десерт. Официант снимает крышку, и тут чувак видит на подносе собственную голову! Чувак стонет, но официант успокаивает его, говоря, что это просто пирожное, которое похоже на голову. Я настоятельно рекомендую этот фильм всем, кто любит Дэвида Линча, Коэsнов и Франца Кафку. А также всем, кто уже насмотрелся «Ангелов Чарли» и «Матриц».


фильм: Planeta Bur (1962)
автор заметки: LUPERCALI, Тасмания

«ВАЖНЕЙШИЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, ПОВЛИЯВШИЙ НА «КОСМИЧЕСКУЮ ОДИССЕЮ»

Planet of Storms не снесет вам голову, но вы точно будете очарованы самобытностью съемки, декораций и различных существ. В фильме также имеется одна сногсшибательная сцена, в которой Робот, попав под дождь, сходит с ума. По радио он начинает передавать, что «Согласно данным Корпорации Смит, стоимость построения дороги отсюда до Сириуса составит 37 миллионов долларов». Не знаю, был ли это выпад в сторону капитализма, но я от этого просто обалдел.


фильм: Planeta Bur (1962)
автор заметки: FULDAMOBIL, Лос-Анджелес, США

«НАВЕРНОЕ, ЛУЧШИЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ФИЛЬМ!»

Прекрасная история про cosmonauts, которые сели на негостеприимную планету, в данном случае — на Венеру. Спецэффекты потрясают до дрожи. Умная, завораживающая история рассказывает об открытии инопланетной культуры. Самый продуманный робот за всю историю кинематографа! Пока мы снимали «Женщины-кошки с Марса», советские люди делали такое.

 Отправлено: 12.01.08 12:50. Заголовок: Интересные несуществ..

Интересные несуществующие слова русского языка

слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).

некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.

другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».

не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).

«зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».

несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».

отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).

слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).

слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).

 Отправлено: 14.02.08 18:28. Заголовок: НОВЫЙ КАРЛСОН..

 Отправлено: 20.02.08 09:18. Заголовок: Тор-10 политкорректн..

Тор-10 политкорректного маразма - 2007


1. Победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
2. Дружный коллектив Университета Оклахома, в одноимённом штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана. Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.
3. Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к афро-американцам и афро-европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации".
4. Руководство Церкви Святого Бонифатия в английском городе Бирмингем, решившая переделать шедевр Леонардо да Винчи "Тайная Вечеря". Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
5. Компания "Уолт Дисней", решившая переделать мультфильм 1937 года "Белоснежка и семь гномов"в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
6. Руководство команды "San Francisco 49ers" по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Гаррисона Хёрста. Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.
7. Полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии. В государстве Сербия, в её столице Белграде официальный правительственный орган запретил появление сербского флага на территории Сербского государства!
8. Мэрия небольшого городка Элон в штате Северная Каролина. Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в чёрный. Комичность ситуации заключается ещё и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из чёрного цвета в белый.
9. Администрация аэропорта города Сиэтл в штате Вашингтон. Руководство решило, что рождественские ёлки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все ёлки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлёк внимание общественности к этому вопросу и ёлки вернули.
10. Фильм "Трансформеры", продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние
годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

 Отправлено: 10.03.08 12:48. Заголовок: "НЕВЕСТА ВИЛЬДЕ..

"НЕВЕСТА ВИЛЬДЕНШТАЙНА"
- САМАЯ ЗНАМЕНИТАЯ ЖЕРТВА ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ.
http://mysea.livejournal.com/118699.html

ФРИК ПАРАД

 Отправлено: 10.03.08 12:56. Заголовок: вот еще эта страшная..

вот еще эта страшная баба
http://trinixy.ru/2007/10/17/zhertva_plasticheskojj_khirurgii_15_shtuk__video.html

 Отправлено: 13.03.08 19:50. Заголовок: http://indexs.ru/upl..

еще

 Отправлено: 22.03.08 11:50. Заголовок: http://www.vz.ru/col..

 Отправлено: 29.03.08 14:08. Заголовок: http://www.vz.ru/col..

http://www.vz.ru/columns/2008/3/28/155575.html

Наталья Радулова: О чем думают женщины
28 марта 2008, 14:41

Мужчины – люди не очень любопытные. Но кое-что их все-таки волнует. Помимо глобального «В чем смысл жизни?» и «Где мои ключи?», у них есть еще один важный вопрос: «Какая у тебя эротическая фантазия, детка?»

С момента полового созревания и, наверное, до скончания века мужчины упорно анкетируют всех своих женщин на предмет их тайных эротических грез. Диалог обычно строится следующим образом:

«Мужчины хотят знать все о женских фантазиях, чтобы потом еще яростнее фантазировать»


– Чмок… Чмок… Ы-ы-ы-ы-ы… У-у-у-у-у… О-о-о-о… Чмок… О чем ты мечтаешь, любимая?

– Ну… Туфли от Manolo Blahnik.

– Нет, о чем ты мечтаешь в постели?


Честная девушка тут снова повторяет: «Туфли от Manolo Blahnik», а девушка обычная думает: «Вот привязался-то!», но произносит что-то вроде: «Взбитые сливки на твоем теле». Она могла бы, конечно, попросить салатных листиков или нарезанного и аккуратно разложенного по туловищу огурца. Но нет. Девушка просит именно сливок, потому что среднестатистическая фанатка Manolo Blahnik обычно до того замучена диетами, что готова использовать любой случай, чтобы нормально пожрать. Собственно, это и есть ее главная эротическая фантазия.


Но некоторые недогадливые мужчины жаждут большего. Им нужны фантазии погорячее, пооткровеннее. Они – что разумно! – не верят, что у девушек все ограничивается размышлениями о взбитых сливках. «Ну скажи, – горячо шепчет на ухо своей пассии такой гражданин, – скажи-и-ы-ы-ы-ы-ы, доверься мне, откройся… Имя! Фамилия! Где расположена ваша часть? Сколько единиц бронетехники в вашем распоряжении?»


Причем эта тяга к допросам – международная. Пока женщины всего мира безуспешно бьются над вопросами «Где ты был?» и «Ты меня любишь?», парни всех стран тоже стоят на своем. «Какая у тебя эротическая фантазия?», и все тут. Недавно моя подруга Аня рассказала, как когда-то ее пытал итальянец Марио. Каждый день он начинал с этого вопроса и заканчивал день тоже нытьем: «Какая, ну какая?»


Единственное, о чем Аня грезила на тот момент, – нормально выспаться, так как учиться и одновременно работать даже в прекрасной Италии все-таки сложно. Но горячий синьор во что бы то ни стало решил добиться правды. Которой не было. «Ну не мечтала я ни о чем таком особенном! – говорит Аня. – Что я могла поделать?»


В итоге любовник так ее достал, что несчастная барышня «уже готова была ему признаться в чем угодно, хоть в тяге к дюжине карликов-циркачей, лишь бы наконец отвязался». Так, от балды и появился в Анькиных якобы фантазиях какой-то нег… чернокожий мужчина и – куда ж без этого! – еще одна девушка.


Тем самым Аня обрекла себя на еще большие муки. Если наживку с девушкой Марио радостно заглотнул и не поперхнулся («Я так и знал, дорогая! Вы все мечтаете о длинноногих красотках!»), то чернокожий почему-то не пошел. Стал у итальянца афроамериканец поперек горла. С того дня началось: «Скажи, а в каких позах ты бы с ним хотела? Неужели тебе так важен определенный цвет кожи? Нет, ты объясни, чем он лучше меня?»


Мужчина уверен, что голова его девушки похожа на склад непристойностей (фото:sxc.hu)

Это было невыносимо. И, хоть Аня призналась: «Да выдумала я все! Выдумала!», ее словам уже веры не было: «Про девушек ты явно не лгала. Значит, и все остальное правда». В общем, помучили они еще друг друга, но в итоге расстались. Не из-за сексуальных фантазий, мнимых или настоящих, а просто так обстоятельства сложились.


