Отправлено: 28.02.08 19:22. Заголовок: Смешинки-17 (продолжение)

И снова пара строчек за вашу улыбку!!!

 Отправлено: 03.12.08 16:18. Заголовок: Гыыы, актуальненько ..

Гыыы, актуальненько (это про антикризисные рецепты, оставшиеся в захлопнувшейся темке)

 Отправлено: 03.12.08 18:41. Заголовок: Gata Blanca :sm64: ..

Gata Blanca

 Отправлено: 07.12.08 11:17. Заголовок: Кодекс Злого Властел..

Кодекс Злого Властелина
Peter Anspach
Пеpевод Алексея Лапшина (1-100), Кайла Иторра (101 - 232)

Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...
click here

Кодекс Злого Властелина



1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: «Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?», я отвечу «Hет» и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу «Hет».
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью «ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!» Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель «ВКЛ\ВЫКЛ» не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: «Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь».
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: «Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!» (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу «вот цена ошибки», затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне «Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?», я отвечу «Вот что!» и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: «Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!», я отвечу: «Hу ладно...» и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: «Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?», я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное «Главный Штаб». В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен «Слив нечистот».
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск «Пpоект Властелин» и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: «И он должен быть взят живым!» Я пpикажу: «И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.»
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp «Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения». Скоpее, это будет что-то вpоде «Hажать на кнопку».
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
101. Я не буду приказывать своему доверенному лейтенанту убить наследника, замыслившего свергнуть меня, - я сделаю это сам.
102. Я не буду тратить время, представляя смерть своего врага несчастным случаем. Мне не перед кем отвечать, да и все равно никто не поверит.
103. Я недвусмысленно покажу, что знаком со словом "милосердие". Я просто не стану его проявлять.
104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, отмечающих их как членов моей организации. Также им не потребуется носить армейские сапоги или выделяться любой иной частью одежды.
105. Все оружие Конца Света я сконструирую сам. Если мне понадобится нанять в помощники безумного ученого, я удостоверюсь, что он достаточно злобен, чтобы никогда не сходить с пути зла и не начинать исправлять причиненный им ущерб.
106. Если мой центральный командный пост атакуют, я немедленно нырну в заранее подготовленный спасательный челнок и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враги вломаются в мои внутренние покои.
107. Хотя я и собираюсь жить вечно, я все же найму инженеров, которые в состоянии построить достаточно прочную цитадель, чтобы она не осыпалась на землю сразу после моей гибели без особых структурных причин.
108. Всякая магия и/или технология, способная чудесным образом воскресить второстепенного персонажа, добровольно пожертвовавшего своей жизнью, будет объявлена вне закона и уничтожена.
109. Я буду присматривать, чтобы храбрые молодые люди в странных одеждах и с акцентом, похожий на иностранный, РЕГУЛЯРНО взбирались на монумент на главной площади моей столицы и оттуда угрожали мне, требовали раскрыть секреты моей власти, призывали народ к восстанию и пр. Таким образом, горожанам это наскучит задолго до того, как дойдет до дела.
110. Я не буду использовать сложных схем, которые позволят команде героя добраться до моих внутренних покоев до того, как ловушка захлопнется.
111. Всем оракулам будет предложен выбор: работа только на меня или казнь.
112. Я не буду полагаться на "абсолютно надежные" заклинания, если их можно нейтрализовать относительно незаметными талисманами.
113. Главные ворота моей цитадели будут стандартного размера. Конечно, тщательно сконструированные двойные двери 60 футов в высоту впечатляют своей массивностью, но в случае опасности их трудно быстро закрыть.
114. Я не приму вызова, брошенного героем.
115. Я не вступлю в единоборство с героем, пока все мои солдаты не будут мертвы.
116. Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на месте приземления со спущенным трапом, несколькими символическими охранниками и тонной взрывчатки, которая сработает сразу после удаления за пределы взрыва.
117. Как бы я ни жаждал мести, я никогда не прикажу подчиненным "Оставье его! Он мой!"
118. Если у меня есть важное оборудование, оно не будет активироваться рычагом, который кто-либо может случайно включить, упав на него смертельно раненным.
119. Я не буду пытаться убить героя, подбросив ему в камеру ядовитое существо. Это кончится тем, что оно по ошибке убьет одного из моих неуклюжих приспешников.
120. Ничто так не раздражает, как герой, побеждающий с использованием простейшей арифметики. Поэтому все мое личное оружие будет модифицировано так, что дает на один выстрел больше стандартных моделей.
121. Если мне попадется артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не стану и пытаться его использовать. Бессмысленно.
122. Орудийные башни в моей крепости не будут поворачиваться так, чтобы стрелять внутрь или друг по другу.
123. Если я решу устроить состязания по какому-либо мастерству, доступному для публики, от всех участников потребуется предварительно снять плащи с капюшонами и побриться.
124. Перед тем, как похитить старого ученого и заставить его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни наивной красавицы-дочки, готовой ради папочки рисковать чем угодно, ни сбежавшего сына, который работал в той же области, но поцапался с отцом много лет назад.
125. Если я вдруг решу убить героя в надежно защищенной от побегов комнате-ловушке (заливается вода, высыпается песок, сдвигаются стены и пр.), я не оставлю его за пять-десять минут до "неизбежной" смерти. Я найду хороший наблюдательный пункт или видеокамеру с монитором, чтобы послоняться вокруг и порадоваться зрелищу кончины противника.
126. Предпочтительно иметь не один спасательный челнок, который герой может без труда отыскать. Лучше я запущу несколько дюжин декораций, чтобы сбить его со следа.
127. У тюремщиков будет собственная закусочная с широким выбором вкусностей и доставкой их находящимся на посту. Стражи также будут предупреждены, что за получением пищи или воды из любого иного источника последует казнь.
128. Я не буду использовать роботов в качестве диверсантов, если имеется какой-либо способ перепрограммировать их, или если их батареи размещены снаружи и могут быть извлечены.
129. Ирония восхитительна, однако я не буду заставлять двух героев драться друг с другом на арене.
130. В моих Легионах Страха будут носить профессионально подогнанную униформу. Если даже герой вырубит одного из солдат, плохо сидящая униформа мгновенно выдаст его.
131. Я никогда не оставлю ключ от камеры как раз за пределами досягаемости пленника.
132. Перед там, как предложить кому-то пост доверенного лейтенанта, я проведу тщательнейшее обследование и проверку благонадежности.
133. Если я обнаружу, что моя прекрасная супруга с доступом в мою цитадель как-то связана с героем, я казню ее. Это прискорбно, но новую супругу найти проще, чем новую цитадель, и возможно, следующая будет уделять внимание общеориентационным собраниям.
134. Если я удираю на большом грузовике, а герой преследует меня на маленькой итальянской спортивной машине, я не буду дожидаться, пока он поравняется со мной, чтобы попытаться сбросить его с дороги, пока он будет прорываться вперед. Я просто нажму на тормоза, как только он окажется прямо позади меня. (Знание основ физики может подчас доказать свою полезность.)
135. Мое оружие Конца Света будет оснащено высокотехнологичным устройством, именуемым аккумулятором - на случай если кто-нибудь в последнюю секунду незаметно вырубит напряжение. (Если у меня есть доступ к ОЧЕНЬ высоким технологиям, я установлю также резервное устройство, известное как батарейка.)
136. Если я построю бомбу, я просто запомню, который проводок надо перерезать для деактивации, и все проводки сделаю красными.
137. Перед тем, как тратить фонды на гиганстких горгулий, готические арки и другие косметические архитектурные изыски, я проверю, нет ли стоящих военных расходов, способных использовать дополнительный бюджет.
138. Проходы, ведущие в мою цитадель и из нее, будут тщательно освещены лампами дневного света. Конечно, атмосфера ужаса бесследно исчезнет, зато патрули службы безопасности будут эффективнее.
139. Если я сижу в лагере, слышу хруст веток, начинаю осматриваться и замечаю маленькую зверушку, я все равно вышлю пару разведчиков - просто проверить, безопасности ради. (Если они исчезнут в дебрях, я не стану посылать другой патруль - я ударю напалмом.)
140. Я проинструктирую охранников: перед тем как войти в камеру, которая выглядит пустой, поискать ночной горшок. Если он на месте, пленник сбежал и можно войти и поискать следы. Если же ночного горшка нет, пленник либо взобрался на притолоку, чтобы шарахнуть им по голове входящего, либо сбежал и прихватил ночной горшок с собой в качестве сувенира (в этом случае он определенно глубоко помешан и не представляет опасности); в любом случае входить нет необходимости.
141. Альтернатива к неимению детей: у меня будет много детей. Мои сыновья будут слишком заняты чехардой за положение, чтобы когда-либо представлять реальную угрозу, а дочери будут устраивать диверсии, мешая друг другу завоевать внимание героя.
142. Если у меня будут дети и внуки, я постоянно буду держать при себе свою трехлетнюю внучку. Если герой войдет, намереваясь убить меня, я попрошу его сперва объяснить ей, почему необходимо убить ее любимого дедушку. Когда герой пустится в моральные объяснения, чересчур для нее заумные, это будет для нее знаком нажать на кнопку и отправить героя в яму с крокодилами. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злых Властелинов. Очень важно уделять достаточно времени своим внукам.
