Отправлено: 27.07.07 09:31. Заголовок: Под другим углом

Задумывались ли вы о том, что все не то, чем кажется? Как говорил Гамлет "Есть много на свете..."

 Отправлено: 21.07.08 09:54. Заголовок: 1. Мальчики умеют на..

1. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью .

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит
сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее, очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

 Отправлено: 03.10.08 18:53. Заголовок: Сайт Одноклассник..

Сайт Одноклассники.ру появился много лет назад, но Ленка, а вернее Елена Григорьевна, не спешила там размещать свою анкету. Что-то её останавливало. Хотя, казалось бы, ну что в этом такого? Ведь каждому интересно, как сейчас выглядят твои одноклассники, которых ты не видела, страшно подумать, пятнадцать лет.
И еще два года сайт и Елена Григорьевна просуществовали порознь.
И вдруг Елена Григорьевна, то есть Ленка, совершенно неожиданно (впервую очередь для самой себя) вышла замуж. Далее, всё как у всех: выкуп, регистрация, Архангельское, банкет, Домодедово, свадебное путешествие, Домодедово.
А сразу по возращении домой, фотограф передал диск со свадебными фотографиями.
Тут-то Елена Григорьевна и решилась разместить анкету на одноклассниках.
- Нате вам, подруженьки! - крикнула Ленка, загружая первую фотографию, на которой новоиспеченный муж надевает ей в ЗАГСе кольцо.
- Нате еще одну! - загружая фото, где она в лимузине, фате, задумчиво смотрит в окно, в руке бокал шампанского.
- А вот это видали?! - на руках у мужа, придерживая подол платья.
- И вот этой фоточкой утритесь, - где она кидает в толпу гостей букет невесты.

Анкетка выглядела роскошно. Но чего-то не хватало.
"Идея!!!", и Ленка запихнула в комп флешку с фотографиями со свадебного путешествия.
- Вот, девки, зацените, - печатая комментарий к фото "Мы с мужем на Бали".
- Можете облезть от зависти, - на фото "Мы с мужем катаемся на слонах".
- Вот вам, мерзавки! - "Муж на коленях дарит мне цветы. Бали. 200_г. Свадебное путешествие".
- Лохушки!!! - "Мы с мужем".
- Дуры!!! - "Бали. Нежусь в теплой водичке".
- И кто теперь, синий чулок?! - "Мы с мужем. Закат. Свадебное путешествие Бали 200_г."
- Козы! - "Мой муж".
- Овцы винторогие! - "Мой муж".
- Вот так-то! - "Мой любимый муж".

Ленка была счастлива.
"Жаль ребёнка у меня нет", подумала Ленка, "ну ничего. Как родится. Первым делом на сайт".

из ЖЖ

 Отправлено: 03.10.08 18:53. Заголовок: Вручены 10 наград – ..

Вручены 10 наград – шесть по традиционным нобелевским категориям и четыре дополнительных.

1. Медицина.
Премию получил, как ни странно, не врач и не физиолог, а экономист. Дэн Ариэли из американских Университета имени Вашингтона Дьюка и Массачусетского технологического института вместе со своими американскими и израильскими коллегами выяснил, что «хорошее плацебо дорогого стоит». Из двух совершенно идентичных и одинаково бесполезных таблеток боль лучше утоляет та, которую болящий считает более дорогой. Убедиться в обоснованности выводов Ариэли всякий сможет, взглянув на обилие и популярность в аптеках дорогих вариантов аспирина, отличающихся лишь «шипучестью» и красивой упаковкой.

2. Физика
Премию заработали Дориан Рэймер из Океанографического института имени Скриппс и Дуглас Смит из Университета Калифорнии в Сан-Диего. Они математически показали, что если долго трясти коробку с нитками – или любыми другими подобными предметами – они сами собой завяжутся в узлы. Вдохновение к теоретической работе Рэймер и Смит почерпнули в эксперименте, повторяя встряску почти 3,5 тысяч раз и автоматически анализируя затем результаты каждого испытания. Получились 120 разных типов простых узлов.