Встретились только через несколько лет. Об этой встрече можно было снимать кино. Бывшие возлюбленные шли навстречу друг другу по солнечной римской площади и улыбались. Это было так трогательно, так мило. После стольких лет разлуки они нашли друг друга, чтобы вспомнить ту нежность, юность и любовь, которые их когда-то объединяли. Аня протянула к Марио руки. Он обнял ее, поцеловал, посмотрел в глаза, улыбнулся и ласково произнес: «Ну что, нашла себе негра?»


Каждый мужчина желает знать. Мужчина уверен, что если его голова под завязку забита мыслями о сексе, то и голова его девушки тоже похожа на склад непристойностей, где каждая полка пронумерована и подписана: «Поцелуй с Жанной Фриске под куполом цирка», «Выйти из дома без трусиков», «Выйти из дома без трусиков – 2», «В самолете с незнакомцем», «Я и моя сестра-близняшка ублажаем этого восхитительного сексуального жеребца, который только что задал мне вопрос про мои эротические фантазии».


Недавно, кстати, один из европейских политиков попался на эсэмэсках, которые он отправлял своей подружке. И уж в этих посланиях дядька проявил себя во всей красе – он предлагал девушке исполнить его главную мечту: он, она и ее сестра в постели. «Тебе нравится эта идея? – уточнял. – А ты о чем мечтаешь?» Не понимаю, почему девушка не воспользовалась моментом и не ответила: «Я, ты и твой брат в постели. Вы целуетесь, а я смотрю».


Между прочим, это еще раз подтверждает скудность женских фантазий. Никаких там тебе удовлетворяющих на шелковых простынях друг друга мужчин, которые, конечно же, на самом деле совсем не гомосексуалисты, а просто сладенькие блондинчик и брюнет, которые, если им свистнуть, душу продадут ради женской ласки. Ну не приходит почему-то это мечтательницам в голову. Я, во всяком случае, о таком не слышала. До того рациональные у нас дамочки, что даже тошно. Если знают, что так не бывает, ни за что мечтать не будут.


Но мужчины не сдаются. Мужчины продолжают свой вечный допрос. По-моему, всем было бы гораздо легче, если бы они уже раз и навсегда составили список вопросов с возможными вариантами ответов.

«Мечтаете ли вы заняться любовью в офисе?

а) только с шефом;

б) если это будет засчитываться как сверхурочные;

в) отвали, придурок;

г) кто здесь?»


Мужчины хотят знать все о женских фантазиях, чтобы потом еще яростнее фантазировать. Но посмотрим правде в глаза: всей этой чепухой обычно интересуются только свежие любовники. Старый добрый муж уже вряд ли захочет отвлекаться во время предварительных ласк от «Чрезвычайного происшествия» на НТВ, чтобы спросить жену, о чем она там думает. В принципе он и так давным-давно все знает об этих ее мечтах: трехкомнатная квартира с кладовкой и без свекрови. Но, может быть, он все-таки немного тоскует по тому времени, когда любимая грезила о более романтичных вещах. Когда она засыпала на его плече и в ответ на «о чем ты думаешь, детка?» шептала: «Туфли Manolo Blahnik хороши, как секс, только крепче».

 Отправлено: 05.04.08 19:52. Заголовок: Фотографии парочки –..

Фотографии парочки – десятилетнего пойнтера Рекса и спасенного им кенгуренка. Рекс нашел малыша в сумке у матери — кенгуру погибла на автодороге в Торкуэй (Виктория, Австралия) и собака, обнаружив, что кенгуренок жив, принесла его в дом своих хозяев и стала ухаживать за найденышем.

 Отправлено: 06.04.08 20:18. Заголовок: Жизненное из США Ам..

Жизненное из США

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

click here

 Отправлено: 29.04.08 08:52. Заголовок: МОДИФИКАЦИИ..

 Отправлено: 17.07.08 09:59. Заголовок: click here 30 июня в..

click here
30 июня в Парке Сафари "Stukenbrock" под Дортмундом родились сразу семь белых львят. По удивительному совпадению, две львицы принесли потомство в один день. Это большая сенсация, если учесть, что во всем мире на данный момент насчитывается всего около 200 этих редких животных. В понедельник, 15 июля они были впервые представлены общественности.
картинки по ссылке

 Отправлено: 21.07.08 09:54. Заголовок: 1. Мальчики умеют на..

1. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью .

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит
сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее, очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

 Отправлено: 03.10.08 18:53. Заголовок: Сайт Одноклассник..

Сайт Одноклассники.ру появился много лет назад, но Ленка, а вернее Елена Григорьевна, не спешила там размещать свою анкету. Что-то её останавливало. Хотя, казалось бы, ну что в этом такого? Ведь каждому интересно, как сейчас выглядят твои одноклассники, которых ты не видела, страшно подумать, пятнадцать лет.
И еще два года сайт и Елена Григорьевна просуществовали порознь.
И вдруг Елена Григорьевна, то есть Ленка, совершенно неожиданно (впервую очередь для самой себя) вышла замуж. Далее, всё как у всех: выкуп, регистрация, Архангельское, банкет, Домодедово, свадебное путешествие, Домодедово.
А сразу по возращении домой, фотограф передал диск со свадебными фотографиями.
Тут-то Елена Григорьевна и решилась разместить анкету на одноклассниках.
- Нате вам, подруженьки! - крикнула Ленка, загружая первую фотографию, на которой новоиспеченный муж надевает ей в ЗАГСе кольцо.
- Нате еще одну! - загружая фото, где она в лимузине, фате, задумчиво смотрит в окно, в руке бокал шампанского.
- А вот это видали?! - на руках у мужа, придерживая подол платья.
- И вот этой фоточкой утритесь, - где она кидает в толпу гостей букет невесты.

Анкетка выглядела роскошно. Но чего-то не хватало.
"Идея!!!", и Ленка запихнула в комп флешку с фотографиями со свадебного путешествия.
- Вот, девки, зацените, - печатая комментарий к фото "Мы с мужем на Бали".
- Можете облезть от зависти, - на фото "Мы с мужем катаемся на слонах".
- Вот вам, мерзавки! - "Муж на коленях дарит мне цветы. Бали. 200_г. Свадебное путешествие".
- Лохушки!!! - "Мы с мужем".
- Дуры!!! - "Бали. Нежусь в теплой водичке".
- И кто теперь, синий чулок?! - "Мы с мужем. Закат. Свадебное путешествие Бали 200_г."
- Козы! - "Мой муж".
- Овцы винторогие! - "Мой муж".
- Вот так-то! - "Мой любимый муж".

Ленка была счастлива.
"Жаль ребёнка у меня нет", подумала Ленка, "ну ничего. Как родится. Первым делом на сайт".

из ЖЖ

 Отправлено: 03.10.08 18:53. Заголовок: Вручены 10 наград – ..

Вручены 10 наград – шесть по традиционным нобелевским категориям и четыре дополнительных.

1. Медицина.
Премию получил, как ни странно, не врач и не физиолог, а экономист. Дэн Ариэли из американских Университета имени Вашингтона Дьюка и Массачусетского технологического института вместе со своими американскими и израильскими коллегами выяснил, что «хорошее плацебо дорогого стоит». Из двух совершенно идентичных и одинаково бесполезных таблеток боль лучше утоляет та, которую болящий считает более дорогой. Убедиться в обоснованности выводов Ариэли всякий сможет, взглянув на обилие и популярность в аптеках дорогих вариантов аспирина, отличающихся лишь «шипучестью» и красивой упаковкой.