143. Если одна из моих дочерей все же завоюет внимание героя и открыто восстанет против меня, я поздравлю ее с удачным выбором, провозглашу национальный праздник, чтобы отметить свадьбу, и назначу героя своим наследником. Возможно, этого хватит, чтобы разорвать их отношения. Если же нет, по крайней мере, я уверен, ни один герой не атакует Легионы Страха, когда те проводят парад в его честь.
144. Я прикажу солдатам выстроиться линией, когда они расстреливают героя, чтобы он не смог отклониться и заставить их поубивать друг друга. Также некоторым будет приказано целиться выше, ниже и по сторонам, чтобы он не отпрыгнул с линии огня.
145. Конструкция моих подземелий не будет включать незакрытых труб. Они, конечно, добавляют атмосферы ужаса, но они являются хорошими проводниками вибраций, а многие пленники знают азбуку Морзе.
146. Если мои наблюдатели сообщат о наличии брошенных или внешне невинных кораблей там, где им быть не положено, эти корабли будут немедленно уничтожены, а не захвачены как трофеи.
147. Своих лейтенантов я буду делить на три категории: не доверенных, доверенных и совершенно доверенных. Третья категория присваивается посмертно.
148. Перед тем, как поднимать на смех своих врагов за трату времени на прибор, который предназначен остановить меня и который в принципе не может работать, я все же раздобуду копию схемы и удостоверюсь, что он действительно в принципе не может работать.
149. Веревки, удерживающие различную мебель, не будут закреплены возле оконных проемов или лестниц, а канделябры будут висеть прямо под потолком.
150. Я обеспечу финансирование и разработку для создания тактического и стратегического вооружения с широким целевым диапазоном, чтобы мой выбор не был ограничен "рукопашной на мечах" и "взрывом планет".
151. Я не буду провозглашать себя богом. Этот опасный пост зарезервирован для моего доверенного лейтенанта.
152. Я укажу своему модельеру, что бронежилет подходит к любому виду одежды.
153. В мои Легионы Страха сможет поступить всякий. Однако, если будет предсказано "ни один человек не одолеет меня", я подумаю над увеличением квоты для нетрадиционных рас.
154. Я проинструктирую Легионы Страха относительно правильной техники поиска. В общем случае, если они ищут беглецов и кто-то кричит "Скорее! Они побежали туда!", им надлежит проверить личность полезного информатора, перед тем как бросаться в погоню сломя голову.
155. Если я узнаю, что где-то неподалеку обретается герой, я ни при каких обстоятельствах не стану убивать его учителей, наставников и/или лучших друзей.
156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока мое Супероружие перезарядится и прикончит их, если доступны обычные способы.
157. Все календарные планы будут помечены тремя днями позднее действительного срока завершения. Я не буду слишком беспокоиться, если их украдут.
158. Я поменяю метки на моей папке со сверхсекретными документами и папке с фамильными рецептами. Представьте себе удивление героя, раскодировавшего секретный план и обнаружившего рецепт Бабушкиного Картофельного Салата.
159. Если, вломившись в штаб-квартиру повстанцев, я обнаружу пустые помещения и странное, мигающее устройство, я не буду бродить вокруг и исследовать; я рвану оттуда к чертовой матери.
160. Перед зачислением в мои Легионы Страха каждый рекрут должен пройти медицинские тесты на периферийное зрение и слух, и быть способным распознавать звук камешка, брошенного для отвлечения внимания.
161. Я буду разнообразить распорядок дня и не позволю жизни становиться рутиной. К примеру, я не всегда буду потягивать вино или бить в гигантский гонг перед тем, как прикончить врага.
162. Если я украду что-либо важное для героя, я не выставлю это на публичное обозрение.
163. Планируя экспедицию, я выберу такой маршрут для своих войск, который не будет проходить по густым зарослям неподалеку от лагеря повстанцев.
164. Я найму одного безнадежно тупого и некомпетентного лейтенанта, по уши накачаю его дезинформацией и отправлю арестовывать героя.
165. Как приверженец равенства, я буду использовать нескольких тугоухих телохранителей. Тогда, если мне потребуется поговорить с кем-либо конфиденциально, я просто отвернусь, чтобы стражи не читали по губам, а не прикажу им покинуть помещение.
166. Если повстанцам удастся обмануть меня, я запомню, как они это сделали, чтобы не попадаться на один и тот же трюк снова и снова.
167. Если мне потребуется специалист-компьютерщик, и выбирать придется между блестящим программистом, главой величайшего в мире технологического концерна, и пятнадцатилетним недоумком, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я возьму молокососа и оставлю героя договариваться с гением.
168. Я заранее спланирую, что делать с каждым из моих врагов, если они будут схвачены. Тогда мне никогда не придется приказывать связать кого-либо, пока я решу его судьбу.
169. Если у меня есть большая компьютерная система, я приму по крайней мере такие же меры предосторожности, как мелкие бизнесмены, и включу такие вещи, как антивирусы и брандмауэры.
170. Как деспот, верящий в равенство, я прослежу, чтобы ужас и притеснения распределялись равномерно, а не направлялись на одну избранную группу, которая сформирует костяк восстания.
171. Я не расположу базу в вулкане, пещере или любом другом месте, где можно до смешного просто обмануть охрану, соскользнув сверху вниз.
172. Я позволю охранникам работать по гибкому графику. Если кто-то чувствует, что устал, он может вызвать сменщика, отметиться, пойти вздремнуть и вернуться освеженным, чтобы закончить свою смену.
173. Хотя это разочаровывает, но я не стану признаваться сопернику героя, что это я совершил то гнусное деяние, за которое он винит героя.
174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не стану пытаться утащить его вниз с собой. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю как следует, затем вернусь в свою безопасную цитадель и отдам приказ о его казни.
175. В моей цитадели будут регулярно проводиться экзорцизмы. Хотя призраки в подземельях придают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.
176. В ров с водой я добавлю несмываемой краски. Она не помешает пловцу, но даже тупой охранник способен отличить того, кто попал внутрь таким образом.
177. Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду держать ее заложницей. Вместо этого я предложу оплатить расходы на ее будущую свадьбу и обучение детей в колледже.
178. Если я зажал героя в угол и готов прикончить его, и он говорит "Смотри, сзади!", я не буду смеяться "Ты что, ждешь, что я попадусь на этот старый фокус?" Я сделаю шаг в сторону и, таким образом, буду держать оружие направленным на него и иметь возможность чуть повернуться и посмотреть назад. Если что-либо было направлено на меня, теперь оно направлено на него.
179. Я буду документировать скрытые функции.
180. Если я когда-либо построю устройство, передающее энергию героя мне, я удостоверюсь, что у него нет обратной связи.
181. Я издам декрет о том, чтобы все сено транспортировалось в плотно упакованных тюках. Всякий воз с неувязанным сеном, пытающийся пройти через охранный пост, будет расстрелян и сожжен.
182. Я не буду проводить никаких общественных празднеств в стенах моего замка. Всякое событие, открытое для публики, будет проходить ниже по дороге, в фестивальном павильоне.
183. Перед использованием любого устройства, перекачивающего энергию мне в тело, я установлю подавитель выбросов.
184. Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что ошибся, услышав мой акцент Миннесоты (если все разговаривают по-американски) или Корнуолла (если говорят по-английски).
185. Если я поймаю врага, известного своими побегами с помощью фантастически гениальных мелких приспособлений, я прикажу тщательно обыскать его и конфисковать все личные вещи перед тем, как бросить в подземелье.
186. Я не буду разрабатывать схем, к которых частью А является обман героя с целью невольного содействия мне, а частью Б - издевательство над ним и предоставление героя его собственным заботам.
187. Я не стану устраивать пиров во время чумы. Хорошие отношения с гостями не компенсируют плохих отношений с массами.
188. Часть своих незаконных доходов я инвестирую на подновление города. Хотя трущобы и придают пикантную и приятную окраску любому городу, в них слишком часто попадаются неожиданные союзники для героя.
189. Я никогда не стану говорить герою "Да, это сделал я, но ты ничего не сможешь доказать этому тупому бездарному ослу". Есть шанс, что тупой бездарный осел стоит за портьерой.
190. Если мой безумный ученый/маг говорит, что почти усовершенствовал мое Супероружие, но нужно сделать кое-какие тесты, я подожду, пока он закончит проверку. Никто еще не покорил мир, используя бета-версию.
191. Я не включу родственника в состав моего совета. Кумовство очень мешает управлению и приводит к стычкам с профсоюзом.
192. Я не буду говорить своей потенциальной супруге, что предпочел ей более молодую и привлекательную женщину.
193. Если я использую подружку героя в качестве заложницы, и держу ее на острие мгновенной смерти в момент противостояния с героем, я сосредоточусь на ней, а не на нем. Он не будет пытаться что-либо сделать, пока в заложницах его истинная любовь. С другой стороны, ее слабость, глупость, наивность и полная бесполезность до этого времени не имеют никакого отношения к ее действиям в минуты драматической развязки.
194. Я сделаю несколько фальшивых карт секретных проходов в мою цитадель и найму путешественников передать их на хранение старым отшельникам.
195. Я не буду использовать заложников как наживку в ловушке. Использовать их как живой щит - напрасный расход материала.
196. Я найму мастера-стрелка и поставлю у входа в мою цитадель. Его задачей будет отстреливать всякого, кто подъезжает с целью бросить мне вызов.
197. Я объясню своим Легионам Страха, что ружья - оружие дальнего боя, а мечи - нет. Того, кто будет швырять меч в героя или оглушать его прикладом, казнят на месте.
198. Я запомню, что обязательно должен узнать обо всех моих уязвимых местах. Я запомню также, что никто другой этого узнать не должен.
199. Я не буду заключать союз с теми, кто сильнее меня. Такие ударят мне в спину в момент моего триумфа. Лучше я заключу союз с теми, кто слабее меня, и ударю им в спину в момент их триумфа.
200. В мирное время моим Легионам Страха не будет позволено разлеживаться, пить мед и жрать жареную свинину. Им будет предписано повиноваться моему диетологу и инструктору аэробики.
201. Всем гигантским змеям, охраняющим мои подзем