3. Химия
Премию разделили Дебора Андерсон из родного для Шнобеля Гарварда и Чуанъе Хун из Тайбэйского университета на Тайване и их пятеро коллег.
Андерсон показала, что «Кока-кола» может работать в качестве контрацептива, а Хун показала, что не может.
Обе работы были сделаны ещё в 1980-х годах, но лишь теперь к ним пришло признание. Результаты Андерсон в какой-то степени подтвердили известную «городскую легенду» – как оказалось, кола снижает подвижность помещённых в неё сперматозоидов; фармаколог особо отмечает низкокалорийную разновидность Diet Coke. Однако применять напиток в качестве средства экстренной контрацепции всё-таки не рекомендуется: прежде чем затормаживать сперматозоиды, кола должна их догнать, а сперматозоиды очень быстро добираются до таких уголков женского тела, куда кола будет затекать несколько часов. К тому же, по данным Хун, «Кока-кола» спермицидными свойствами не обладает. «Пепси» тоже.

4. Премия мира
Премию от лица всех швейцарцев и особенно швейцарского Федерального комитета по этике в нечеловеческой биотехнологии – то есть не относящейся к человеку, а не какой-то грандиозно нечеловеческой – принял его член Урс Турнерр. Комиссия приняла за основу принцип, согласно которому и у растений есть своё достоинство, которое исследователи должны уважать. Даже страшно подумать теперь, каким непотребством занимался скромный священник Грегор Мендель, скрещивая разные сорта гороха.

5. Литература
Премию получил лондонец Дэвид Симс за исследование проявлений негодования в разных организациях. По словам членов шнобелевского комитета, результаты работы описаны очень ярким языком и озаглавлены «Ты ублюдок! Повествование об исследовании опытов негодования в [разных] организациях».

6. Экономика
Премии удостоены Джеффри Миллер и Брент Джордан из Университета американского штата Нью-Мексико, выяснившие, что профессиональные танцовщицы, извиваясь у зрительских коленей, зарабатывают куда больше чаевых в дни менструального цикла, допускающие зачатие. Исследование, безусловно, эволюционно важное – и наверняка приятное.

Дополнительные номинации:
7. Науки о питании
Премию заработало акустическое исследование нездоровой пищи. Массимилиано Цампини и Чарльз Спенсер из Италии и Великобритании выяснили, что картофельные чипсы и на вкус кажутся свежее и лучше, если они хорошо хрустят. Чтобы это выяснить, учёные заставляли жующих подопытных слушать своё чавканье, которые компьютер в реальном времени подгонял к звукам идеально свежих чипсов.

8. Археология
Премию заработали Астольфу Гомеш Меллу Араужу и Жозе Карлуш Марселино из бразильского Университета Сан-Паулу. Они разобрались, в какой степени броненосцы сформировали наши представления о жителях Южной Америки вида Homo sapiens. Учёные зарыли на небольшом участке земли несколько черепков и на два месяца пустили туда неполнозубых. После того, как животные построили свои норы, множество «артефактов» оказались совсем не в тех местах, где их оставили археологи-экспериментаторы. За два месяца броненосцы перетащили множество предметов в совершенно разных направлениях – вниз, вверх, по горизонтали – и иногда на несколько метров.

9. Когнитивные науки
Премию получили японские и венгерские исследователи Тосиюку Накагаки, Рё Кобаяси, Ацуси Тэро и Агота Тот. Восемь лет назад они провели подробное исследование когнитивных способностей слизистой плесени. Как оказалось, одноклеточное, хотя и многоядерное существо способно проходить сквозь лабиринты. Кстати, у японцев и венгра до сих пор находятся последователи.

10. Биология
Премия досталася французам Мари-Кристине Кадьег, Кристелю Жуберу и Мишелю Франку.
Они показали, что блохи, которые живут на котах, уступают своим собачьим собратьям в высоте прыжков.

©

 Отправлено: 24.10.08 11:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.10.08 15:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.10.08 17:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.10.08 14:07. Заголовок: Топ 11 смертей года ..

Топ 11 смертей года от ФБР

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.


1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

читать дальше3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТHТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Hекоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Hи от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой - «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

 Отправлено: 31.10.08 09:15. Заголовок: Рыдаю над изобретате..

Рыдаю над изобретательностью душегубцев :))))))))))))))))

Зося пишет:

цитата:

Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру

Бэсть!

 Отправлено: 31.10.08 19:36. Заголовок: Gata Blanca :sm52: ..

Gata Blanca

 Отправлено: 26.11.08 18:59. Заголовок: Удивительный все так..