2. Физика
Премию заработали Дориан Рэймер из Океанографического института имени Скриппс и Дуглас Смит из Университета Калифорнии в Сан-Диего. Они математически показали, что если долго трясти коробку с нитками – или любыми другими подобными предметами – они сами собой завяжутся в узлы. Вдохновение к теоретической работе Рэймер и Смит почерпнули в эксперименте, повторяя встряску почти 3,5 тысяч раз и автоматически анализируя затем результаты каждого испытания. Получились 120 разных типов простых узлов.

3. Химия
Премию разделили Дебора Андерсон из родного для Шнобеля Гарварда и Чуанъе Хун из Тайбэйского университета на Тайване и их пятеро коллег.
Андерсон показала, что «Кока-кола» может работать в качестве контрацептива, а Хун показала, что не может.
Обе работы были сделаны ещё в 1980-х годах, но лишь теперь к ним пришло признание. Результаты Андерсон в какой-то степени подтвердили известную «городскую легенду» – как оказалось, кола снижает подвижность помещённых в неё сперматозоидов; фармаколог особо отмечает низкокалорийную разновидность Diet Coke. Однако применять напиток в качестве средства экстренной контрацепции всё-таки не рекомендуется: прежде чем затормаживать сперматозоиды, кола должна их догнать, а сперматозоиды очень быстро добираются до таких уголков женского тела, куда кола будет затекать несколько часов. К тому же, по данным Хун, «Кока-кола» спермицидными свойствами не обладает. «Пепси» тоже.

4. Премия мира
Премию от лица всех швейцарцев и особенно швейцарского Федерального комитета по этике в нечеловеческой биотехнологии – то есть не относящейся к человеку, а не какой-то грандиозно нечеловеческой – принял его член Урс Турнерр. Комиссия приняла за основу принцип, согласно которому и у растений есть своё достоинство, которое исследователи должны уважать. Даже страшно подумать теперь, каким непотребством занимался скромный священник Грегор Мендель, скрещивая разные сорта гороха.

5. Литература
Премию получил лондонец Дэвид Симс за исследование проявлений негодования в разных организациях. По словам членов шнобелевского комитета, результаты работы описаны очень ярким языком и озаглавлены «Ты ублюдок! Повествование об исследовании опытов негодования в [разных] организациях».

6. Экономика
Премии удостоены Джеффри Миллер и Брент Джордан из Университета американского штата Нью-Мексико, выяснившие, что профессиональные танцовщицы, извиваясь у зрительских коленей, зарабатывают куда больше чаевых в дни менструального цикла, допускающие зачатие. Исследование, безусловно, эволюционно важное – и наверняка приятное.

Дополнительные номинации:
7. Науки о питании
Премию заработало акустическое исследование нездоровой пищи. Массимилиано Цампини и Чарльз Спенсер из Италии и Великобритании выяснили, что картофельные чипсы и на вкус кажутся свежее и лучше, если они хорошо хрустят. Чтобы это выяснить, учёные заставляли жующих подопытных слушать своё чавканье, которые компьютер в реальном времени подгонял к звукам идеально свежих чипсов.

8. Археология
Премию заработали Астольфу Гомеш Меллу Араужу и Жозе Карлуш Марселино из бразильского Университета Сан-Паулу. Они разобрались, в какой степени броненосцы сформировали наши представления о жителях Южной Америки вида Homo sapiens. Учёные зарыли на небольшом участке земли несколько черепков и на два месяца пустили туда неполнозубых. После того, как животные построили свои норы, множество «артефактов» оказались совсем не в тех местах, где их оставили археологи-экспериментаторы. За два месяца броненосцы перетащили множество предметов в совершенно разных направлениях – вниз, вверх, по горизонтали – и иногда на несколько метров.

9. Когнитивные науки
Премию получили японские и венгерские исследователи Тосиюку Накагаки, Рё Кобаяси, Ацуси Тэро и Агота Тот. Восемь лет назад они провели подробное исследование когнитивных способностей слизистой плесени. Как оказалось, одноклеточное, хотя и многоядерное существо способно проходить сквозь лабиринты. Кстати, у японцев и венгра до сих пор находятся последователи.

10. Биология
Премия досталася французам Мари-Кристине Кадьег, Кристелю Жуберу и Мишелю Франку.
Они показали, что блохи, которые живут на котах, уступают своим собачьим собратьям в высоте прыжков.

©

 Отправлено: 24.10.08 11:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.10.08 15:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.10.08 17:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.10.08 14:07. Заголовок: Топ 11 смертей года ..

Топ 11 смертей года от ФБР

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.


1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

читать дальше3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТHТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Hекоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Hи от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой - «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

 Отправлено: 31.10.08 09:15. Заголовок: Рыдаю над изобретате..

Рыдаю над изобретательностью душегубцев :))))))))))))))))

Зося пишет:

цитата:

Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру

Бэсть!

 Отправлено: 31.10.08 19:36. Заголовок: Gata Blanca :sm52: ..

Gata Blanca

 Отправлено: 26.11.08 18:59. Заголовок: Удивительный все так..

Удивительный все таки город Питер. Вроде бы и снегу навалило и зима пришла эпотажно, хоть по календарю ей еще не положено, но тем не менее... Идешь по улице и вдруг видишь понимаешь, что уже белочка пришла, потому как.... яблоки ,что елочные игрушки, висят себе на ветвях и желтыми боками качают.


А снегу то, снегу сколько намело! На переходах, куды доблестные дворницкие машины сгребают зимы богатство, просто эвересты да килиманджары какие-то!
[img]http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i105/0811/9e/296fefec4200.jpg[ /img]

И на фоне этих занимательных вещей и прочих архитектурно-исторических красот аж сердце замирает
особенно, когда оказыывается, что "прав был старик Шульц" и у коняшки в скабрезном месте действительно рожа в треуголке имеется
Только вот , чья она, Буонопарты или же любовника Клодтовой жены, определить невозможно. Чай треуголка то без опозновательных знаков....
Могете сами убедиццо.
Если краснеть и не всматриваццо:
Скрытый текст
Если задорно глазеть и тыкать пальцем, то:
Скрытый текст

 Отправлено: 05.12.08 10:46. Заголовок: Почему-то на краешке..

Почему-то на краешке пропасти -
я заметил, что именно там, -
лезут в голову всякие глупости:
я-тебя-никому-не-отдам.

Это всякие общие глупости,
это искры чужого огня:
я веду себя - вот еще глупости! -
так, как будто ты есть у меня.

А на самом-то деле ты облако,
и хозяин твой, видимо, Бог, -
мне позволено быть только около,
на дистанции в несколько строк.

И железные щёлкают ножницы,
и мне слышится в каждом щелчке:
не ходи за границу возможности,
не мечтай о таком далеке.

Жизнь смеется - банальная, пегая:
- Я Тебя Никому Не Отдам, -
полоумным анапестом бегая
по твоим драгоценным следам.

Евгений Клюев

 Отправлено: 08.12.08 22:53. Заголовок: Пишет Светлана Проко..

Пишет Светлана Прокопчик (prokopchick)
@ 2008-12-07 23:40:00





Однажды Аттила...
Однажды Аттила убил родного брата.

Произошло это так.

Аттила был младшим братом Бледы, а их отец, Мундзук, был младшим братом двух гуннских королей, у которых были свои дети. Но случилось так, что оба короля умерли, и их дети тоже, и Мундзук тоже умер. У королей и Мундзука был еще один брат, самый младший, но он тоже умер, а двое его сыновей бежали в Константинополь, ибо Аттила смолоду был скор на расправу. Таким образом, новыми королями гуннов стали Бледа и Аттила.

