Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. «Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2». Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки. Если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее»
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось. Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн». - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Зося
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 16501
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
9
Наталья Радулова: Я устал, я ухожу 1 ноября 2008, 12:30
«Все, я ухожу, – заявил он и сел в прихожей на пуфик. – Между нами все кончено. Меня уже здесь нет. Я – история!.. Эй, ты вообще слышишь, что я говорю?»
Мужчину, который решил тебя бросить, иногда не так-то просто выпереть из дома. Сначала он долго объясняет, что стало причиной разрыва. «Вот если бы ты проявляла больше внимания и чуткости ко мне, когда я смотрю финал чемпионата мира по метанию фрикаделек на дальность, тогда, может быть, все было бы иначе. Но теперь – все. Решено, я не могу жить в такой обстановке, ухожу». И остается стоять на месте. Следит за реакцией.
Если реакции – а именно слезных причитаний «О, прости меня, бог фрикаделек, не покидай меня» – нет, то мужчина начинает ходить по квартире в поисках тары: «Где мой чемоданчик на колесиках? Где моя сумка «Олимпиада-80»?.. Вот сейчас я найду чемоданчик на колесиках, вот сейчас возьму сумку – и буду складывать туда свои вещи». Затем чуть погромче: «Буду складывать и складывать. И уйду-уйду. Совсем уйду. Навсегда! Даже не думай меня останавливать – я на твои провокации больше не поддаюсь».
Если и после этого ты не думаешь раскаиваться, он начинает подсказывать: «Я тебя, конечно, люблю. И разрыв – это не выход. Разрушить легко, а построить – трудно… И билеты на концерт уже куплены… И Мишка со своей в воскресенье приглашены в гости… Да-а, вот так бывает – жили-жили, а потом – опа. В один миг судьба перевернулась».
Он роется в шкафу, косит лиловым глазом. Каждую футболочку долго и придирчиво рассматривает на свет, словно собирается взять с собой в новую жизнь исключительно качественные вещи. Однако без старого шарфа, изъеденного молью еще в 1997 году, покидать помещение он отказывается. «Слушай, я тебе его потом передам, – говоришь ты, изрядно измучившись от этого спектакля. – Найду и передам». Но шарф ему нужен именно сейчас. А еще лучше – вообще бы его не найти.
Не только мужчины используют для манипуляций метод «я устал, я ухожу» (фото: sxc.hu) Но как процесс ни затягивай, рано или поздно чемодан оказывается собранным. И тогда мужчина садится на пуфик, принимает позу а-ля роденовский мыслитель и начинает произносить еще более мощный монолог. Он сам себе задает вопросы, сам же на них отвечает и делает выводы. А ты просто жаришь блинчики.
В конце концов, мыслитель перемещается на кухню. «Любовь – это главное, – говорит он, прохаживаясь туда-сюда. – Любовь и доверие – основа отношений. Это что, сметана? А варенье есть?»
Но будем справедливы – не только мужчины используют для манипуляций метод «я устал, я ухожу». Женщины тоже не прочь помотать таким образом нервы партнеру. Я, помнится, изо всех сил вырывалась из рук гражданина, который пытался меня остановить. А когда вырвалась, то немедленно уселась на тот же пуфик и стала неторопливо чистить сапоги. В нечищеных сапогах убегать в ночь все-таки неприлично, согласитесь.
Мы не умеем разговаривать – вот в чем проблема. Мы умеем хлопать дверью. Еще лучше умеем угрожать, что хлопнем. И боимся при этом, что обещания придется выполнять. Блефуем, как жалкие террористы, у которых в кармане фига вместо оружия. Особенно отвратительно это выглядит на третьем году совместной жизни, в триста двадцать четвертый раз. Манипулятор уже не знает, какую еще более эффективную страшилку придумать, лепечет что-то типа: «Не просто уйду, а к Маше!» – а манипулируемый настолько устал от регулярных прощаний, что думает только об одном: «Вали уже хоть к Маше, хоть к Глаше, хоть к Антону Ильичу!»
Так что все эти медленные и демонстративные сборы вещей не такая уж безобидная для любви церемония. Надо как-то сразу разбираться с теми, кто таким образом пытается вами управлять. Мама моя рассказывала, что с отцом она поначалу пыталась такие штуки проделывать. Но у него так и не возникло желания участвовать в подобных шоу. Она раз собрала вещи без зрителя, второй. А потом подумала: «Какого черта? Какой смысл тратить время на мнимые сборы, если никто за этим не наблюдает? А, ну его в баню, этот чемодан. Лучше спать пойду».