Удивительный все таки город Питер. Вроде бы и снегу навалило и зима пришла эпотажно, хоть по календарю ей еще не положено, но тем не менее... Идешь по улице и вдруг видишь понимаешь, что уже белочка пришла, потому как.... яблоки ,что елочные игрушки, висят себе на ветвях и желтыми боками качают.


А снегу то, снегу сколько намело! На переходах, куды доблестные дворницкие машины сгребают зимы богатство, просто эвересты да килиманджары какие-то!
[img]http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i105/0811/9e/296fefec4200.jpg[ /img]

И на фоне этих занимательных вещей и прочих архитектурно-исторических красот аж сердце замирает
особенно, когда оказыывается, что "прав был старик Шульц" и у коняшки в скабрезном месте действительно рожа в треуголке имеется
Только вот , чья она, Буонопарты или же любовника Клодтовой жены, определить невозможно. Чай треуголка то без опозновательных знаков....
Могете сами убедиццо.
Если краснеть и не всматриваццо:
Скрытый текст
Если задорно глазеть и тыкать пальцем, то:
Скрытый текст

 Отправлено: 05.12.08 10:46. Заголовок: Почему-то на краешке..

Почему-то на краешке пропасти -
я заметил, что именно там, -
лезут в голову всякие глупости:
я-тебя-никому-не-отдам.

Это всякие общие глупости,
это искры чужого огня:
я веду себя - вот еще глупости! -
так, как будто ты есть у меня.

А на самом-то деле ты облако,
и хозяин твой, видимо, Бог, -
мне позволено быть только около,
на дистанции в несколько строк.

И железные щёлкают ножницы,
и мне слышится в каждом щелчке:
не ходи за границу возможности,
не мечтай о таком далеке.

Жизнь смеется - банальная, пегая:
- Я Тебя Никому Не Отдам, -
полоумным анапестом бегая
по твоим драгоценным следам.

Евгений Клюев

 Отправлено: 08.12.08 22:53. Заголовок: Пишет Светлана Проко..

Пишет Светлана Прокопчик (prokopchick)
@ 2008-12-07 23:40:00





Однажды Аттила...
Однажды Аттила убил родного брата.

Произошло это так.

Аттила был младшим братом Бледы, а их отец, Мундзук, был младшим братом двух гуннских королей, у которых были свои дети. Но случилось так, что оба короля умерли, и их дети тоже, и Мундзук тоже умер. У королей и Мундзука был еще один брат, самый младший, но он тоже умер, а двое его сыновей бежали в Константинополь, ибо Аттила смолоду был скор на расправу. Таким образом, новыми королями гуннов стали Бледа и Аттила.

Обычай делить власть между двумя братьями ужасен, он несет в себе зародыш гражданской войны, и Аттила тоже так думал. Но его брат не отличался такой же мудростью, хотя и был старшим. Трон - сиденье одноместное, и тут уж либо почтительно уступать его брату, либо садиться самому. Аттила никогда не умел быть почтительным. Поэтому в одну темную ночь он с верной дружиной пришел в дом Бледы. Историки не пишут о том, как умер Бледа. Может быть, Аттила убил его своей рукой, из уважения к отцовской крови, текшей в жилах Бледы, - нельзя ж, чтобы ее пролил недостойный. А может, Аттила не захотел, чтобы его обвиняли в пролитии родной крови. Кто их разберет, этих гуннов, что у них там считалось приличным.

Жен Бледы Аттила убивать не стал, и даже подарил каждой по деревне, где вдовы стали королевами. Про детей Бледы не упоминает ни одна летопись. Зато пишут про двоюродных братьев Аттилы, тех самых, которые бежали в Константинополь. Аттила, убив Бледу, пошел войной на византийские провинции, много пожег и награбил, и сказал, что не уйдет, покуда не выдадут ему перебежчиков царской крови. Конечно, ему выдали - да кому нужны эти отпрыски кочевых князей? Аттила с помпой и всем уважением посадил царевичей на кол.

Так Аттила стал королем гуннов.

***

Однажды к Аттиле подослали убийц.

Произошло это так.