Обычай делить власть между двумя братьями ужасен, он несет в себе зародыш гражданской войны, и Аттила тоже так думал. Но его брат не отличался такой же мудростью, хотя и был старшим. Трон - сиденье одноместное, и тут уж либо почтительно уступать его брату, либо садиться самому. Аттила никогда не умел быть почтительным. Поэтому в одну темную ночь он с верной дружиной пришел в дом Бледы. Историки не пишут о том, как умер Бледа. Может быть, Аттила убил его своей рукой, из уважения к отцовской крови, текшей в жилах Бледы, - нельзя ж, чтобы ее пролил недостойный. А может, Аттила не захотел, чтобы его обвиняли в пролитии родной крови. Кто их разберет, этих гуннов, что у них там считалось приличным.

Жен Бледы Аттила убивать не стал, и даже подарил каждой по деревне, где вдовы стали королевами. Про детей Бледы не упоминает ни одна летопись. Зато пишут про двоюродных братьев Аттилы, тех самых, которые бежали в Константинополь. Аттила, убив Бледу, пошел войной на византийские провинции, много пожег и награбил, и сказал, что не уйдет, покуда не выдадут ему перебежчиков царской крови. Конечно, ему выдали - да кому нужны эти отпрыски кочевых князей? Аттила с помпой и всем уважением посадил царевичей на кол.

Так Аттила стал королем гуннов.

***

Однажды к Аттиле подослали убийц.

Произошло это так.

Базилевсу Феодосию сказали, что Аттила - точно Бич Божий. Никаких сомнений. Все приметы совпадают. Уж больно кстати случилось землетрясение, до основания разрушившее крепостные стены византийской столицы. Базилевс, понятно, немедленно устроил крестный ход, сам босиком по улицам шел. А один его префект, человек, явно живший по пословице «на Бога надейся, а сам не плошай», в это время за шестьдесят дней стены восстановил. Не успел он вытереть пот со лба - нате вам, гунны! Прям под стены пришли. Точно, Бич. Видать, базилевс молился на совесть, потому что Господь тем Бичом погрозил, да бить не стал, а вместо того наслал моровое поветрие на гуннские орды. Половину сгубил болезнью, не меньше.

Правда, Аттиле забыли сказать, что он Бич Божий. Про эпидемию его тоже предупредить забыли. Поэтому поглядел он на свеженькую кладку стен, поскреб редкую бородку, крякнул с досады - да и пошел со своей армией другой город брать. Взял. В том городе десять лет после штурма только вороны и жили.

А базилевс засомневался: правда ли, что Бич Божий? Посоветовался с приближенным евнухом на предмет, как бы это проверить, чтоб не брали всякие там варвары на себя слишком много. Не каждому такая честь выпадать должна - Бичом Божиим быть. Евнух по имени Хрисанф сказал: надо к нему убийц подослать. Не выгорит дельце - значит, Бич. Выгорит - нам же лучше. Базилевс согласился. Ему Аттила как кость в горле был. Ну что это такое - чуть тебе дань не выплатили, грозить войной? Никакого воспитания. Одно слово - варвар, представления не имеющий о дипломатии.

Аттила, как всякий варварский король, почитал себя богом, а к дипломатии относился даже очень хорошо: приятно, когда твоим послам все вокруг подарки делают. Особенно дорогие подарки были от византийцев. Поэтому Аттила, когда хотел наградить хорошего человека, отправлял его с посольством к базилевсу.

И настал черед некоего Эдики, который за охрану Аттилы отвечал. А Эдика раньше был свободный вождь, но пришел Аттила и сделал его своим вассалом. Едва Хрисанф увидал Эдику, так и решил, что нужного человека нашел. Уж наверное бывший вождь недоволен своим положением! Хрисанф ему и сказал: убей Аттилу, потом приезжай сюда, я тебе много подарков дам. Эдика подумал и ответил, что нужно 50 фунтов золота на подкуп дружинников, Хрисанф послал за казначеем, мол, разве это деньги? Эдика запомнил, но возразил: сразу нельзя, ибо по возвращении он должен похвастаться перед Аттилой подарками, а как он объяснит, за что ему такую кучу золота подарили? Нет, золото надо прислать потом. И тайно.

Вернулся Эдика к Аттиле - и все ему рассказал.

- Прекрасно! - воскликнул Аттила. - Пятьдесят фунтов золота - хорошие деньги, нельзя от них отказываться! Говоришь, у него золота еще много?

В назначенный день на место тайной встречи прибыл сам Аттила. Золото, предназначенное для его убийц, отобрал, Эдику наградил, а знатного византийца, который деньги привез, в плен захватил. И еще пятьдесят фунтов выкупа за него потребовал. А чего ж не потребовать, если у Хрисанфа денег куры не клюют?

Этого Аттиле показалось мало. Он послал своих приближенных к базилевсу - сумку вернуть, в которой золото везли, и сказать: «Ты ко мне убийц подсылал, как раб, хозяина предающий. Ну и кто из нас после этого варвар?». Аттила, как порядочный рэкетир, считал так: раз платишь мне дань - ты мой раб.

Глядели византийцы на пустую сумку, головами качали: точно, Бич. Теперь никаких сомнений.

И деньги, какие Аттила требовал, выплатили.

***

Однажды Аттила чуть не женился на римской принцессе.

Произошло это так.

Жила в Римской империи одна девушка, у которой гонор уступал только ее знатности. Дочь регентши, сестра императора. Звали ее, понятно, Гонория. Она мечтала стать императрицей, но в Римской империи женщина могла править только от имени мужа или сына. Так поступила мать Гонории, и принцесса, само собой, хотела повторить ее опыт. Но у нее не было ни мужа, ни сына, потому что замуж ее, с такими-то мечтами, выдавать не спешили. А она хотела - не только для амбиций, но и для себя. Взрослой женщине куда приятней жить с мужем, чем с одними только неудовлетворенными амбициями.

И вот, осатанев от безбрачия, Гонория решила выдать себя замуж. В женихи она выбрала Аттилу. А что? По меркам римлянки, Аттила был очень некрасив - небольшого росточка, коренастый, с большой головой, редкой бородкой и ужасным цветом лица. Зато, утешала себя Гонория, у него величественная осанка. И самое главное - он король страшных варваров. Он точно отомстит ее родственникам за пренебрежение естественными нуждами принцессы. А его дурные манеры и варварские привычки она как-нибудь цивилизует. В конце концов, ее родная мать в юности сходила замуж за готского короля Алариха - и ничего, жива осталась.

Сказано - сделано. Гонория пишет Аттиле прочувствованное письмо: меня тут обижают-мучают, замуж не пускают, а я только о тебе и мечтаю, и приданое у меня большое. К письму прилагает перстень, в знак обручения, и отправляет к Аттиле доверенного евнуха.

Аттила крепко призадумался. Жен у него было много, и сплошь дочки вождей, но римская царевна в гареме ему бы не помешала. Смущало только, что она сама себя предложила. Как-то не к добру это было. Но отказывать сразу не стал. Евнуха домой отправили, с утешительными известиями, мол, давай познакомимся поближе, узнаем друг друга получше, а там и о браке подумаем, дело ведь серьезное, не на час сходимся - на всю жизнь. До Гонории евнух не доехал, ибо был схвачен шпионами ее братца и мучительно казнен. Братец наконец сообразил, во что выливается воздержание Гонории от плотских радостей, и быстренько спровадил сестренку замуж - за старого и спокойного, как дохлый лось, патриция. Больше Гонория не бунтовала.

А в это время сестра другого императора, византийского, сделала то же самое: вышла замуж и провозгласила мужа императором. А муж ее был из фракийских, решительный слишком. Первым делом он взял - да и перестал выплачивать дань Аттиле. Аттила по привычке войной пригрозил, а новый император, радостно так - а слабо? Аттила бороду поскреб, орды свои посчитал - и решил, что таки да, слабо. Но воевать с кем-то надо было, потому что подданные добычи хотели, и тогда Аттила обратил взоры на Рим. А что? Его законную невесту, Гонорию, замуж там выдали, приданое ее присвоили, наказать надо.