 Отправлено: 07.12.08 21:04. Заголовок: Гыыы, и чего бы не н..

Гыыы, и чего бы не написать этот кодекс пораньше? Сколько злодеев могло бы спастись!

 Отправлено: 08.12.08 09:38. Заголовок: Frank: Анька на прав..

Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...

xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету
yyy: нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже

 Отправлено: 08.12.08 18:10. Заголовок: Классики и девочки у..

Классики и девочки
умиляццо и хлопать в ладошки

http://izergill.livejournal.com/24728.html

Чем выше любовь, тем толще партизаны, тем ниже поцелуи. Федя Тютчев - уважуха и респект! пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда..

Нежный прекрасный девочковый сайт целую.ру привел в бешенство филолологов, а меня привел состояние тихого щастья и глубокого удовлетворения

Да, нынче девочки не сильно образованы и не все знают, что афторы любовных стишков, такие как Бальмонт, Тургенев, Полонский, Северянин, Белый, Пастернак - давно умерли - и пишут им коменты, как живым - но зато - КАКИЕ это комменты! - Девушку ты эту не бросил? твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Мальчишка талант. Респект тебе! побольше пиши таких стихов!!! Федя Тютчев - уважуха и респект! пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда..


Бальмонт




: Она отдалась без упрека ..



дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил?


Иван Тургенев




: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый..



Стерва: какого пола у вас друг?


Аполлон Григорьев




: Я ее не люблю, не люблю ...



Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!


Бальмонт




: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ...



Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.:-)


Василий Федоров




: Было все..



Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением


Павел Антокольский




: Я люблю тебя...



оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best


Фёдор Тютчев




: Как нас ни угнетай разлука ...



смуглая: знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих написать...........у них это не получиться!желаю тебе творческих высот....ты молодец.......так держать!


Яков Полонский




: Холодная любовь



Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией

Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе!

одинокая...: влюблюсь... (номер телефона)


Андрей Белый




: Ты — тень теней ...



Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?


Северянин




: Спустя пять лет



дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь


Полонский




: Соловьиная любовь



Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи))

саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу.

алекс: лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл) СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!


Владимир Соловьев




: Лишь год назад — с мучительной тоскою...



Nestle: ПРИКОЛЬНО!!!!!!!!! побольше пиши тких стихов!!!


Пастернак




: Нежность



юля: а я тебе так скажу------МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))

Лизуня: Нормально, можно было добавить чтонибудь ещё.

Жанка 8Э: Че то не понятно! Это правда стих о нежносте?

Лида: мне очень нравятся все ваши стихи

ket MUTU: Стих очень красивый! Ты замечательный поэт!


Пастернак




: Свидание



Лялька: Стишок так прикольный. Особой мысли нет, но мне понравилось

валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец


Пастернак




: Разлука



людмила: Красиво.У тебя просто талант.Ты просто молодец

настя: классно пиши дальше

Евгешка: И вообще я бы написала лучше,одно море вокруг,разве нельзя было писать его чуть реже!!!Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок

Истеричка: У тебя талант:-)

Васька-васелиска: я бы лучше смогла

Маля: Нет слов..... Лучше не куда,молодец!!!!!