Базилевсу Феодосию сказали, что Аттила - точно Бич Божий. Никаких сомнений. Все приметы совпадают. Уж больно кстати случилось землетрясение, до основания разрушившее крепостные стены византийской столицы. Базилевс, понятно, немедленно устроил крестный ход, сам босиком по улицам шел. А один его префект, человек, явно живший по пословице «на Бога надейся, а сам не плошай», в это время за шестьдесят дней стены восстановил. Не успел он вытереть пот со лба - нате вам, гунны! Прям под стены пришли. Точно, Бич. Видать, базилевс молился на совесть, потому что Господь тем Бичом погрозил, да бить не стал, а вместо того наслал моровое поветрие на гуннские орды. Половину сгубил болезнью, не меньше.

Правда, Аттиле забыли сказать, что он Бич Божий. Про эпидемию его тоже предупредить забыли. Поэтому поглядел он на свеженькую кладку стен, поскреб редкую бородку, крякнул с досады - да и пошел со своей армией другой город брать. Взял. В том городе десять лет после штурма только вороны и жили.

А базилевс засомневался: правда ли, что Бич Божий? Посоветовался с приближенным евнухом на предмет, как бы это проверить, чтоб не брали всякие там варвары на себя слишком много. Не каждому такая честь выпадать должна - Бичом Божиим быть. Евнух по имени Хрисанф сказал: надо к нему убийц подослать. Не выгорит дельце - значит, Бич. Выгорит - нам же лучше. Базилевс согласился. Ему Аттила как кость в горле был. Ну что это такое - чуть тебе дань не выплатили, грозить войной? Никакого воспитания. Одно слово - варвар, представления не имеющий о дипломатии.

Аттила, как всякий варварский король, почитал себя богом, а к дипломатии относился даже очень хорошо: приятно, когда твоим послам все вокруг подарки делают. Особенно дорогие подарки были от византийцев. Поэтому Аттила, когда хотел наградить хорошего человека, отправлял его с посольством к базилевсу.

И настал черед некоего Эдики, который за охрану Аттилы отвечал. А Эдика раньше был свободный вождь, но пришел Аттила и сделал его своим вассалом. Едва Хрисанф увидал Эдику, так и решил, что нужного человека нашел. Уж наверное бывший вождь недоволен своим положением! Хрисанф ему и сказал: убей Аттилу, потом приезжай сюда, я тебе много подарков дам. Эдика подумал и ответил, что нужно 50 фунтов золота на подкуп дружинников, Хрисанф послал за казначеем, мол, разве это деньги? Эдика запомнил, но возразил: сразу нельзя, ибо по возвращении он должен похвастаться перед Аттилой подарками, а как он объяснит, за что ему такую кучу золота подарили? Нет, золото надо прислать потом. И тайно.

Вернулся Эдика к Аттиле - и все ему рассказал.

- Прекрасно! - воскликнул Аттила. - Пятьдесят фунтов золота - хорошие деньги, нельзя от них отказываться! Говоришь, у него золота еще много?

В назначенный день на место тайной встречи прибыл сам Аттила. Золото, предназначенное для его убийц, отобрал, Эдику наградил, а знатного византийца, который деньги привез, в плен захватил. И еще пятьдесят фунтов выкупа за него потребовал. А чего ж не потребовать, если у Хрисанфа денег куры не клюют?

Этого Аттиле показалось мало. Он послал своих приближенных к базилевсу - сумку вернуть, в которой золото везли, и сказать: «Ты ко мне убийц подсылал, как раб, хозяина предающий. Ну и кто из нас после этого варвар?». Аттила, как порядочный рэкетир, считал так: раз платишь мне дань - ты мой раб.

Глядели византийцы на пустую сумку, головами качали: точно, Бич. Теперь никаких сомнений.

И деньги, какие Аттила требовал, выплатили.

***

Однажды Аттила чуть не женился на римской принцессе.

Произошло это так.

Жила в Римской империи одна девушка, у которой гонор уступал только ее знатности. Дочь регентши, сестра императора. Звали ее, понятно, Гонория. Она мечтала стать императрицей, но в Римской империи женщина могла править только от имени мужа или сына. Так поступила мать Гонории, и принцесса, само собой, хотела повторить ее опыт. Но у нее не было ни мужа, ни сына, потому что замуж ее, с такими-то мечтами, выдавать не спешили. А она хотела - не только для амбиций, но и для себя. Взрослой женщине куда приятней жить с мужем, чем с одними только неудовлетворенными амбициями.