И пошел войной. До Рима не дошел, решил, что Галлию пограбить проще, там ему не слишком повезло, хотя могло быть и хуже, в общем, остался Аттила с носом.

Уж лучше б женился, когда предлагали.

***

Однажды Аттила умер.

Произошло это так.

Сначала он женился. Он делал это часто, потому что варварские короли не верят в дипломатию, а полагаются только на кровные узы. Как один король захочет с другим дружить, так сразу ему дочку свою в жены присылает. С Аттилой хотели дружить все, поэтому жен у него было много. Он привык уже время от времени жениться.

На свадебном пиру Аттила крепко перебрал. Слуги довели его до брачного покоя, спать уложили. Невеста рядом легла и тоже уснула. Утром просыпается - батюшки, а Аттила-то умер!

Почему-то все великие грабители умирают глупо и нелепо. Кто от пьянства, кто от дизентерии. Словно Бич Божий - это вещь, отслужила свое, ее и выбросили на помойку.

Гунны на этот счет были другого мнения. Считали, что Аттила умер очень хорошо и правильно. Главное, мстить за его смерть никому не надо. Поэтому они устроили великий плач и всенародный траур, похоронили Аттилу тайно, как водится, чтоб могилу его никто не осквернил, а то вандалов в Европе хватало.

И стали складывать легенды. Жаль, что до нас они не дошли, ибо гуннская империя умерла вместе с Аттилой, и гунны тоже вымерли, и даже из всего гуннского языка сохранилось, говорят историки, единственное слово, да и то славянского происхождения.

Вот такая у них, завоевателей, тяжелая жизнь.

 Отправлено: 10.12.08 11:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.02.09 15:17. Заголовок: cancerogen …Никелод..

cancerogen

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *

сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

 Отправлено: 04.03.09 11:21. Заголовок: И смеялась, и плакал..

И смеялась, и плакала...

Зося пишет:

цитата:

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Печкин - форева!

Зося пишет:

цитата:

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

Анимэ но пасаран!

 Отправлено: 26.03.09 13:43. Заголовок: Пишет Fillakteria: ..

Пишет Fillakteria:


Накануне 2009 года сотрудники Главного управления ЗАГСа Москвы обнародовали самые необычные имена детей, которые были зарегистрированы в 2008 году. Так, в високосный год в столице появились два мальчика по имени Север, один Дельфин, Ветер и Ангел. Девочек нарекли Луной и Галавикторией. Годами раньше родились Салат Латук, Авиадиспетчер, Просто Герой, Ярослав-Лютобор, Заря-Заряница, Воля, Луна, Виагра, Россия, Прохлада и Приватизация…

 Отправлено: 15.04.09 09:30. Заголовок: Зося пишет: Наканун..

Зося пишет:

цитата:

Накануне 2009 года сотрудники Главного управления ЗАГСа Москвы обнародовали самые необычные имена детей, которые были зарегистрированы в 2008 году.

Бедные детишки. Как с такими именами-то их в детстве сверстники заклюют.

 Отправлено: 15.04.09 09:58. Заголовок: ksenchik Вспомни сла..

ksenchik Вспомни славно прошлое совецкоо коммунизьма!!!!

 Отправлено: 16.04.09 12:26. Заголовок: Вот такая у них там ..

Вот такая у них там народная артистка появилась, 47-летняя Сьюзен. Участвовала эта деревенская жительница в конкурсе талантов и поразила не только судей, но и зрителей. Несколько дней назад ее никто знать не знал, а сейчас на одном только Ютубе запись ее выступления посмотрели миллионы землян. Вчера была безработной, а сегодня несколько звукозаписывающих компаний хотят заключить с ней договор. Вот что в ней такого? Ну поет хорошо. Но мало ли а свете голосистых? Ну обаятельная, конечно... Короче, как-то удачно сложились все ее достоинства - и вот пожалуйста, новая знаменитость.


Но, думаю, людей поразил не столько талант Сьюзен, сколько вообще наличие этого таланта: ой, а тетка поет... Не зря во многих СМИ повторяется одна и та же фраза: "Голос Сьюзен не вяжется с ее внешностью". То есть, красивым голосом обладают только красивые и - ну конечно! - молодые девушки? Точно так же считается, что эти девушки прекрасны в сексе, и вообще - только они, мол, в сексе, а не за боротом. Точно так же стоит красавице высказать довольно посредственную мысль, как все СМИ мужчины с придыханием замечают как она умна. Ну вы знаете все это, что мне вам объяснять. Дама средней внешности и возраста может сколько угодно желать секса, говорить умности и петь ангельским голосом - внимания на нее вряд ли кто-то обратит. Как говорил Жванецкий, женщины после 45-ти становятся невидимыми, их словно нет. И все лучшие качества точно приписывают не им.

Исключения, увы, лишь подтверждают правило... Не вяжется с внешностью...
(c)radulova

 Отправлено: 15.06.09 20:14. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 16.06.09 11:12. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я
лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

 Отправлено: 16.06.09 12:59. Заголовок: гыыыы, да старушенци..

гыыыы, да старушенция выйдет славная, а главное, добраяяяя

 Отправлено: 16.06.09 13:02. Заголовок: ksenchik ога :sm36: ..

ksenchik ога

 Отправлено: 18.06.09 22:58. Заголовок: Компании по произв..

Компании по производству женского белья приветствовали новость о том, что грузные мужчины покупают себе лифчики. Мужская изобретательность нашла способ избежать утомительных нагрузок в тренажерном зале. Сенсационное открытие было сделано группой изучения потребительского спроса "Markette" - их исследования показали, что мужчины с большой грудью, наконец, решили использовать утягивающее белье, чтобы скрыть эту свою отличительную особенность. Координатор "Markette" Салли Андерсон сказал: "Это был только вопрос времени. Крупные джентельмены выбирают лифчики". Компания Ultimo собирается выпустить разнообразный диапазон мужских лифчиков. Они будут позиционироваться таким образом, чтобы взывать к мужской душе, говорит Ultimo. Например, диапазон спортивных лифчиков был приспособлен к мужскому рынку и доступен в магазинах под названием "Лифчик для бездорожья".

www.ru-expo.ru

 Отправлено: 19.06.09 08:53. Заголовок: Зося пишет: Компани..

Зося пишет:

цитата:

Компании по производству женского белья приветствовали новость о том, что грузные мужчины покупают себе лифчики.

Вот это да!!! Дожили....

 Отправлено: 23.06.09 18:39. Заголовок: ksenchik ну, корсеты..

ksenchik ну, корсеты то мущщины издавна носили, вот и на лифчики перишли

 Отправлено: 26.06.09 22:27. Заголовок: Фотограф Питер Мензе..

Фотограф Питер Мензель объехал несколько стран и в кажой из них снимал следующий сюжет: среднестатистическая семья с продуктами, которые она съедает за неделю. И вот что у него получилось:
Узнать

 Отправлено: 03.07.09 22:02. Заголовок: Про йайца. Вопрос ..

Про йайца.

Вопрос о том, что было раньше: яйцо или курицо, кажется, уже не актуален...

 Отправлено: 03.07.09 22:43. Заголовок: Про искусственные яй..

Про искусственные яйца - жесть Что до фоток Питера Мензеля - пожрать любят все, но не у всех одинаковые возможности

 Отправлено: 04.07.09 09:07. Заголовок: Gata Blanca конечно,..

Gata Blanca конечно, возможности разные, но зато как менталитет прослеживается и традиции))))

А йайцы это нечто)))

 Отправлено: 06.07.09 08:19. Заголовок: Трагедия болонки ..

Трагедия болонки



Трагедия болонки
нагло сперто с вовки.. понравилось....

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...