Полонский




: Встреча



Кнопка666: очень хорошо...так держать.)))))напиши что нить ешё

пупс: ты молодец! очень поэтично.

МАРИЯ: ПРОСТО СУПЕР.ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СТИХ.(номер аськи)-ПИШИ.ПОДЕЛИМСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ

Дакодочка: Наверно он написал это из личного опыта.а если нет .то....

Малая: полонский,твои стихи просто замечательны - это не лесть....Я тобой восхищаюсь....


Полонский




: Вот и ночь...



дакодочка: просто молодцина!!!!!!!!!!!Сама стихи пишу.глубо ,тонко,изысканно,Мальчик-СУПЕР

Гульчонок: Яков Полонский из какого ты города??

красавица: Я никогда не думала что парень любив девушку может написать такой красивый стишок ...

Малая: Полонский, я тобой восхищаюсь!!!!!!Уменя просто нет слов..........


Полонский




: Напрасно



чаЙка: стих супер когда дочитала сразу перед глазами возникла зима очень сильный стих молодец может напишешь мне поболтаем


Полонский




: Последний разговор



Маша: Замечательный стих... Знаешь, я всегда мечтала научиться писать так. То есть вести сравние с чем-либо, а у меня получаются \голые\ чувства... Никаких \Небес, звёзд, птичек, цветочков\, ничего этого нет в моих стихах. А ты молодец, так держать! Не обижайся на критику высказанную здесь. Людей, которым нравится твоё творчество гораздо больше. Продолжай в том же духе.

Надюшка_плюшка: Ваще супер ты прсто молодец.....

Гульчонок: у этого автора бывают воообще стихи про настоящую любовь? любовь, которая была взаимной, от которой хотелось бы летать! автор, ты несчастен, все стихи на один лад. мне тебя жаль. желаю влюбиться и создать что-нибудь стоящее внимания. таких стихов тысячи!

Малая: Замечательно, Полонский я добавляю тебя в список своих любимых авторов,если тыхочешь знать, то мне нравиться не каждый, а авторы которые пишут стихи с глубоким,философским смыслом.У меня два любимых автора, теперь ты будешь третим и я буду твои стихи изучать и рассматривать на профисиональном уровне как критик

Анюточк@))): Привет всем!!! Я сама соченяю стихи!Мне ооочень нравится!у тебя талант!!!

орхидея_: вот это да....такие стихи....я поражена.....очень красиво...умничка....пиши побольше таких стихов

марина: продолжай писать.у тя неплохо получается.кто б мне такое написал


Роберт Рождественский




: Без тебя ...



МаленЬкаЯ в этом мире! заставило плакать!=((.... (номер аськи) пиши стифки....=(


Яков Полонский




: Что, если на любовь последнюю твою...



Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер....

Рафаэлла, Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда.. успехов!!


Визбор Юрий




: Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь ...



Б@Т_я: супер! чувак пиши ещё


Федор Тютчев




: Самоубийство и Любовь



Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!


Владимир Соловьев




: Нет вопросов давно, и не нужно речей..



Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка


Василий Федоров




: Уйти?



таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!!!!!Умничка


Набоков




: В хрустальный шар заключены мы были..



Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!!


Пастернак




: Не плачь, не морщь опухших губ..



Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!

Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!!

Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))

надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!!!!!!

дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак

Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси)

Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя...........


Пастернак




: Не волнуйся, не плачь..



лика: стишок простоват

Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!

Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше!


Пушкин




: Прощание



Ирусик: стих какойта ненормальний

Януся: ничего не скажеш но есть и лучше.


Василий Федоров




: Ты у меня в гостях была..



Двоешница: она чё на лыжах уехала?


Василий Федоров




: Пусть..



Ася и Ксюня: а что такое поруха?при чём тут изломанные кости?


Пушкин




: Ночь



anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей

дашутка: Пушкин ожил????

izergill - нашла этот чудесный девственный сайт, куда не ступала нога филололога (Классики и современники)

 Отправлено: 11.12.08 18:50. Заголовок: Тихо сползая с катуш..

Тихо сползая с катушек нехитрых
Крыша моя начинает свой путь...
Путь недалекий, и даже неблизкий
Главное чтобы с пути не свернуть
Крыша уедет, а я тут останусь,
Буду пить пиво и жрать макарон.
Уехала? Ладно. Не обижаюсь
Крыш таких будет еще миллион.
Но все ж иногда по тебе я скучаю...
(Вдруг первую крышу я вспомнил свою.)
О, крыша, ты знаешь? Нет, Витька, не знаю.
Не будем о грустном. А то щас спою
elvik

 Отправлено: 11.12.08 18:52. Заголовок: shaber: Сегодня ехал..

shaber:
Сегодня ехал в с одной активной блондинкой и всерьез задумался, что неплохо бы под сидением иметь такую кнопку, чтобы пассажира начинало душить ремнем безопасности, если он сильно распизделся и мешает водить)))

 Отправлено: 11.12.08 18:53. Заголовок: Вопросы и ответы Гуг..

Вопросы и ответы Гугл как всегда отжигают:

Вопрос: мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР?
Лучший ответ: УК

 Отправлено: 12.12.08 15:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.12.08 20:55. Заголовок: Обрыдался над данилк..

Обрыдался над данилкой..........

Зося пишет:

цитата:

Крыша уедет, а я тут останусь, Буду пить пиво и жрать макарон. Уехала? Ладно. Не обижаюсь Крыш таких будет еще миллион.

 Отправлено: 12.12.08 21:36. Заголовок: Gata Blanca :sm35: ..

Gata Blanca

 Отправлено: 15.12.08 10:45. Заголовок: Прочитал на форуме в..

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

Джинн: А я был на красе ВГАСУ в филармонии, а потом меня знакомая домой отвозила, я вспомнил все: детство, школу, первую любовь.....)
Beata: знакомая - это первая любовь?
Джинн: Нет, знакомая не первая любовь, просто я был на волоске от гибели и больше с ней за рулём в машину не сяду...

 Отправлено: 15.12.08 13:13. Заголовок: Артем Сенаторов R..

Артем Сенаторов ‎(15:57):
помнишь как Колчака звали??
Александр Васильевич)
у папы начальника также зовут))

Katrina ‎(15:58):
хмм))) ахаха ,папе понравилось?

Артем Сенаторов ‎(15:58):
ПОМНИШЬ МОМЕНТ КОГДА КОЛЧАК ПО ТЕЛЕФОНУ ГОВОРИТ С КНЯЗЕМ НА СУШЕ? ОН ГОВОРИТ АДМИРАЛ КОЛЧАК У ТЕЛЕФОНА, ТУТ У ПАПЫ ЗВОНИТ МОБИЛА - ОН ОСТАНАВЛИВАЕТ ФИЛЬМ И ГОВОРИТ "ДА, АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВИЧ"!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))

Katrina ‎(15:59):
*ROFL*
ахахахаха

 Отправлено: 15.12.08 14:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.12.08 15:47. Заголовок: Рыдаль украдкой, пок..

Рыдаль украдкой, пока не видела шефиня :))))

 Отправлено: 17.12.08 10:22. Заголовок: xxx: Чё творишь? yyy..

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.


ATAMAH
что делаешь?

oPIUm_oF_thE_peoPLE
Тока из душа

ATAMAH
и что делаешь?

oPIUm_oF_thE_peoPLE
Лежу )

ATAMAH
м-м-м... Лежишь после душа...

