Отправлено: 28.02.08 19:22. Заголовок: Смешинки-17 (продолжение)

И снова пара строчек за вашу улыбку!!!

 Отправлено: 27.10.09 13:57. Заголовок: Школьные учительские..

Школьные учительские перлы
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. **
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!**
У французов был понос такой, что кавалерия скользила. **
Запишите название автора книги. **
Такие бабочки легко ловит Шмейхель. **
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. **
Или Анна уже обхотелась? **
"Бесы" выражают ощущения Пушкина перед свадьбой. **
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. **
И перестаньте отливать под стол! **
У тебя радости полный свитер. **
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? **
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! **
Не дёргай Катю за волосяной покров! **
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? **
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? **
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. **
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! **
Вот запью и не приду в школу! **
Ну что, дети, сделаем перекур? **


Записи в бортовом журнале.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: На этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

 Отправлено: 27.10.09 14:00. Заголовок: В И Й - 9 8 самая ст..

В И Й - 9 8
самая страшная в мире история

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь.
Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и
рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы,
Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час
разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

 Отправлено: 03.11.09 14:02. Заголовок: Российские супергеро..

Российские супергерои
Иван Дурак
Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В Хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
После свадьбы превращается в жабу.

Айболит
Хилер, обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику;
2) Дать шоколадку;
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотов с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мёртвых бегемотов.

Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушёл от агентов Моссада "Бабушки" и "Дедушки".
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун, яйца Фаберже.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.

 Отправлено: 03.11.09 21:13. Заголовок: А как же три богатыр..

А как же три богатыря?

 Отправлено: 03.11.09 21:20. Заголовок: Царапка еще у аффато..

Царапка еще у аффатора видать)))

 Отправлено: 05.11.09 11:36. Заголовок: не могла не размести..

не могла не разместить)))

Скрытый текст

Звездные вопли, эпизод Х+1 Где-то между 2008 и 2010 годом. Уютный интерьер палаты кардиологического санатория в ГАГРАХ. В кресле-качалке у окна – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет. Перед головизором, вооруженный пультом и лоханью домашнего печенья, расположился ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН. На нём полосатая пижама, носки и один тапочек. Вторым ИМПЕРАТОР только что запустил в головизор, чтобы тот переключился на новости планет демократического блока. В новостях бардак и паника. Посреди того и другого непокобелимым утесом возвышается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты. ПРИНЦЕССА ЛЕЯ: Любі мої! Вкотре за рік демократичний блок планет потерпає від нашестя кліща-мозгожера. І так буде доти, доки президентські вибори у нашому блоці не стануть по-справжньому демократичними. СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Вы все умрете. МИССИС ПАЛПАТИН, отвлекаясь от вязанья: Немедленно выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит… ПАЛПАТИН, чавкая, вполголоса: …и еще, похоже, свой личный клещ-мозгоед. Новости в головизоре, между тем, сменяются политической рекламой. В рекламе отфотошопленный до неузнавемости ХАН СОЛО отбирает шапки у богатых и раздает их бедным. ХАН СОЛО, очень убедительно: Сечёшь, козлина? Услышу каждого! СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С ТОТАЛИТАРНОГО: Твою думку буде враховано! ХАН СОЛО – добробут і стабільність у кожну хату! МИССИС ПАЛПАТИН, монотонно: А я говорю, выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит. ИМПЕРАТОР раздраженно отмахивается. На экран возвращается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты. ПРИНЦЕССА ЛЕЯ, проникновенно: А якщо галактична спільнота якогось дідька не визнає наші вибори демократичними, то найновітніші лабораторії, закуплені моїм урядом, за допомоги британських експертів, закуплених моїм урядом, виведуть значно досконалішого за технічними характеристиками кліща! СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Уточняю: вы все умрете в мучениях. МИССИС ПАЛПАТИН, угрожающе: Не испытывай мое терпение, ПУСИК. Сейчас же переключи на «МЕЖДУНАРОДНУЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ-2»! ПАЛПАТИН, саркастически: О да. Уж где-где, а в этой твоей передачке клещ-мозгоед сдохнет с голоду. ДИКТОРША в головизоре: И к новостям культуры. Вчера кандидат в президенты ЛЮК СКАЙУОКЕР воздвиг у себя на родине памятник ДЖАББЕ ХАТТУ, увековечив тем самым его неоценимый вклад в индустриализацию планеты ТАТУИН… Чья-то могучая рука в резиновой перчатке за шиворот вытаскивает ДИКТОРШУ из кадра, и на экране снова возникает ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты. ПРИНЦЕССА ЛЕЯ, проникновенно: І на останок, хто не роздуплився. Любі мої! Носіть маски. Маска – це ознака високої культури. Це ознака поваги до себе, до сусіда, до кожного! (нахлобучивает шлем ВЕЙДЕРА с косой поверх вентиляционного отверстия на темечке). ПАЛПАТИН, удовлетворенно: Вот это, я понимаю, ДЕМОКРАТИЯ. (в сторону) ВЕЙДЕР, консерва, включи им газ и «МЕЖДУНАРОДНУЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ-2»! ВЕЙДЕР, за кадром, плаксиво: Только пусть шлем вернет! Ухи же мерзнут! На экране, сквозь треск помех, возникает заставка адаптированной под республиканские условия передачи «МЕЖДУНАРОДНАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ – 2: построй санблок и свою любовь!» СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Тум-тум-тум, пум-пурум, пум-пурум. http://the-mockturtle.livejournal.com/455706.html#cutid1