С тех пор мои родители отношения особо не выясняли. Я, во всяком случае, ничего такого не помню. Они выяснили все до моего рождения. Раз и навсегда поняли, что угрожать друг другу расставанием – дело бесполезное. Никто никуда все равно не уйдет. Никто не уйдет. Никогда. И на этом решении надо строить совместную жизнь.
Зося
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 16572
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
9
Наталья Радулова: Только девушки 12 декабря 2008, 10:00
Я ни разу не работала в «чисто мужском» коллективе – с моим приходом он таковым переставал быть. Но догадываюсь, что атмосфера там, где каждый из самцов хочет стать доминантным, не особо расслабляющая.
С женщинами как-то спокойнее. Но кто сказал, что лучше? Мне было девятнадцать лет, когда я познала все прелести работы в женском коллективе. Целое лето провела я в душном офисе, переполненном Настеньками, Шурочками и Марьвасильевнами, – в террариуме, как называл его мой неполиткорректный бойфред. Бойфренду хотелось думать, что барышни, которых собрали в одном помещении, целыми днями сплетничают, строят друг дружке козни и обсуждают мужиков. В принципе, кое в чем он был прав. Мужиков мы обсуждали постоянно.
«А мой-то!» – раздавалось каждое утро. После этого позывного полагалось отложить все дела и слушать очередную историю о Костике, который забыл зонт и промок, дурак, до нитки; о Сереже, который задолбал своей ревностью; о Марате Кузьмиче, у которого на пятке сухая мозоль, а чем ее, мозоль эту, вывести – непонятно. Мы знали о мужчинах наших сотрудниц все: кто они по гороскопу, какое пиво любят и как ведут себя во время оргазма. Когда Марат Кузьмич заезжал за женой, то секретарша могла запросто ему выдать: «Здрасте. Как ваш запор?» – или что-нибудь еще не менее воодушевляющее.
Рассказы «Как я рожала» шли вторым пунктом в хит-параде офисных переговоров. «Кровища хлещет, – вступала начальница отдела. – Разрывы, акушерка орет. Ну война, бабоньки, Вторая мировая!» Подчиненные не отставали: «У меня схватки двенадцать часов длились… Что? Раньше я говорила, что три часа? Ой, вы что-то путаете. Двенадцать, я вам говорю. В восемь начала, в пять закончила».
Затем начиналась расшифровка снов. На предположения типа «Какашки – это к деньгам» и «Если снятся три свечи, значит, тебя ждет встреча с незнакомцем в шляпе» тратилось около часа.
Не служба, а дружба – вот было главное правило нашего коллектива. Коллеги мои, в отличие от мужчин, не шагали по головам и не отличались особой амбициозностью. Зато страстно, самозабвенно общались, поддерживали друг друга и делились самыми интимными секретами, словно им дали производственную задачу подружиться любой ценой. Офис напоминал закрытый женский клуб.
Интенсивного общения в рабочее время, видимо, было мало, поэтому дамы никак не могли расстаться и на выходных: ходили гурьбой в кафе, устраивали пикники, выезды с детьми в зоопарк, постоянно перезванивались и вместе отмечали праздники. Конечно, мне хотелось наладить со всеми хорошие отношения, но, честно говоря, я не была готова тратить так много времени и сил на бесконечные чаепития с пирожками по рецепту Иры Николаевны, поиск женихов для Анюты и коллективную покраску забора на даче у Гали-маленькой. Однако игнорировать эти мероприятия не получалось – все сразу начинали косо на меня поглядывать: «Брезгуешь нами, что ли?». Не рассказывать о личной жизни я тоже не могла – фраза «Слушайте, давайте работать, а не болтать» воспринималась как предательство интересов фирмы.
Сейчас-то я понимаю, что женщинам так важны любые человеческие отношения, что многие из них относятся к своим коллегам с той же эмоциональной отдачей, как и, например, к своим домашним. Членам такого уютного производственного гнездышка трудно рассчитывать на определенную автономность – остальные «родственницы» их могут просто не понять.