ATAMAH
поскользнулась что ли?

oPIUm_oF_thE_peoPLE
Хдд.. Неть. прост одежду ищу

ATAMAH (00:54:44 16/12/2008)
ЛЕЖА?!!! =-O

баш и бездна

 Отправлено: 17.12.08 22:41. Заголовок: Кризис - это когда в..

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

 Отправлено: 22.12.08 11:06. Заголовок: при(с)ланое совсем ю..

при(с)ланое
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2
недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми
прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка
теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на
свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем
лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный
доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не занялся с ней сексом - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

 Отправлено: 28.12.08 12:12. Заголовок: Декабрь зловещий под..

Декабрь зловещий подходил
К концу другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Иди дорогой на закат
И сердце успокой.
Туда, где спит твой старший брат
Под гробовой доской,

Где баю-бай поет метель
Из стали и свинца,
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.

Иди! - Ему сказала мать
И хлеб с вином дала,
- Иди! Тебя я буду ждать... -
И тут же умерла.

"Прости, родная сторона,
А я тебя простил!"
Он выпил горького вина
И когти отрастил

и в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу.
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.

И там, где ночь была светла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла,
Одна. Среди костей.

Как смерч, он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл -
И волк от страха околел,
И заяц дуба дал.

И через тысячи дорог,
Через озера слез
Пришел домой без рук, без ног,
Но елочку принес...

Она в гирляндах из костей
На праздник к нам пришла...
.......................
И много-много радости
Детишкам принесла.


"К вопросу о новогодних елках", Александр Иванов

 Отправлено: 05.03.09 12:37. Заголовок: Пишет Сурт: Для /..

Пишет Сурт:


Для /lm/-фагов!
Персонажи классики в интернетах
Итак, представим себе, что в виртуальном мире русской классической литературы ХIX века появились интернеты. Как вели бы себя персонажи?


Чацкий - небыдло, толстый тролль, обладатель ОБВМ, либераст. Страдает спермотоксикозом. Забанен у Фамусова после того, как целый вечер подряд поливал гуаном тупо троллил его френдов и дочку. Член вроде бы закрытого, но на деле хорошо раскрученного сообщества societe_de_nord. После удаления сообщества абьюз-тим забанен вместе с остальными членами.

Молчалин - ведёт уйутный бложик, состоящий из лытдыбра (кратко) и флюродроса (длинно и почти искренне) чуть более, чем полностью.

Онегин - небыдло, инди, страдает спермотоксикозом. Блог состоит из лытдыбров типа "Брегет прозвонил двенадцать. Надо идти завтракать в Яр. Как скучно жить. Выпить шампанского, что ли" чуть менее, чем полностью. Остальной контент - свои фото в модных костюмах и пафосных позах, а также плохие стихи, посвящённые некой Т.Л. Забанен у Татьяны Лариной.

Ольга Ларина - девочка-слэшер (пишет флафф-джен).

Татьяна Ларина - феминистка, чайлдфри, слэшер (пишет ангст-НЦ). Член элитного коммюнити court_d'empereur (доступ только по инвайтам). Контент - лытдыбры про придворную жизнь, а также фики с комментариями мужа типа "дорогая, и как тебе не надоедает эта ерунда. C'est impayable!" и восхищенными комментами слэшерок рангом пониже.

читать дальшеПечорин - небыдло, тонкий тролль, пикапер. Состоит в сообществе armee_russe и ru_pyatigorsk, но постит мало. Спермотоксикозом не страдает, наоборот, в закрытых записях много пишет про любовные победы. Забанен у Грушницкого.

Грушницкий - эмо-позёр, УГ. Пытался троллить Печорина, с которым знаком по ru_pyatigorsk, но в итоге сам подвергался более или менее тонкому осмеянию. Жертва спермотоксикоза. Регулярные попытки троллинга наскучили Печорину, и тот заслал Грушницкому особо злобного трояна. После этого Г. исчез из интернетов.

Обломов - быдло простой человек, пишет про кулинарию и домашние дела. В целом пофигист: не участвует во флэшмобах, принципиально не выводит запись про очередное злодейство в топ и т.п.

Чичиков - не ведёт своего блога; обладатель пустого журнала, нужного только чтобы комментировать чужие записи. Если нужно, проплачивает заказной пост.

Персонажи "Мёртвых душ" - УГ, за особо оговоренными исключениями.

Манилов - небыдло, слоупок, обладатель активной гражданской позиции. Регулярно подвергается более или менее толстому троллингу и в результате порождает копипасту типа "какие все уроды, а я - философ-идеалист". Много оторванных от реальности статей, текстов и постов (без ката!). Также помногу постит фото усадьбы, семьи, видов природы.

Ноздрёв - толстый провинциальный тролль. Воен УПЧК. Активный участник большинства сетевых скандалов. Антислэшер: такая позиция даёт повод ругаться с дамами. Забанен у Лариных. Посты - в основном лытдыбры про охоту и выпивку. Отдельные ругательные тирады стали копипастой.

Андрей Болконский - небыдло, член сообществ ru_nobilite, court_d"empereur, salon_sherer и armee_russe. Как-то подготовил и выложил несколько законопроектов (слава Богу, под катом), после того, как их не приняли, впал в уныние. Получил широкую известность после скандала с участием Наташи Ростовой. Ушёл из сети после эпического русско-французского срача на сайте borodino.ru.

Пьер Безухов - слоупок. Член ru_nobilite, salon_sherer. Писал лытдыбры, иногда копипастил новости с vedomosti.ru и креативы особо понравившихся писателей. Приобрёл ограниченную известность серией постов про свои мытарства в ополчении и оккупированной Москве, а также тем, что женился на Наташе Ростовой.

Наташа Ростова - девочка-эмо. Писала гетный флафф, т.к. слэш вгонял ее в краску. Подробно описывала роман с Болконским, а позже - с Курагиным в записях френдз-онли и собирала кучу комментов "Какие красивые Отношения" и "Кавай!)))))))" Породила мини-скандал в salon_sherer, когда резко порвала с Болконским и стала поклонницей Анатоля Курагина. Вышла замуж за Пьера и превратилась в овуляшку. С тех пор контент - лытдыбрический и скучный для всех, кроме Пьера, который подробно обсуждает с ней ведение хозяйства.

Базаров - толстый тролль из провинции. Небыдло, но пытается скрывать этот факт с помощью напускной брутальности. Неизвестен широкой общественности, но довольно популярен в интернетных кругах своего уезда. Посты посвящены в основном медицине, а также наездам на духовно богатых дев, и выдержаны в вульгарно-материалистическом духе. Ушёл из интернетов.

Родион Раскольников - небыдло, нищеброд и обладатель активной гражданской позиции. Член сообщества piter_trushoba и universite_d'peterbourg. Пишет много постов про идеологию, состоящих из дикой смеси ницшеанства и утопического социализма чуть более, чем полностью. Заслал вируса одной особо вредной юзерше, причём под раздачу попал и аккаунт ее сестры, т.к. они заходили с одного компа - и подробно описал свои действия в закрытой записи. Забанен абьюз-тим. История засылки вируса и переписка с абьюз-тим была позже опубликована другим столь же неадекватным юзером в ru_literature и сделала Р.Р. локальным мемом этого сообщества.

Объяснения непонятных терминов - на луркморе.

 Отправлено: 06.03.09 18:18. Заголовок: C Баша Встречю чува..

C Баша

Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!

 Отправлено: 10.03.09 11:00. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 10.03.09 11:01. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 11.03.09 10:25. Заголовок: Gerla: хочу лето!!! ..