И вот, осатанев от безбрачия, Гонория решила выдать себя замуж. В женихи она выбрала Аттилу. А что? По меркам римлянки, Аттила был очень некрасив - небольшого росточка, коренастый, с большой головой, редкой бородкой и ужасным цветом лица. Зато, утешала себя Гонория, у него величественная осанка. И самое главное - он король страшных варваров. Он точно отомстит ее родственникам за пренебрежение естественными нуждами принцессы. А его дурные манеры и варварские привычки она как-нибудь цивилизует. В конце концов, ее родная мать в юности сходила замуж за готского короля Алариха - и ничего, жива осталась.

Сказано - сделано. Гонория пишет Аттиле прочувствованное письмо: меня тут обижают-мучают, замуж не пускают, а я только о тебе и мечтаю, и приданое у меня большое. К письму прилагает перстень, в знак обручения, и отправляет к Аттиле доверенного евнуха.

Аттила крепко призадумался. Жен у него было много, и сплошь дочки вождей, но римская царевна в гареме ему бы не помешала. Смущало только, что она сама себя предложила. Как-то не к добру это было. Но отказывать сразу не стал. Евнуха домой отправили, с утешительными известиями, мол, давай познакомимся поближе, узнаем друг друга получше, а там и о браке подумаем, дело ведь серьезное, не на час сходимся - на всю жизнь. До Гонории евнух не доехал, ибо был схвачен шпионами ее братца и мучительно казнен. Братец наконец сообразил, во что выливается воздержание Гонории от плотских радостей, и быстренько спровадил сестренку замуж - за старого и спокойного, как дохлый лось, патриция. Больше Гонория не бунтовала.

А в это время сестра другого императора, византийского, сделала то же самое: вышла замуж и провозгласила мужа императором. А муж ее был из фракийских, решительный слишком. Первым делом он взял - да и перестал выплачивать дань Аттиле. Аттила по привычке войной пригрозил, а новый император, радостно так - а слабо? Аттила бороду поскреб, орды свои посчитал - и решил, что таки да, слабо. Но воевать с кем-то надо было, потому что подданные добычи хотели, и тогда Аттила обратил взоры на Рим. А что? Его законную невесту, Гонорию, замуж там выдали, приданое ее присвоили, наказать надо.

И пошел войной. До Рима не дошел, решил, что Галлию пограбить проще, там ему не слишком повезло, хотя могло быть и хуже, в общем, остался Аттила с носом.

Уж лучше б женился, когда предлагали.

***

Однажды Аттила умер.

Произошло это так.

Сначала он женился. Он делал это часто, потому что варварские короли не верят в дипломатию, а полагаются только на кровные узы. Как один король захочет с другим дружить, так сразу ему дочку свою в жены присылает. С Аттилой хотели дружить все, поэтому жен у него было много. Он привык уже время от времени жениться.

На свадебном пиру Аттила крепко перебрал. Слуги довели его до брачного покоя, спать уложили. Невеста рядом легла и тоже уснула. Утром просыпается - батюшки, а Аттила-то умер!

Почему-то все великие грабители умирают глупо и нелепо. Кто от пьянства, кто от дизентерии. Словно Бич Божий - это вещь, отслужила свое, ее и выбросили на помойку.

Гунны на этот счет были другого мнения. Считали, что Аттила умер очень хорошо и правильно. Главное, мстить за его смерть никому не надо. Поэтому они устроили великий плач и всенародный траур, похоронили Аттилу тайно, как водится, чтоб могилу его никто не осквернил, а то вандалов в Европе хватало.

И стали складывать легенды. Жаль, что до нас они не дошли, ибо гуннская империя умерла вместе с Аттилой, и гунны тоже вымерли, и даже из всего гуннского языка сохранилось, говорят историки, единственное слово, да и то славянского происхождения.

Вот такая у них, завоевателей, тяжелая жизнь.

 Отправлено: 10.12.08 11:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.02.09 15:17. Заголовок: cancerogen …Никелод..

cancerogen

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *

сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

 Отправлено: 04.03.09 11:21. Заголовок: И смеялась, и плакал..

И смеялась, и плакала...

Зося пишет:

цитата:

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Печкин - форева!

Зося пишет:

цитата:

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

Анимэ но пасаран!