Что же делать, если тебе буквально навязывают психологическое сожительство? Можно, конечно, ограничить общение с коллегами фразами «Доброе утро!», «Откроем окно?» и «До свидания!» Но сожрут ведь. А породниться со всем офисом – тоже вариант не для всех. Поэтому я постоянно балансировала, как Коломбина под куполом цирка. Внимательно слушала отчеты о здоровье Кузьмича, зато от пикников отказывалась. Но женское во мне все же взяло верх – нашла я себе в этом товариществе подружку по душе и охотно болтала потом только с ней.
Но тут выползла другая проблема – обиды. Возможно, я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что мужчины спокойнее относятся к замечаниям начальника. Или они ловко подавляют свои эмоции. А вот многие женщины – и я не исключение! – любую, даже конструктивную критику воспринимают как личное оскорбление. Каждую неделю у нас кто-нибудь рыдал в туалете: «Она так резко со мной разговаривала, девочки-и-ии… Она сказала, что мой отчет надо доделать. Так жестоко она это произнесла-а-ааа!»
Я сама пару раз за лето «взрыднула» под сушилкой для рук. Почему-то мне казалось, что раз начальница так сухо со мной поговорила, значит, она меня ненавидит, вообще, меня весь коллектив терпеть не может, включая уборщицу тетю Клаву. Что примечательно – женщины тут же прибегали меня утешать, и тетя Клава была первой: «Вот платок. Дуй! Дуй носом!» Потом, уже в коллективах смешанных, я тоже по привычке какое-то время обижалась на каждый косой взгляд. Но там мои обиды никто не замечал, и рано или поздно приходилось всех великодушно прощать.
А еще в женском коллективе я здорово развила дедуктивные способности – то, что мужчины обычно принимают за женскую интуицию. Мы интересовались главным образом теми вещами, которые не имели к нам ни малейшего отношения: почему грустит шефиня, что думает об этом главный бухгалтер, не явился ли причиной их беспокойства пакет, который принесли утром…
Это было прекрасное и невыносимое лето. Моя первая работа. Я поняла, что в женском коллективе не обязательно первым делом доказывать свой профессионализм, главное – вызвать личную симпатию сотрудниц.
Я поняла, что каждую женщину, вне зависимости от возраста, искренне интересуют люди и она потратит уйму времени, чтобы понять их поступки и даже предполагаемые мотивы, которыми они руководствовались, прежде чем что-то совершить или произнести.
Я поняла, что если женщинам запретить разговаривать на работе, то производительность труда рухнет до нулевой отметки. Что конфликты наши больше эмоциональные, чем производственные. Что если офис разделится на две группировки, то сохранить нейтралитет не получится – от тебя обязательно потребуют определиться, на чьей ты стороне.
Я поняла, что слушать о поведении чужих мужчин в постели обязательно, но комментировать нельзя – иначе Марьиванна решит, что ты имеешь виды на Кузьмича. А доступ к ее мужу запрещен. И это, конечно, сильный удар, учитывая твою слабость к седовласым дядечкам в потертых вельветовых костюмах. Придется собрать волю в кулак и забыть о мужчине своей мечты навсегда.
Но также я выяснила, что в женском коллективе не стыдно, если чего-то не знаешь, просить помощи – никто не воспримет это как твою слабость. Что там возможно найти настоящих подруг. Что кофе там готовит не низший член иерархии, а тот, кому это в данный момент удобнее. Что извиняться – не позорно. Что все эти специфические женские способности: наблюдательность, общительность, эффективная работа в коллективе, терпение, умение идти на компромиссы, не чувствуя при этом себя ущемленной, – могут в итоге приносить предприятию ощутимые выгоды. Особенно во время мирового экономического кризиса.
И женщины, кстати, всегда верят в лучшее и подбадривают других. Вот мне вчера снился лук. Это значит, что скоро все будет хорошо. Особенно с экономикой.
Зося
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 16616
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
9
Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу 28 декабря 2007, 12:19
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
Зося
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 16760
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
9
Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка 17 апреля 2009, 10:00
«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».
Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.
«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»
Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.
Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?
Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.
И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителей не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят (фото: sxc.hu)
Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.
dimpledot Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.
anastassia_jm У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.
apid Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.
ibis_5 Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.
inanna_light Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.
emelian1917 О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.
tetya_trot Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.
mariastanley У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).
respectyourself Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...
agent_anna_85b Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.
lexine_adriel Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».
a_hramov Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.
misery_maze Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.
opsh У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.
notchrist Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.
lazy_alice Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.