цитата:

Gerla: хочу лето!!! Lover: +1 ! Gerla: +1 - это не лето!!! she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!". she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

баш

 Отправлено: 23.03.09 10:02. Заголовок: Речь о тех временах,..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

neivid.livejournal.com/287773.html

 Отправлено: 01.04.09 11:51. Заголовок: Хатуль мадан жжот! :..

Хатуль мадан жжот!

А теперь предлагаю пощекотать зайчишку :))))

http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

 Отправлено: 01.04.09 12:50. Заголовок: Пишет @Дайнэ@: Dima..

Gata Blanca


Пишет @Дайнэ@: Dimaley (11:47:59 1/04/2009)
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

 Отправлено: 02.04.09 08:31. Заголовок: Преподаватель по инф..

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:

-- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...

Обещала нам такие сделать!



У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.


(с) баш

 Отправлено: 03.04.09 09:17. Заголовок: С сайта livejournal...

С сайта livejournal.com
Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

 Отправлено: 06.04.09 08:52. Заголовок: facelift: Пока искал..

facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
(с)

 Отправлено: 06.04.09 14:23. Заголовок: Зося пишет: xxx: За..

Зося пишет:

цитата:

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. xxx: А раньше ведь не любил квесты.

Жесть!

 Отправлено: 08.04.09 15:06. Заголовок: Сегодня, когда Интер..

Сегодня, когда Интернет практически вытеснил печатную прессу из нашей с вами жизни, люди не перестали мечтать найти свою вторую половинку. Брачных объявлений не стало меньше. Напротив, их стало несоизмеримо больше! Ежедневно на сотнях сайтов знакомств появляются тысячи новых анкет. Ниже, избранные фрагменты из них. Может быть вы разглядите в каком-нибудь из них своё счастье?

Она пишет…

• Хай! Я жгучая брюнетка, но русская. А поэтому перекрасилась в блондинку.

• О своей внешности писать не буду, пусть останется в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

• Коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец. Так что в моём характере и внешности много интересного...

• Меня зовут Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твёрдых знаков создает трудности при чтении. Ещё у меня 666 субличностей.

• Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

• Может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Буду откровенна: я - девственница. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

• Привет! Я Оля из тёплого Крыма с не менее тёплыми намерениями...

• Своей фигурой я вполне довольна. Здорова. Наследственностью не отягощена...

• Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни... (следует текст песен)... но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Я согласна жить в Австралии. Ихь либе дихь...

• Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься. Порядочная!

• Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием. Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей.

• Всю свою жизнь (прим. - девушке 18 лет) я мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

• Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание.

• Самое главное в параметрах, что я ещё невинная дева. Пока ещё я не встретила такого мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

• Что касается моего разума и всего остального, то этого, как вы сами понимаете, коротко не опишешь...

Он пишет…

• У женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

• Свою фотографию не показываю, чтобы не торопить события раньше времени.

• О себе: киргиз, но русский. Москвич.

• Предпочитаю женщин увлекающихся охотой и автомобилями.

• Намерения у меня самые серьёзные. Так что безденежным и без прописки просьба не беспокоиться.

• О женщинах знаю всё. Был женат официально 4 раза. Не могу без надёжной семьи…

• Люблю употреблять алкогольные напитки. Разумеется, в меру, а свою меру я знаю.

 Отправлено: 13.04.09 11:30. Заголовок: Зося пишет: Уважаем..

Зося пишет:

цитата:

Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием. Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза

Сильно!

 Отправлено: 13.04.09 11:30. Заголовок: http://nnm.ru/blogs/..

 Отправлено: 13.04.09 18:48. Заголовок: Gata Blanca КОТЫ уля..

Gata Blanca КОТЫ улят

 Отправлено: 14.04.09 08:24. Заголовок: <Necrowolf> ..

<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:
<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.
<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.
<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.
<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.

 Отправлено: 14.04.09 20:43. Заголовок: Zo ‎(21:37): г..

Zo ‎(21:37):
гыыыыыы, прислали:
Zo ‎(21:38):

Monster egg (21:28:48 14/04/2009)
Некий мужик ворвался в парикмахерский салон и, угрожая работницам ножом, сказал все на пол, деньги на бочку
Monster egg (21:29:00 14/04/2009)
гы)))
Monster egg (21:29:12 14/04/2009)
владелица салона взяла деньги и пошла к нему
Молька (21:29:16 14/04/2009)
И че?)
Monster egg (21:29:22 14/04/2009)
мужик ничего не подозревая ждал
Monster egg (21:30:06 14/04/2009)
подойдя к нему, она ударила его в солнечное сплетение, связала шнуром от фена и, сказав своим служащим "че уставились, давайте работайте" утащила его в подвал

Zo ‎(21:39):
Monster egg (21:30:17 14/04/2009)
там она дала ему виагры и три дня насиловала
Monster egg (21:30:31 14/04/2009)
на третий день она его отвязала, дала тыщу рублей и отпустила
Monster egg (21:31:30 14/04/2009)
неблагодарный козёл пошел в больницу, где у него обнаружили разрыв уздечки полового члена а потом напейсал заявление в милицию Monster egg (21:33:10 14/04/2009)
тётинька обидилась и тоже напейсала заявление в милицию
Молька (21:33:30 14/04/2009)
Пять баллов.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Молька (21:33:37 14/04/2009)
Просто пять баллов.)))))))))))))))))))))))))
Молька (21:33:42 14/04/2009)
Вот тетко дает.)))))))))))))))
Monster egg (21:33:42 14/04/2009)
десять
Молька (21:33:51 14/04/2009)
Во что недотрах с человеками-то делает.)))
Monster egg (21:33:53 14/04/2009)
грят жёлтый пояс тэквондо
Monster egg (21:33:55 14/04/2009)
угу))
Молька (21:33:57 14/04/2009)
А он - неблагодарный.))
Молька (21:34:03 14/04/2009)
Иму же еще и бабла дали.)))
Молька (21:34:10 14/04/2009)
Небось еще и кормили по ходу дела.)))))))
Monster egg (21:34:11 14/04/2009)
вот и я пра то же!
Monster egg (21:34:28 14/04/2009)
а представь, как ржали калужские менты, когда им принесли это заявление

 Отправлено: 19.04.09 11:39. Заголовок: Возвышенно ...послат..

Возвышенно ...послать?



Мой друг,ты,мимо проходя,смотри не сбейся с курса...
*****************
Ты-зеркало?..Сотри хоть паутину...
******************
Всех вывожу из тьмы....ставлю фонарь под глазом...
******************
Я всех прощу....и возложу венки..
******************
Каждой дуре бы по гуру....подправить карму,а,заодно,фигуру..
******************
Стучаться в Вашу дверь?..Но..мне в сортир не нужно...
*******************
Как жаль,что не о Вас сточила своё жало...
*******************
Не брезговал ничем...кормился плагиатом...
********************
Вам Лермонтов,как псевдоним,не жмёт?
********************
Как УПОИТЕЛЬНО и рьяно вы подражаете Хайяму...)
********************
"В борьбе за вес не уступлю и грамма!"-упорствует "весомая" мадама..
*********************
Который год ходили по пятам,чтоб сообщить как я противна Вам...)
********************
Мир сжался до экрана монитора..
********************
Ваш юмор так глубок...привет шахтёрам...
********************
Хотели сделать,как лучше...Только методы выбирали всё хуже и хуже...
********************
Душу в объятьях..Ваша анаконда..
********************
Ба,знакомые всё маски...тот же стиль...всё те же сказки...)
********************
Видать какое-то свершилось всё же чудо....коль ортодоксами становятся Иуды...
********************

Автор: Fly

 Отправлено: 21.04.09 08:26. Заголовок: rorjah88: вот когда ..

rorjah88: вот когда в час пик в общественном на тебя сзади кто-нибудь наваливается, думаешь лишь бы это была девушка
rorjah88: а то, что упирается тебе в ногу - лишь бы это была сумка

 Отправлено: 21.04.09 18:33. Заголовок: Стишок У меня заз..