 Отправлено: 07.07.09 17:52. Заголовок: http://www.kcckp.net..

http://www.kcckp.net/ru/

 Отправлено: 08.07.09 09:23. Заголовок: Зося пишет: Так и о..

Зося пишет:

цитата:

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм...

Жесть!!! Маленькая псинка, а какие последствия

 Отправлено: 08.07.09 09:34. Заголовок: ksenchik глобальные)..

ksenchik глобальные))))))))))))))))

 Отправлено: 22.07.09 14:44. Заголовок: Интернет-сайт Worth1..

Интернет-сайт Worth1000 устроил конкурс среди своих посетителей (а надо сказать, что на этом сайте полным-полно гениев фотошопа). Им предложили с помощью фотошопа инкорпорировать лица селебрити в знаменитые портреты.


click here

 Отправлено: 26.07.09 14:56. Заголовок: http://vlad-ab.livej..

http://vlad-ab.livejournal.com/319212.html
http://www.divasthesite.com/Society_Divas/cora_pearl_a.htm

Сюжет «Скандала в Богемии» кажется мне самым неубедительным из всего Канона. Непонятен предмет шантажа: в чем, собственно говоря, Ирэн Адлер собиралась уличить короля перед родителями невесты? Сама по себе связь холостого, еще не помолвленного монарха с оперной примадонной не может его компрометировать. Каким бы непорочным существом ни была невеста короля, она не может требовать от своего жениха девственности. Такие связи были едва ли не у всех лиц королевской крови и почти у всех оперных и балетных див. Такие романы не скрывала ни та, ни другая сторона.
Не углубляясь в историю, назовем хотя бы принца-регента, будущего Георга IV, и Мэри Робинсон, которых прозвали Флоризелем и Пердитой, потому что она блистала в Друри-Лейн в «Зимней сказке». Цесаревича Николая Александровича и Матильду Кшесинскую. Принца Эдварда Уэльского, будущего Эдуарда VII, и Нелли Клифтон. Его же уже на престоле и Лилли Лэнгтри (он был женат, а она замужем). Людвига Баварского и Лолу Монтес. Франца Иосифа и Катарину Шратт; впрочем, последний случай особенный.



Из текста рассказа как будто следует, что предмет шантажа скрыт в содержании писем, написанных королем. А фотография служит доказательством аутентичности писем. Чтобы понять, что именно могло быть в этих письмах, прочтем внимательно текст рассказа.



Прежде всего - не стоит смешивать текст с фильмом Масленникова. В комментах к моему предыдущему посту попалась характеристика «опереточный король». Таков он в фильме, субтильный и капризный, но не в рассказе. В рассказе он мужчина «геркулесовского сложения» (в оригинале – «с грудью и членами Геркулеса»), высокого роста (6 футов 6 дюймов – выше Холмса, который был шести футов без дюймов), «человек сильной воли» и «решительности, переходящей в упрямство». Правда, одет он «с варварской роскошью». Дойл сочиняет ему совершенно невиданный костюм: двубортное пальто с каракулевой оторочкой, сапоги, «обшитые поверху дорогим коричневым мехом», широкополую шляпу и плащ с берилловой застежкой. (Замечу вскользь, что Дойл питает явное пристрастие к этому минералу – даже жена Стэплтона в «Собаке Баскервилей» зовется Берил; драгоценный же камень берилл в зависимости от цвета называется изумруд или аквамарин. Сэр Артур вообще не очень прилежно изучал минералогию: карбункул – камень темно-красного цвета, гранат, а голубым бывает сапфир.) Ясно, что передвигаться в таком прикиде по улицам Лондона, не привлекая к себе внимания, можно только в экипаже. Король и приезжает на Бейкер-стрит в пароконном бруме. (Непонятно, откуда в переводе взялись рысаки, но это сейчас не суть важно - в переводах Дойла вообще много отсебятины.)



Едва инкогнито раскрыто, Холмс без запинки произносит длинное имя короля. Видимо, со справочником он сверился еще до разговора с Ватсоном. Но в справочниках не указываются сведения о еще не состоявшейся помолвке. Холмс следит за новостями в мире высшей аристократии или навел справки о короле у какого-нибудь знатока светских сплетен.



Тревогу короля Холмс понимает с полуслова. Его совершенно не интересует содержание писем. То ли он что-то знает от того же светского сплетника, то ли считает, что это неважно (в том-то и штука, что это может оказаться важным).



Не будем заморачиваться на имени и титуле короля – географию, европейскую историю и современную ему европейскую политику сэр Артур знал примерно так же, как минералогию. Он знает, что Царство Польское – часть Российской империи, но уже географическое положение Гродно представляет себе смутно (в «Собаке Баскервилей» Холмс говорит, что аналогичное дело с псом имело место «в Гродно на Украине»).



Нелепое одеяние короля говорит о том, что для Дойла Богемия была страной варваров и этимологически, вероятно, связана с цыганами. В самом начале рассказа говорится, что у Холмса Bohemian soul – неприкаянная, мятущаяся душа художника, представителя богемы. Частный сыщик-консультант с артистическими наклонностями ею, конечно, и был по сравнению с упорядоченным казенным Скотланд-Ярдом. В русском переводе душа у Холмса цыганская, в чем есть свой смысл. «Цыганский», «богемный» и «богемский» - омонимы в английском языке.



Поговорим об Ирэн Адлер.

Король называет ее «известной авантюристкой». Ни у Холмса, ни тем более у нас нет оснований оспаривать эту характеристику. Но adventuress по-английски – не совсем то же, что по-русски. Под этим словом подразумевалась дама полусвета, добивающаяся материальных благ и положения в обществе ценой своих женских прелестей, нечто среднее между американской socialité и demirep Генри Филдинга. Есть смысл сослаться на эссе Джерома К. Джерома The Aventuress. Существует также несколько вульгарное слово «кокотка» (cocotte – «цыпочка»). В современной России эти дамы с камелиями называют себя «светскими львицами». В романе Золя «Деньги» этим промышляет великосветская дама баронесса Сандорф, но она спит с биржевыми брокерами не только ради денег, но и вследствие неутоленной сексуальности и сексуальной же любознательности.





Шерлок Холмс, если верить хронологии Клингера, в юности три года провел во Франции, видел закат Второй империи, дышал ее атмосферой. Это был период его полового созревания (14-17 лет; куда подевался созревший плод – отдельный разговор). Он наверняка интересовался этой сферой и в этом смысле говорил с королем на одном языке.



О «куртизанках» Второй империи все наслышаны и начитаны. Кора Перл, любовниками которой были сын короля Нидерландов принц Вильгельм Оранский, внук Иоахима Мюрата Ашиль Мюрат, единоутробный брат императора Наполеона III герцог де Морни... Ла Баруччи, прославившаяся тем, что, когда ее представили принцу Уэльскому, задрала юбки, повернулась и представила ему, как грациозно выражается один мемуарист, white rotundities of her callipygian charms… Не знаю уж, что имеют в виду русские авторы пошловатых сайтов, когда пишут, что она говорила о себе «Я – первая п... Парижа». На самом деле она говорила Je suis la première putaín de Paris. Называли ее и grand cocotte. Один из ее великосветских обожателей говорил о ней с тем же восторгом и почти теми же словами, какими говорит об Ирэн Адлер король Богемии: Et quelle puissante organisation! Quelle temperament a’acier! Quelle prodigieus activité! («Какая властность! Какой стальной характер! Какая ненасытность!»)



Кстати, по поводу обнаженных ягодиц Баруччи. Не стоит понимать это буквально. Обнаженность не была равна наготе. О любовнице Наполеона III графине де Кастельоне говорили, что она позирует придворному фотографу Пьер-Луи Пирсону голой. На самом деле он снимал ее голые ноги, что было по тем временам крайним неприличием: даже кокотки, снимавшиеся в более откровенном виде, чулок не снимали. Снимки эти ныне хранятся в собрании музея Метрополитен.