4250 Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?
myvirtual Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.
milena_reas К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.
Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».
Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.
Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».
Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».
Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.
netlenka_ Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.
Зося
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 16924
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
10
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 16939
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
10
Отправлено: 01.06.09 12:32. Заголовок: Журнал «Огонёк» № ..
Журнал «Огонёк» № 3 (5081) от 01.06.2009
Ела я, кажется, салат "Витаминный", когда мне позвонили с радиостанции, чье название я даже не расслышала — в кафе смеялись, гремели посудой, требовали у официантов хлеба. "Никуда не пойду",— предупредила я. Знаю я этих редакторов. Им бы только зазвать в эфир, хорошенько разозлить и назвать феминисткой, несмотря на все твои уверения: "Я вообще-то мало знаю про это общественное движение". А межполовые проблемы их интересуют так же, как меня теория генезиса квазаров.
"Девушка хочет работать машинистом в метро!" — редактор наконец осмелел и гаркнул. "Пусть работает",— разрешила я и потянулась за жареной рыбой. "Не имеет права,— объяснил голос.— Не берут женщин на эту должность". Я помолчала. Потом сказала: "Минутку, я сейчас из кафе выйду".
И я вышла. И он мне рассказал про Аню Клевец из Питера, которая хотела стать помощником машиниста, но не смогла, потому что в постановлении правительства говорится, что это неженское дело. Аня решила, что постановление нарушает ее права и Конвенцию Международной организации труда, согласно которой различия, устанавливаемые только по половому признаку, являются дискриминацией. Она подала иск в Верховный суд. Иск был отклонен. И радиоредактор позвонил узнать, что я обо всем этом думаю.
"Какая дикость!" — вот что я думала. "Отлично,— сказал редактор.— Выводим вас в прямой эфир. Можете это повторить?" Я охотно повторила, забыв про свое правило не связываться с радио и телевидением. Да, это дико, когда человека не берут на работу только потому, что у него "неправильный" пол. Тем более дико, что такое положение дел поддерживает Верховный суд РФ. Если профессия машиниста требует особых физических данных, то пусть медкомиссия решает, подходит ли человек на эту должность. Метро — это ж не баня. Есть масса хлипких парней, которым при виде эскалатора становится дурно, и есть масса гражданок, которые не то что вести состав могут, а и нести его на себе. В конце концов, почему укладывать шпалы, летать в космос, таскать лежачих больных, трудиться дежурной в метро женщине позволительно, а водить поезда — нет? Какой такой половой орган мешает?
"Спасибо,— сказал кто-то в трубке.— С нами, дорогие радиослушатели, была Наталья Радулова, известная феминистка..."
Наталья Радулова: Я женился, и все изменилось 3 июля 2009, 10::00
Пожалуй, кто-то должен сказать всю правду о браке. Нет, я не о том, что после нескольких лет совместной жизни слово «секс» у большинства супругов вызывает недоумение: «Что-что? Это у вас теперь, у молодежи, так принято?»
Хочется поговорить не о физиологии, а о духовной, эмоциональной стороне отношений. Возможно, где-то на свете существуют идеальные браки. Там люди ужинают каждый вечер в семь за круглым столом, счастливые, улыбающиеся. Они смотрят друг на друга, а не в экран телевизора. Муж интересуется: «Как прошел твой день, дорогая?» Жена нахваливает: «Этот кролик в сметане тебе сегодня особенно удался, милый». В таком доме нет ссор на тему «кто не вытер в ванной пол?», а у младенцев никогда не режутся зубы. Отец не убегает к друзьям, чтобы не слышать детского плача. Тещи не лезут не в свое дело. Свекрови не пытаются занять место главной жены в доме сына…
Там никогда не бывает разводов и бессильного крика матерей: «Отец пообещал привезти тебе куклу на Новый год? А он не сказал тебе, Настя, когда алименты заплатит? Или этот козел думает, что ты воздухом питаешься?»
В таких солнечных, чистых квартирах женщины не хранят свои глухие обиды месяцами, чтобы потом выплеснуть их в дикой, беспощадной истерике. Мужчины не изображают из себя сильных, невозмутимых глав семейств, которые не плачут и не нуждаются в утешении. Там все хорошо, у этих идеальных супругов. Если они существуют.