Стишок

У меня зазвонил телефон...]У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! =))))))
(с)
Devushka-geisha:

 Отправлено: 22.04.09 19:26. Заголовок: xxx: может ли фотогр..

xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

--------------------------------------------------------------------------------

Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

--------------------------------------------------------------------------------
она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".

 Отправлено: 24.04.09 11:13. Заголовок: С форума: xxx: Вы за..

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
xxx: всю ночь меня Пашей называла

 Отправлено: 24.04.09 11:16. Заголовок: Зося пишет: мама: н..

Зося пишет:

цитата:

мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое. присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday"

Упаль!

 Отправлено: 24.04.09 11:32. Заголовок: ksenchik наши люди))..

ksenchik наши люди))))))

 Отправлено: 25.04.09 10:00. Заголовок: Пишет Олег Дивов (di..

Пишет Олег Дивов (divov)
@

СТАКАН ВОДЫ
пиеса

Королева: Капитан Мешем! Подайте мне стакан воды.
Мешем: А нету, ваше величество.
Королева: Что значит – нету?
Мешем: Ну, выпили её их сиятельство граф Дизраэли с товарищами по партии.
Королева: Как же это они осмелились?!
Болингброк: Да натура у них такая, государыня-матушка! Одно слово – жиды-с!
Режиссер: Что?! Вон! Во-он со сцены! Всех уволю!!!
Актеры, хохоча, разбегаются кто куда.
Режиссер: Злые вы люди. Уйду я от вас…
Голос из-за кулис: Да куда ты денешься, чмо бездарное…

(2002)

СТАКАН СПИРТА
пиеса

Королева: Капитан Мешем! А дайте-ка мне стакан... Спирта!
Мешем: А нету, ваше величество.
Королева: Что значит – нету? С каких это пор во дворце нет спирта?!
Мешем: Ну, выпили его русские послы, дожидаясь аудиенции.
Королева: Твою мать! Как же это они осмелились?!
Болингброк: Да натура у них такая, государыня-матушка! Кляты москали! И сало наше все сожрали!
Режиссер (просыпаясь): Ась? Шо?!
Болингброк: Да нормально все, репетируем.
Режиссер засыпает.
Мешем (косясь на режиссера): По салу соскучился? Правильно вам Путин крантик прикрутил. Жрите теперь свое сало. Без газа, гы-гы-гы...
Королева: А Путин красивый, правда?
Болингброк: Безусловно. Красавец.
Мешем: Да фиг там.
Королева: А ты не ревнуй!
Мешем: У него глазки в кучку.
Королева: Зато не пьет.
Мешем: Прикажете стакан спирта?
Королева: Так нету же.
Болингброк: Это по пьесе русские все выпили. По жизни - не все. Давай посуду. А вода на запивку в графине, вон.
Разливает.
Королева: Ну... За Россию!
Болингброк: Хай живе!
Мешем: Желаю, чтобы все!
Пьют.
Королева (запив спирт водой из графина и отдышавшись): Ладно, погнали сцену с самого начала. Готовы?.. Капитан Мешем! Подайте мне стакан... Воды!
Мешем: А нету, ваше величество.
Королева: Твою мать! Сколько это будет продолжаться?! Невозможно работать!
Голос из закулисы: В семь сорок он подъедет, гои. Запомните время: в семь сорок. Хе-хе.

(2006)

СТАКАН БОРЖОМИ
пиеса

Королева: Капитан Мешем! Налейте-ка мне стакан боржоми.
Мешем: А нету, ваше величество.
Королева: Cлушайте, Мешем, это уже начинает надоедать.
Мешем: Простите, ваше величество, но я, как русский офицер и патриот…
Королева: Да какой ты на фиг офицер…
Мешем: У нас была военная кафедра. Я лейтенант запаса. И как русский офицер, я отказываюсь от продуктов народа-предателя, дружно проголосовавшего за вступление в НАТО.
Болингброк: Ишь ты. А кто нынче вискарем с кока-колой похмелялся?
Мешем: Это другое дело. Это продукция врага. А врага надо знать в лицо!
Болингброк: Ну ты демагог!
Мешем: А ты интеллигент!
Королева: Оба хороши.
Режиссер (появляясь в зале): Вай, дарагие, пачиму нэ рэпэтыруем?
Трое хором (не оглядываясь): ПОШЕЛНАХЕРЧУЧМЕК!!!
Пауза.
Громкий стук упавшего в обморок тела.
Мешем: Ой, бля… Теперь точно выгонят.
Болингброк: Упали робкие грузины… Выгонят, к бабке не ходи.
Королева: Как же я вас всех ненавижу.
Голос из-за кулис: Ну шо, масквичи, допрыгались?

(2008)

 Отправлено: 25.04.09 10:23. Заголовок: Пишет Алена (the_moc..

цитата:

Пишет Алена (the_mockturtle) @ Метки данной записи: даздрапутик Даздрапутик лирический

Пока филологесса А. сочиняла себе идеального мужа, в мире творились всякие ужасы.
Обамчег гавкал на Раульчега.
Фидельчег гавкал на Обамчега.
А Президент Российской федерации Дмитрий Анатольевич Медведев завел себе ЖЖ.
То есть, не сам завел, ему завели, конечно, а так – чистая правда.
Потому что блог, который Дмитрий Анатольевич вёл на лирушечке, оказался неэффективным и симпафек почти не приносил, хотя пресс-служба регулярно постила туда фото Дмитрий Анатольевича на фоне туркменского ковра.
Столь плачевный результат объяснялся тем, что ковер значительно превосходил Дмитрия Анатольевича по качественным показателям, а ценители ковров на лирушечку, по понятным причинам, не заходили.
Зато в ЖЖ они водились почти наверняка, так что Дмитрий Анатольевич с энтузиазмом переключился на новую платформу.
Но тут явились специалисты.
- Никаких ковров! – завопили специалисты. Потом они расфрендили Тёму и Радулову, поудаляли восемь тестов «Какая я фиалка» с этерны ру. и отключили президенту комментарии, а то мало ли что.
- Как же без комментов-то? – растерялся Дмитрий Анатольевич, которому уже грезились лавры тысячнега и восторженные отзывы ценителей туркменских ковров.
- Это интернет. – объяснили специалисты. – Тут и послать могут. На этосамое. Ну, где у нас там бюджетное финансирование... - и, не успел Дмитрий Анатольевич глазом моргнуть, как его зафрендила половина русскоязычного сегмента ЖЖ, а вторая половина лихорадочно объясняла по месту жительства, почему их адрес в профайле не совпадает с фактической пропиской.
Тогда Дмитрий Анатольевич поковырял носком щербатую паркетину карельской березы и спросил:
- А лытдыбры писать можно?
- Можно. – разрешили специалисты. – По лытдыбрам у нас отдельная структура, контингент не ниже майора.
- Так журнал-то мой! – совсем расстроился Дмитрий Анатольевич. – Я, что ли, вообще ничего писать не буду?
- Да вот еще! – хором сказали специалисты. – Делать вам больше нечего! – и, высунув от усердия языки, понапихали в журнал тяжеловесных видеороликов с обращениями к народу, а Дмитрий Анатольевич тихой сапой вернулся на ли.ру.
В уютной президентской дняве, под последней фотографией на фоне туркменского ковра, болтался одинокий комментарий:

ДиМоН!!!
Куда пропал :(((((
*мну плакоед*
ГрустныЙ АнгиЛ

«Да замотался чота в реале :-*». - написал Дмитрий Анатольевич и расслабленно улыбнулся в монитор.