Вообще все так называемые эротические фото того периода покажутся нам сегодня образцом целомудрия. (Фотография оперной дивы Лины Кавальери, иллюстрирующая этот пост, датируется более поздним временем. Феноменально популярная Кавальери стала, наверно, первым секс-символом эпохи массовой культуры – ее снимки продавались в сувенирных лавках, в том числе в виде игральных карт.)
Что касается известного рассказа о том, как Кора будто бы сервировала поклонникам на обед в качестве главного блюда самое себя в голом виде, то это бродячий сюжет: Каролина Отеро - la Belle Otero - рассказывала, что сделала это на банкете в Петербурге (где в число ее знакомых входил и Григорий Распутин), такой же слух ходил о Мари Дюплесси – той самой, что выведена в «Даме с камелиями» и стала классическим эталоном дамы полусвета.



Почти все demi-mondaines были актрисами. Иногда им удавалось окрутить знатных любовников. Американка Клара Уорд вышла вторым браком за князя Мари-Жозефа де Караман-Шиме. Паива, она же уроженка Москвы Эсфирь Лахман, была женой португальского маркиза, а затем прусского графа.



Ну и, разумеется, нельзя не вспомнить Бланш д’Антиньи, пассию шефа жандармов и начальника Третьего отделения генерал-адъютанта Мезенцова (в 1878 году убитого народовольцем Кравчинским), которая произвела фурор в Петербурге и, как гласит Большая Советская Энциклопедия, была выслана из России по личному распоряжению императрицы. В дальнейшем она сделала артистическую карьеру в Париже. Считается, что именно д’Антиньи описал Золя в романе «Нана». Там действительно упоминаются некий русский князь и поездка в Россию, но не в том хронологическом порядке, в каком она имела место на самом деле.



Вообще там у всех актрис куча именитых поклонников. Но предел мечтаний – это, конечно, соблазнить монарха и разом решить все свои материальные проблемы. В 1878 году на открытие Всемирной выставки в Париж ожидались коронованные особы, многие должны были посетить театр – каждая из дамочек надеется привлечь внимание августейшего зрителя. Это было вполне реально, зная любвеобильность некоторых из них.



- Скажите, мой друг, - обратилась Каролина Эке к Вандевру, - сколько лет русскому императору?- О, это человек неопределенного возраста, - ответил граф, смеясь. – С ним каши не сваришь, предупреждаю вас.(Перевод Т. Ириновой)

В книге о Николае II Эдвард Радзинский ссылается на актрису Веру Леонидовну Ю. (Юренева, разумеется; вот на этом фото она тоже что-то вроде секс-символа другого, Серебряного века), которая на склоне лет рассказывает ему разные занимательные истории из жизни петербургского полусвета. В частности, историю о том, как наследник Николай Александрович пленился чарами некой юной красавицы:



«Он обожал прогулки... Ходила сплетня: он встретил на прогулке красавицу еврейку... И завязался роман. Об этом много болтали в Петербурге. Но отец поступил как всегда решительно - еврейку выслали вместе со всеми домочадцами. Когда все это происходило, Николай был в ее доме. "Только через мой труп", - заявил он градоначальнику. Однако до трупа не дошло: он был послушный сын - и его в конце концов уломали и увезли к отцу в Аничков дворец, а еврейка исчезла из столицы».

Кроме Радзинского, ничего подобного нет ни в каких источниках. Всего вероятнее, Вера Леонидовна слышала звон, но с годами запамятовала подробности.

Стоит отметить, что в Париже все дамы со связями в высших сферах состояли под негласным надзором французской полиции. Которая именно в те годы в политических видах активно сотрудничала с зарубежной агентурой полиции русской.

Вернемся на Бейкер-стрит. Ирэн Адлер – дама вышеописанного круга. Всего вероятнее, именно по этой причине она значится в картотеке Холмса. Это не реестр уголовников – как пишет Ватсон, Холмс заносил на карточки всевозможные любопытные сведения. Тем не менее возможно, что Ирэн попала в поле его зрения потому, что и прежде шантажировала высокопоставленных любовников. Просто Холмс не считает шантаж преступлением – в «Медных Буках» он называет происшествие с королем Богемии в числе дел, не требовавших судебного разбирательства. Странное мнение для знатока британского законодательства.



Адлер – урожденная американка, но фамилия ее немецкая или еврейская, что подтверждается соседством ее карточки с карточками «еврейского раввина» (интересно, какие еще бывают раввины, кроме еврейских?) и некоего «начальника штаба, автора труда о глубоководных рыбах» (небось немец). Возможно, ее родители были натурализованными гражданами США, иммигрантами из Германии, Австро-Венгрии или Польши (иммигрировать из самой России в середине XIX века было трудно). Интересно, что Холмс не дает Ватсону прочесть справку вслух – он отбирает у него карточку и читает сам, при этом кое-что пропуская; в тексте эти места обозначены многоточиями. Что кроется за многоточиями, какую информацию Холмс не стал оглашать? Этого мы не знаем. Не узнал этого и Ватсон, хотя ему ничто не мешало заглянуть в картотеку, покуда Холмс точил лясы с извозчиками в окрестностях дома Ирэн.



Из того, что он прочел вслух, явствует, что она профессиональная оперная певица-контральто, вероятно, училась бельканто в Италии, пела в Ла Скала и «Варшавской императорской опере», а потом покинула сцену и поселилась в Лондоне. Действие рассказа происходит в 1888 году, родилась она в 1858 – следовательно, в момент действия ей 30 лет. С королем она познакомилась за пять лет до описываемых событий. Сколько времени продолжался их роман, неизвестно.



Как я уже писал, никакой императорской оперы в Варшаве никогда не было. Но просто опера была, и недурная. Teatr Wielki был своего рода центром польского национального возрождения и культурного сопротивления. На 50-60-е годы XIX века приходится расцвет творчества Станислава Монюшко. Шел там, разумеется, и обычный оперный репертуар, итальянский и немецкий. Очень хороша была балетная труппа. Была в варшавском Большом театре и драматическая сцена. По некоторым отзывам, во всей Европе не было лучших комедиантов, чем в Париже и Варшаве.



В шекспировских трагедиях блистала Хелена Моджевска. В 1868 году произошел инцидент: группа гимназистов в количестве 17 человек преподнесла Моджевской после спектакля букет, повязанный красно-белой лентой – это цвета польского флага. Российские власти расценили подношение как политическую демонстрацию. Ее участники были исключены из гимназии без права поступления в другие учебные заведения. Один из них, Игнацы Нюфельд, застрелился. Моджевска пришла на его похороны. В дальнейшем Моджевска вышла замуж за редактора газеты Kraj умеренно-националистического толка Кароля Клаповского и завела либеральный салон. В 1876 году Моджевска ушла со сцены, и супруги перебрались в США. Впоследствии Хелена стяжала славу на американских драматических подмостках и даже стала общественной деятельницей-феминисткой. Сьюзен Зонтаг написала о ней роман (In America).



Надо сказать, что генерал Федор Федорович Берг, дипломат и географ, который служил наместником Царства Польского в момент вышеописанного инцидента, был человек недурной, но угодил в самое пекло. Он приступил к исполнению обязанностей в 1863 году, когда Польша была охвачена восстанием. В сентябре 1864 в Варшаве на него было совершено покушение. При обыске во дворце Анджея Замойского, из которого метнули бомбу, русские солдаты выбросили из окна польскую национальную реликвию - рояль Шопена. Этому символическому событию Циприан Камиль Норвид посвятил стихотворение Fortepian Szopena.

Таким образом, музыка была важной составной частью польского самосознания, национальной идентификации.