А вот мне, как назло, попадаются обычно семьи неидеальные, включая свою собственную. Как говорил доктор Хаус, «счастливых семей не бывает». Взять хотя бы стандартное семейство, допустим, Зубовых. Папа, мама, сын, дочь, собака, две кошки – фотографии у них получаются такие красивые, что хоть на открытки пускай. Но если провести с Зубовыми хотя б выходные, то становится не по себе. «Ой, бестолковая», – самая мягкая фраза, которой Зубов-папа, похихикивая, комментирует любые попытки Зубовой-мамы высказать свое мнение. «Как ты это терпишь?» – пыталась я поначалу разобраться в ситуации. Но мне было сказано, что если женщина хочет сохранить семью, то ей иногда приходится сносить кое-какие унижения. А как же. Зато, как только представится случай, Зубова-мама подколет мужа насчет его лишнего веса.
Когда мы женимся или выходим замуж, все действительно меняется (фото: Сергей Иванов/ВЗГЛЯД)
Или приятель мой, Андрей. Такой был спокойный парень. За восемь лет ни разу ни на кого голос не повысил. Но вот женился, и через год его забрали в больницу – перелом кисти, что ли. Со смещением. Оказывается, во время ссоры с женой Андрей ударил кулаком в стену…
Швейцарский музыкант Ульф Лундель пишет в своей книге: «Я женился, и все изменилось. Я быстро обзавелся такой необходимой добродетелью, как предательство, научился лгать, кричать на собеседника, оскорблять самыми низкими словами. Выучил все слабые места моей любимой, научился капать на них раскаленным железом. Научился драться, бить, разъяряться до предела, когда уже не можешь не ударить. Научился пресмыкаться… Научился и плакать, пусть через силу, но все же говорить «извини» и «прости», и прежде всего я узнал, что брак есть благодатнейшая почва для разного рода вынужденных решений, затягиваний, бесперспективных улаживаний; я понял, что из этого ада можно выбраться, лишь что-то делая, и свыкся с тем, что не делаю ничего».
Когда мы женимся или выходим замуж, все действительно меняется. Вместе со статусом, который вызывает уважение в обществе, мы получаем еще и массу поводов для обид. Так больно, как законный супруг, ранить не может никто. Потому что он знает, куда наносить удар. И ему же потом, после примирения, ты говоришь о своей боли, потому что больше некому сказать. Ты целуешь его, как Иуда, в глубине души зная, что если будет – а он будет! – следующий раз, если будет очередная беспощадная схватка, ты ударишь сильнее.
Конечно, надо уметь прощать, если хочешь избежать развода. Надо идти на компромиссы, работать над отношениями – ну, все знают эти мудрые фразы, что толку повторять. Надо уметь смиряться, как сказала мне Зубова-мама, втихую мстящая своему мужу…
Может быть, мы, все те, кто не желает смиряться и не мстить, поэтому и имеем такие паршивые отношения? Когда человек, с которым ты прожил пять лет, орет или что-то ехидно шепчет, приблизив свое лицо к твоему, ты думаешь: «Да на черта мне это нужно?» Пусть другие находят выход, пусть другие спасают свои семьи и упражняются в святости. А я просто сваливаю отсюда. С меня хватит.
И не делаешь ничего. Просто выжидаешь, чтобы ответить.
Зося
Клуб Зоси Уровень: Дирекция Именуется: Хозяйкой Предупреждений: 0
Пост N: 17349
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Страна Чудес
Рейтинг:
10
Наталья Радулова: Мифология семьи, любви и верности 10 июля 2009, 10::00
Петр и Февронья Муромские, семейная пара, которую нам преподносят как пример любви и верности, на самом деле были те еще кадры. Февронья угрозами загоняла кавалера под венец, а он, бедняга, бегал от нее, как заяц.
Год назад довелось мне оказаться в городе Муроме. Как раз накануне комитет Совета Федерации по социальной политике единогласно одобрил предложение о введении нового государственного праздника в честь Муромских князя Петра и княгини Февроньи – День семьи, любви и верности. Так что грех было не зайти в Муромский историко-художественный музей и не разузнать подробнее про наших отечественных Ромео и Джульетту, на которых, по мнению чиновников, надо равняться всем семейным парам России.
Ведущие научные сотрудники музея Ольга Сухова и Юрий Смирнов сразу заявили, что особых иллюзий насчет Петра и Февроньи не питают. Не по большой любви у парочки все начиналось.