 Отправлено: 25.04.09 11:41. Заголовок: Советы садовода-люби..

Советы садовода-любителя

- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.
- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.
- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.
- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.
- Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.
- Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.
- Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.
- Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.
- И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.

 Отправлено: 26.04.09 15:08. Заголовок: КОМУ ПРИНЦА? ПРИНЦА К..

КОМУ ПИНЦА? ПРИНЦА КОМУ? НЕДОРОГО!

цитата:

Игорь Россия, Санкт-Петербург Возраст: 39 лет Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 16-20 лет Кого я хочу найти: Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается. Цель знакомства: Брак, создание семьи ------------------------------------

А теперь извольте видеть принца

ВОТ И АНКЕТКО: http://mamba.ru/anketa.phtml?oid=269985743

 Отправлено: 28.04.09 08:19. Заголовок: xxx: Ходила в ВИЧ-це..

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"

(с) БАШ

 Отправлено: 29.04.09 08:46. Заголовок: xxx: никогда, вы слы..

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН

xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".

xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...


(с) Баш

 Отправлено: 29.04.09 08:56. Заголовок: Сижу в кафе, за спин..

Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма. Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем...
(из ЖЖ)


РоботКто такие "Тролли"?

Сначала небольшая справка: в интернет-терминологии, «тролль» — это человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, мешает обсуждению или оскорбляет его участников. Слово «троллинг» может характеризовать либо непосредственно одно сообщение, либо в целом размещение таких сообщений. Понятие «троллинг» также используется, чтобы описать деятельность троллей вообще.

- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

© bocharoff

 Отправлено: 01.05.09 20:23. Заголовок: xxx: вот почему, ко..

xxx: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?

--------------------------------------------------------------------------------

Elf
Паша, у меня еще глупый вопрос....
PJA
обожаю глупые вопросы. у меня коллега седня спросил куда уток на зиму прячут.
PJA
а когда я попытался намекнуть - он сказал: "вот только не надо сказок про то, что они типа в африку улетают, ага"

--------------------------------------------------------------------------------

KOCTYCb: жил ты как свинья, а теперь еще и гриппом заболел...

--------------------------------------------------------------------------------

Тенорик: Поела. Курочка, салат, пирожок и компот.
Esperanzo: А я - хуярю...
Тенорик: Вкусно?
Тенорик: Сначала не смогла прочесть слово, показалось, что это блюдо которое ты кушаешь, потом поняла, что это тяжелая работа.

--------------------------------------------------------------------------------

Some: У тя антивирь какой?
Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

--------------------------------------------------------------------------------

dikins: Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с „12345” на „54321” – это конечно серьезное повышение безопасности.

--------------------------------------------------------------------------------
разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

--------------------------------------------------------------------------------

Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :)
М: Попробуй Гёте :)
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: А я сегодня вообще в прикиде а-ля "Корвин Амберский"
ууу: Это как? Больничная пижама плюс частичная амнезия?

--------------------------------------------------------------------------------
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

--------------------------------------------------------------------------------

Hak: А мне опаздывать на работу нельзя, если опаздываю, то все сразу видят. Потому что, блин, я работаю в компании по сборке больших электронных часов. ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
ПРОКУРОР: успокойся ты, не нервничай так. подумай о маленьких пушистых котятах и спи сладко!
Наташа: О котятах? Но их же топят в мешках. и они бедненькие умирают мучительной смертью
Наташа: я плакаю :'(
ПРОКУРОР: успокойся! заверяю тебя! они в любом случае попадают в свой котятский рай
ПРОКУРОР: и живут там долго и счастливо
ПРОКУРОР: возможно их и там тоже топят... но ты не думай об этом!

--------------------------------------------------------------------------------

v1ncent: жена тут выдала:
- Знаешь почему у меня горло болит?
- ???
- Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее...

--------------------------------------------------------------------------------

xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"

xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

--------------------------------------------------------------------------------

biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

--------------------------------------------------------------------------------

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

--------------------------------------------------------------------------------


xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"
xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик
xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

 Отправлено: 01.05.09 22:00. Заголовок: Зося пишет: - Знаеш..

Зося пишет:

цитата:

- Знаешь почему у меня горло болит? - ??? - Там столько невысказанного.

Гыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 03.05.09 19:23. Заголовок: Gata Blanca а меня п..

Gata Blanca а меня про параноиков развеселило)))

 Отправлено: 04.05.09 08:02. Заголовок: xxx: тут по радио: &..

xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

--------------------------------------------------------------------------------


xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?

Из ЖЖ

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

(с) баш

 Отправлено: 04.05.09 08:53. Заголовок: Зося пишет: xxx: К..

Зося пишет:

цитата:

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Да здраффствует железная логика!

 Отправлено: 04.05.09 09:00. Заголовок: Зося пишет: А зачем..

Зося пишет:

цитата:

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

 Отправлено: 04.05.09 17:18. Заголовок: ksenchik я это могу ..

ksenchik я это могу как человек из кльтурной сферы подтвердить!

 Отправлено: 07.05.09 20:29. Заголовок: radulova: "Все б..

radulova:
"Все бабы дуры! - закричал вдруг коллега. - Они не думают интеллектом!"

UPD: В комментах кое-где просто дусики сидят. Сидят и кивают: "Да-да, бабы дуры, потому что интеллектом не умеют думать". Смеюсь чувством юмора.

 Отправлено: 08.05.09 10:38. Заголовок: clublife_rus1: Знаеш..

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."

 Отправлено: 12.05.09 08:42. Заголовок: ххх: Мне щас возле м..

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?

14orange (18:21):
Нет, я ему всё мирно пытался доказать...
Топор появился позже...

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

(с) Баш

 Отправлено: 14.05.09 08:33. Заголовок: (с) Баш xxx: можешь..

(с) Баш

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ*ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

 Отправлено: 15.05.09 15:08. Заголовок: Цитата дня ".....

Цитата дня
"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..." (С) Ли Такеширо

 Отправлено: 20.05.09 08:28. Заголовок: nemka: ведь не бывае..

nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
ghost: такие люди есть. Это призывники.

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

<Пушистик> У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентльмен! =)
<Maiden_Raper> Конечно! Фильм... любишь фантастику?
<Пушистик> Как ты угадал?!
<Maiden_Raper> Да так... жди, скоро буду )
баш

 Отправлено: 26.05.09 21:52. Заголовок: Многие знают, что в ..

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

 Отправлено: 27.05.09 11:06. Заголовок: xxx: Утром в тянучке..

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!

(с) баш

 Отправлено: 02.06.09 16:36. Заголовок: - О Малыш, я самый б..

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

 Отправлено: 09.06.09 15:44. Заголовок: Зося пишет: - О Мал..

Зося пишет:

цитата:

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Гыыы, главное, чтобы бутыль (он же Карлсон) не лопнул при брожении

 Отправлено: 15.06.09 08:38. Заголовок: На свадьбе невеста к..

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

laWn: Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании
laWn: А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись! :-D

(с) баш