Вернемся к Ирэн Адлер. Уход с оперной сцены в 25 лет безусловно нельзя назвать типичным. В этом возрасте карьера оперной певицы по-настоящему только начинается. К тому же довольно часто с возрастом контральтовый голос превращается в меццо-сопрано. Именно это произошло с моей прабабкой, которая училась пению в Италии и Франции, пела в итальянской труппе, а после того, как Александр III увидел ее в «Птичках певчих», поступила в императорские театры и пела в Мариинке сначала русские контральтовые партии, а после меццо-сопрановые, но очень скучала по Оффенбаху.



Партий для контральто в мировой опере немало. Они есть и у итальянцев (Маддалена в «Риголетто», Ульрика в «Бале-маскараде»), и у Вагнера, и у Чайковского (Ольга в «Онегине», Полина и графиня в «Пиковой»), и у Штрауса (Клитемнестра в «Электре»). Для контральто писались партии подростков мужского пола (Орфей Глюка, Ваня в «Жизни за царя»). Операман Холмс дал маху – он забыл об этом обстоятельстве и потому не узнал Ирэн в прохожем стройном юноше, пожелавшем ему доброй ночи, а она напомнила фразой в письме Male costume is nothing new to me.



Итак, уход со сцены был для Ирэн вынужденным. Что могло заставить ее уйти? На брак с кронпринцем она рассчитывать не могла. Беременность? Вот это скорее всего. Если ребенок не умер, то его наличие – именно то обстоятельство, которым можно шантажировать венценосную особу накануне помолвки. Не исключено, что и фотография, которой Холмс видел только краешек – не парный, а тройной портрет. (Удивительно, кстати, что Холмс не интересуется, где негатив.)



Тогда все как будто становится на свои места, хотя и непонятно, куда подевался ребенок – в доме его явно нет, не сидит же он взаперти, как дочь хозяина Медных Буков. Для частной школы-интерната он еще маленький. Ну, может, у каких-нибудь тетушек. А может, похищен, и именно это имеет в виду Ирэн, когда говорит, что король был с ней cruelly wronged? Зря Холмс не допросил пожилую горничную Адлер, которая встречает всю компанию охотников за фотографиями в опустевшем особняке. Она явно что-то знает и смотрит на прибывших не «с какой-то странной иронией», как сказано в русском переводе, а with a sardonic eye – cардоническим взглядом, то есть злобно-язвительно.



Есть еще один вариант. Предположим, Ирэн угрожает предупредить будущих родственников короля о его сексуальных перверсиях. Вспомним, что Ирэн – вовсе не эфирное существо (певица-контральто и не может им быть). Король говорит, что у нее «душа из стали», «лицо прекраснейшей из женщин, но мозг самого неколебимого из мужчин». В сочетании с низким голосом и мужским костюмом получаем... правильно: пару SM-любовников. Она – доминатрикс, он – раб. Возможно, в сочетании с cross-dressing. Не исключено, что своеобразие их отношений отражено в фотографии или дарственной надписи на ней.



Невинную Клотильду такой компромат должен повергнуть в ужас.




(До 1886 года, когда Крафт-Эбинг в своей Psychopatia Sexualis присвоил этому типу отношений имена Сада и Захер-Мазоха, явление называлось «алголагнией». Ватсон, похоже, Крафт-Эбинга не читал, хотя как будто и интересуется психологией. Вообще надо отметить, что в Каноне начисто отсуствуют преступления на сексуальной почве - Дойл был в этом отношении мужчиной благопристойным. С Фрейдом Холмс встречается лишь в пастише Николаса Мейера «Семипроцентный раствор».)



Опять-таки вроде все на месте, за исключением спешного брака и экстренного отъезда. Каким образом брак с Годфри Нортоном связан с основным сюжетом? Холмс резонно говорит, что теперь фото превратилось в обоюдоострое орудие. Но только в том случае, добавим мы, если там запечатлено нечто не вписывающееся в общепринятую мораль. Вряд ли Годфри предполагает, что, вступая в брак с 30-летней дамой, он найдет на супружеском ложе девицу.



Но почему молодожены так поспешно уезжают на континент? Да и женятся в спешке: оба настолько потеряли голову, что не соображают, что в свидетели можно взять собственного кучера и тащат к алтарю переодетого Холмса. (Любопытно, кстати, каким именем назвался Холмс и не следует ли по этой причине признать брачное свидетельство недействительным?)



Ну а что если в сюжете кроется политический подтекст?



Ирэн Адлер – революционерка? Почему бы и нет? Скажем, борец за независимость Польши. В этом случае понятны и внезапный уход со сцены (как иностранку ее выслали), и скоропостижная женитьба (брак с Нортоном – фиктивный, потому молодожены и разъезжаются после венчания по домам; Холмс почему-то не придает этому факту ни малейшего значения), и экстренный отъезд (если предположить, что имя Ирэн Адлер значится в каком-нибудь стоп-листе – скажем, российском – то, сменив фамилию на Нортон, она может успеть проскочить паспортный контроль). Наконец, понятно, какую подлость по отношению к ней мог совершить король: он выдал ее российским властям.



А может, она не революционерка, а, наоборот, агент русской полиции, приставленный к кронпринцу? Как я уже писал в предыдущем посте, одно другому не мешает. А мои измышления по поводу ребенка и садомазо? Опять-таки и это не помеха ни революции, ни контрреволюции.



Здесь следует остановиться – слишком шаткая почва для дальнейших предположений. Прямо Гримпэнская трясина.


P. S. В рассказе "Установление личности" Холмс протягивает Ватсону табакерку старого золота с большим аметистом на крышке и объясняет, что это "маленький сувенир от короля Богемии". Ну и зачем было кокетничать, отказываться от гонорара, не подавать королю руки? "Игра на публику" (на Ватсона)?

 Отправлено: 28.07.09 20:37. Заголовок: А вы умеете писАть в..

 Отправлено: 30.07.09 11:27. Заголовок: Зося пишет: Интерне..

Зося пишет:

цитата:

Интернет-сайт Worth1000 устроил конкурс среди своих посетителей (а надо сказать, что на этом сайте полным-полно гениев фотошопа). Им предложили с помощью фотошопа инкорпорировать лица селебрити в знаменитые портреты.

Мне больше всего Хью Лори понравился

 Отправлено: 04.08.09 12:29. Заголовок: Пишет Natella888: ..

Пишет Natella888:


Как глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!читать дальше

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

 Отправлено: 12.08.09 08:17. Заголовок: Знаете ли вы, что.....

Знаете ли вы, что...

цитата:

* На фабрике Фридриха Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счёт нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. * Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры. * Единственное дело, которое Владимир Ульянов провёл в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков. * Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников всё имущество, а самих наследников расстреляли. * Лев Толстой относился к толстовцам с большим подозрением. * Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. * Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал. * Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. * Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

цитата:

Самые нелепые смерти 458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орёл уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об неё. 207 год до н.э. Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги. 869 г. Арабский учёный Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами. 1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею. 1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря. 1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришёл сообщить о прибытии рыбы. 1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел". 1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке. 1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le president est-il toujours dans sa connaissance? "Президент ещё в сознании?" -- слуга ответил: "Нет, она уже ушла" connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой". 1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel's", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка. 1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки. Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй всё равно пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшем скачки. 1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось. 1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда её длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения. 1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам. 1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать. 1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в ёмкость с расплавленным железом. 1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца. 1975 г. Один японский актёр театра кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии. 1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле... 1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы... 1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту. 2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов. 2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.

 Отправлено: 12.08.09 09:29. Заголовок: Зося пишет: 1975 г...

Зося пишет:

цитата:

1975 г. Один японский актёр театра кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

Мдяяя, хапнул адреналинчика

Зося пишет:

цитата:

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

О_о, пора завязывать с компьютерными играми