Начнем с того, что Петр покрылся струпьями. Ну приболел парень, бывает. И порекомендовали ему знающие люди обратиться к знахарке одной, девке крестьянской из Рязанской области. У нее, мол, многие молодцы лечились и, надо заметить, очень довольными оставались.
Прибыл Петруша к этой Февронье едва живым. А Февронья, не будь дурой, сразу условия выдвинула: «Вылечу красавчика, если женится он на мне». Не то чтобы влюбилась она в шелудивого с первого взгляда, но он все ж таки это был какой-никакой, а князь. Крестьянкам шанс сделать такую головокружительную партию не часто выпадал.
Петру было так худо, что он готов был обещать что угодно. Предложи ему тогда на кошке жениться, и то согласился бы, наверное, не раздумывая. Нет, сначала, конечно, он пробовал через посредников торговаться – деньги предлагал, дары там всякие княжеские. Но Февронья уперлась. И то правда – деньги проешь, а княгиней так и не станешь.
«Аз есмь хотя и врачевати, но имениа не требую от него прияти. Имам же к нему слово таково: аще бо не имам быти супруга ему, не требе ми есть врачевати его», – заявила Февронья. Что в переводе на язык современный означает: «Я хочу его вылечить, но награды никакой от него не требую. Вот к нему слово мое: если я не стану супругой ему, то не подобает мне лечить его». Короче, клятва Гиппократа в действии.
Но делать нечего, пришлось болезному Петруше принять эти условия. «Ладно уж, женюсь, – проворчал он. – А как же». Смазала Февронья тайным зельем жениху все язвы его, но одну язвочку не тронула. На всякий случай. И как в воду глядела. Потому что оклемавшийся Петр тут же на радостях собрал манатки и дал деру от своей нареченной.
Оно ведь, к слову, именно так часто и бывает. Мужчина поначалу чего только не наобещает: и квартиру, и машину, и свадебку. А потом ищи-свищи его. Уж сколько таких неудавшихся невест на Руси было – не счесть. Но только не наша Февроньюшка. Она ж не просто так оставила на теле парня одну незалеченную ранку – видимо, не первый жених уже от нее убегал. Так что не успел Петр далеко свалить – рецидив настиг его в пути. Пришлось снова, повесив голову, возвращаться к знахарке. Как объяснил Юрий Михайлович: «Деваться некуда. Или женись, или помирай».
«А что ж тут романтичного? – удивилась я. – Зачем эту хитрожопую парочку назначать главным российским символом любви и верности? Прям даже как-то неудобно мне за наш комитет Совета Федерации по социальной политике». Но Ольга Оскольдовна и Юрий Михайлович предложили выслушать историю до конца. Может, что романтичное я и узрею в биографии Муромских.
Так вот. Жили и княжили супруги в Муроме. Не всем боярам, конечно, нравилось, что командует ими крестьянка, но в конце концов привыкли и они. На пенсию отправилась Февронья в монастырь – по своей ли воле или по мужниной, точно не известно. Петр тоже поселился в келье. А через какое-то время прислал в женский монастырь гонца с вестью: «Хощу уже отоитти от тела, но жду тебе, яко да купно отоидем». Что, как вы поняли, означает: «Февронья, помираю. Давай и ты».
Почему он хотел вместе с Февроньей помереть? Может, привык уже все вместе делать. А может, неприлично тогда было, чтоб жена живехонькой после похорон мужа оставалась. В общем, князь настаивал, несколько раз гонца присылал. Февронья, однако же, энтузиазма мужа насчет идеи «купно отоитти от тела» не разделяла, сопротивлялась: «Нет, не могу. У меня тут вышивка не закончена. Мне еще лет двадцать иголкой махать». Но все же как-то ее уговорили отдать концы в один день вместе с мужем. Остается только догадываться – как.
Муромцы не хотели хоронить монахов в одном гробу – стыдоба. Разделили их, но на следующий день покойники сами как-то соединились, и теперь в местный монастырь приходят верующие, чтобы поклониться воссоединенным мощам. Вот так чудо. «Да ну, не может быть», – заявила я ведущим научным сотрудникам. Ольга Оскольдовна и Юрий Михайлович чуть не хором ответили: «А мы не уверены, что Петр и Февронья вообще существовали». Ведь даже их книга, написанная в соавторстве, называется «Петр и Февронья Муромские. История, мифология, культ».
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме