Отправлено: 15.04.09 17:37. Заголовок: С миру по нитке

 Отправлено: 15.04.09 17:38. Заголовок: Пишет Хильдегарт (..

Пишет Хильдегарт (hildegart)
@ 2009-04-15 13:58:00

http://hildegart.livejournal.com/123676.html?#cutid1

Ещё немного Шекспира и Лессинга



Все нормальные люди после болезни выглядят исхудавшими, бледными и стройными. А я… Боже мой, боже. Нет, это ужасно.
- Болеешь? – спросил мой друг, заскочивший меня навестить.
- Да! – со скорбной гордостью сказала я.
- Не хочешь ненадолго прерваться и сходить в театр?
- Нет! – с гордой скорбностью сказала я. – Я ещё слишком слаба. И плохо слышу.
- А если вытащишь эту вату из ушей?
- Тогда будет ещё хуже.
- Да? Ну, ничего. Там и слушать-то не обязательно. Спектакль на бурятском языке.
- На каком? – переспросила я, украдкой вынимая вату из одного уха.
- На бурятском. Это спектакль театра драмы из Улан-Удэ.
- Откуда? – переспросила я, украдкой вынимая вату из другого уха.
- Улан-Удэ. Это в Бурятии. А Бурятия – это…
- Знаю! – обиделась я. – У меня есть знакомый бурят. Буддист. Очень хороший человек и хороший буддист. И про язык я тоже знаю. Один из языков монгольской группы…
- Вот и славно! Значит, тебе тем более будет интересно. Ну, что, пошли?
- Погоди… А как я пойму, о чём там речь? Там, небось, наушники дадут, а в наушниках я тем более ничего не услышу, с моим-то воспалением…
- Поймёшь и без наушников. Это «Макбет».
- Кто?
- «Макбет». Правда, он у них называется «Максар», но сути это не меняет. Макбет – он же и в Африке Макбет. История до того гнусная и обыденная, что могла случиться в любое время в любой точке земного шара. А что шекспировский текст там может быть не очень уместным, то, во первых, ты его не услышишь, во вторых – если и услышишь, то не поймёшь, а в-третьих, к древней Шотландии, в которой якобы происходит действие у Шекспира, эта выспренняя лабуда точно так же мало подходит, как к древней Бурятии. Зато наверняка много массовых сцен в национальных костюмах. И драки должно быть красивые. Кровищи, опять же, много обещают. Так и называется: «Степь в крови». Пойдём, не пожалеешь.

Мой друг не любит Шекспира ещё больше, чем я, и потому с маниакальной регулярностью посещает все его постановки и экранизации. Я подумала, что вата в ушах мне, в принципе, к лицу. И вообще - пока я ещё могу влезть в свою любимую парадную юбку из чёрного шёлка с нашитыми поверх него лохматыми обрывками и квадратами, криво вырезанными из лиловой шотландки, надо в ней куда-нибудь сходить.

И мы пошли.

Ребята. Клянусь – это была лучшая постановка «Макбета» из всех, которые я когда-либо видела.

Никаких массовых сцен там не было. Минимум актёров. Минимум декораций. Лишь полупрозрачный полог, железный трон и сонная, жёлто-серебряная степь. Бескрайняя, бездонная и совершенно равнодушная к происходящему. Только когда Макбет – Максар совершал очередное своё злодеяние, она заливалась ярким алым светом, и душа убитого, не оглядываясь, уходила за её горизонт, и в том, как она это делала, было что-то такое спокойное, ясное и пронзительное, что от этого зрелища перехватывало дыхание. Там вообще от многого перехватывало дыхание. Вот Максар вместе с ближайшим своим, задушевным другом идут домой после битвы, весёлые, молодые, пьяные без вина, поют и на ходу играют во что-то, как дети, обнимаясь и хлопая друг друга по раскрытым ладоням. А потом тот же друг, убитый Максаром, явится ему во время пира, но не в виде жуткого, изъеденного червями трупа, так смачно описанного Шекспиром, а такой же, как при жизни, молодой и спокойный; протянет Максару чашу и споёт ему ту же песню, с которой они тогда шли, обнявшись, по тихой серебряной степи. И Максар сперва будет пятиться в ужасе и просить его уйти, а потом, помимо воли, подхватит песню, и, обняв его одной рукой, склонится вместе с ним к земле, и, став на колени, будет стонать от тоски и раскаяния …и от того, что поправить уже ничего нельзя, и остановиться тоже нельзя - покатился камень под горку, и теперь так и будет катиться, сметая всё на своём пути, пока не достигнет самого дна…

Максар вообще великолепен в этой постановке. Молодой, мужественный и ясный в начале действия, при первой же мысли о власти, о ханском троне он моментально делается старым, серым, железным, как этот самый трон, с которым он впоследствии так и не расстанется, так и будет с усилием таскать его за собой, и так на нём же и погибнет… Мой друг, по традиции оставшийся недовольным постановкой, сказал, что она являет собой лишь слабое подражание «Трону в крови» Куросавы – от названия до сцены гибели главного героя; вся-то и разница лишь в том, что у Куросавы в него мечут стрелы, а здесь – ножи. Мне же показалось, что это не так. Мифунэ, играющий Макбета у Куросавы, к концу фильма играет человека, уже полностью потерявшего человеческий облик – это не человек, а загнанный зверь со страшной, оскаленной мордой, покрытой пеной и кровью. Тоже сильный образ, но сильный по-другому. Макбет – Максар так до конца и остаётся трагическим героем в том самом старомодном, высоком смысле этого слова. Перед лицом смерти он как раз-таки обретает ту красивую мужественность и человечность, которую почти утратил при жизни. Невозможные вещи свершаются одна за другой. Берёзовый лес двинулся и пошёл на холм, но ветви несут не воины молодого хана-изгнанника, а те мертвецы, которых он, Максар, когда-то одного за другим отправил за степной горизонт. Такие же, как при жизни, только чуть бледнее и страшнее. И сам он стоит среди них, такой же бледный и страшный, и понимает, что песня его спета, и самому ему скоро тоже придётся идти за горизонт... Известие о том, что мятежник Мэргэн и есть тот самый, нерождённый женщиной герой, которому суждено его убить, не столько ужасает его, сколько заставляет окончательно смириться с неизбежностью. И он отказывается от поединка, и садится на трон, и только вздрагивает, когда под мерный, страшный гул барабана в него один за другим вонзаются ножи. А потом встаёт и уходит туда, куда ушли один за другим все его друзья и враги, и ты смотришь на это и думаешь: вот – знает же человек, что совершенно кошмарно изгадил себе карму, что впереди адские муки, а затем цепь всяких беспробудно-горестных перерождений, которым конца-края не предвидится… Знает, и всё равно не сгибается и не сдаётся. Потому что его кара давно уже была в нём самом. И никакие натуралистические корчи и вопли истыканного стрелами Мифунэ не оставляют после себя и десятой доли того потрясающего, давно забытого ощущения холода и восторга в душе, какое оставляет это твёрдое и горькое мужество, сыгранное так скупо и сдержанно, как только возможно это сделать.

Кстати – в этой постановке вообще нет ни намёка на натурализм. Ни тебе поединков, ни батальных сцен, ни вспоротых животов, ни вырезанных внутренностей. «Степь в крови» так до конца и осталась чистой от крови. Моего друга это сильно разочаровало. Нас c Лессингом – нисколько. Мы с Лессингом потом, когда шли домой, ещё долго показывали друг другу большой палец и тихо перемигивались за спиной моего друга.

 Отправлено: 15.06.09 08:41. Заголовок: "Постмодернизм д..

"Постмодернизм для самых маленьких"
http://the-mockturtle.livejournal.com/425480.html

 Отправлено: 28.07.09 20:23. Заголовок: Просьба Вкушая жарен..

Просьба
Вкушая жареный картофель
И подавая мне пальто,
Смотри на мой прелестный профиль,
Поскольку фас не бог весть что.

*из комментов




--------------------------------------------------------------------------------


latbrand
2009-07-28 08:01 am UTC (ссылка)
Вкуси со мною равиоли
И нежный рябчика филей,
Я в профиль Анжелина Джоли,
А с тыла я еще милей.


:-)
tarnegolet
2009-07-28 08:29 am UTC (ссылка)
Ты, прежде чем меня потрогать,
Швырнуть на мат, прижать к стене,
Взгляни на мой четвёртый ноготь -
Он лучшее, что есть во мне.


:-)
great_snake
2009-07-28 09:30 am UTC (ссылка)
не нужно ноготь в глаз! о боже!
я оценил его вполне.
четвертый ноготь! след на коже
"вот здесь", "вот тут" и на спине:))


Re: :-)
tarnegolet
2009-07-28 09:38 am UTC (ссылка)
Во время самой страстной схватки
И после, жар когда утих,
Смотри, прошу тебя, на пятки
Мои - и только лишь на них.


Re: :-)
great_snake
2009-07-28 09:49 am UTC (ссылка)
когда б они бы были! схватки...
удар! очнулся, бланш под глазом...
мне часто снятся эти пятки
то по одной, то обе сразу:)



Хе-хе! :)
tarnegolet
2009-07-28 09:57 am UTC (ссылка)
Не вышиваю я на пяльцах,
Но всё ж могу дарить блаженство,
Ведь мой сустав большого пальца -
Одно сплошное совершенство.


Re: Хе-хе! :)
great_snake
2009-07-28 10:03 am UTC (ссылка)
сустав прелестен, это точно
красив, подлец, едрена мать
так изгибается порочно
что просто глаз не оторвать:)


Re: Хе-хе! :)
tarnegolet
2009-07-28 10:10 am UTC (ссылка)
Не Клеопатра я, но всё же
Отдаст любой что хошь за ночку
Со мной, исторгнув крик: "О, Боже!",
Когда мою увидит мочку.



Re: Хе-хе! :)
great_snake
2009-07-28 10:30 am UTC (ссылка)
имею разных штучек много
в обмен! чтоб видеть Ваши мочки
но чтоб - "что хошь"!!! заради Бога
не нужно доходить до точки:)

и мне "что хошь" сгодится тоже!
я без "что хошь" немного стою!
и мочку хочется... а все же
возьмите "что-нибудь другое"!


Re: Хе-хе! :)
tarnegolet
2009-07-28 10:37 am UTC (ссылка)
Мужчине жадным быть негоже,
Тут, чай, не Фиджи, не Китай.
Раз ты явился без "что хоша",
То поскорей назад вертай!


Re: Хе-хе! :)
great_snake
2009-07-28 10:55 am UTC (ссылка)
ну, как же... мой "что хошь" со мной,
я без "что хоша" никуда.
но чтобы ночь такой ценой...
бери! но... что б не навсегда...


sozertsatel
2009-07-28 09:56 am UTC (ссылка)
Вкушая жареный картофель,
Ты мне не подавай пальто.
Заляпаешь мне маслом профиль,
А он и так не бог весть что.


:)))
tarnegolet
2009-07-28 10:03 am UTC (ссылка)
В процессе поеданья пищи,
Хватая то шашлык, то лук,
Моей любви ты часто ищешь...
Без рук, пожалуйста! Без рук!!!


sozertsatel
2009-07-28 10:23 am UTC (ссылка)
Зачем искать любви, хватая пищу?
Ведь от добра добра не ищут.


tarnegolet
2009-07-28 10:27 am UTC (ссылка)
Не вымыв рук? Добро! Как раз
Десерт получишь прямо в глаз.


al_ta_hd
2009-07-28 10:37 am UTC (ссылка)
Da-da! Wash profil ochen kstati,
kol' fas pokoitsja w salate.

:)))
tarnegolet
2009-07-28 10:44 am UTC (ссылка)
В салате фас. Но я же профи,
и подползая по столу
ко мне, гляди: мой гордый профиль
подобен горному орлу!



zrbvjd
2009-07-28 01:46 pm UTC (ссылка)
А лучше жри картофель фри
И на ворон в окне смотри...


tarnegolet
2009-07-28 02:55 pm UTC (ссылка)
Будь глух и нем, картошку фри
жуй мелко и не говори.


triam_time
2009-07-28 01:47 pm UTC (ссылка)
Люби меня под борщ, под водку,
Под антрекот и под салат:
Пусть тьма вокруг новей моделей,-
Товар нельзя вернуть назад!

И если в фас, и если в профиль,
И если сзаду - тоже Н-е-е,
Границ любви не знают профи,-
Люби меня за тень в окне!

zatvornik_27
2009-07-28 03:24 pm UTC (ссылка)
Вкушая нежный чахохбили,
И похотливый взгляд даря,
Не забывай, чему учили
Когда-то школа и семья...

http://tarnegolet.livejournal.com/218240.html

 Отправлено: 18.09.09 08:39. Заголовок: Книжная полка «Конь..

Книжная полка
http://www.kp.ru/daily/24306/499917/print/


«Конька-Горбунка» написал Пушкин?
«Конек-Горбунок» - издание 1975 года (слева). Это «пушкинское» издание 2009 года критик Козаровецкий выпустил на свои деньги.6 июня исполнилось 210 лет со дня рождения великого русского поэта
Максим ЧИЖИКОВ — 06.06.2009
За горами, за лесами,

За широкими морями,

Не на небе - на земле,

Жил старик в одном селе.

Все мы с детства знаем эти строчки, возможно, лучшей сказки в стихах в русской литературе - «Конька-Горбунка», которую написал Петр Павлович Ершов.

- Автор вовсе не он! - убежден литературный критик Владимир Козаровецкий. И демонстрирует мне книжку, изданную в этом году, на обложке которой в качестве автора фигурирует... Александр Сергеевич Пушкин.

- Сказка впервые была напечатана в апреле 1834-го, следовательно, написана годом ранее - ведь сказка большая. Тогда Ершову было всего 18 лет. Мог ли он в столь юном возрасте создать такое гениальное произведение? Тем более что не сохранилось его ранних стихов.

- Но тот же Пушкин писал стихи в 18 лет?

- Да, но сомневаюсь, чтобы даже он в 18 лет сочинил бы «Горбунка». Что до Ершова, то и более поздние его стихи откровенно бездарны на фоне «Конька». Что за разовый всплеск гениальности?

- Зачем же тогда была нужна эта мистификация?

- А цензура никогда бы не пропустила эту сказку, если бы ее автором был Пушкин. «Кит державный», который в «Коньке Горбунке» перегородил «море-Окиян» - вам никого не напомнает? Да и царь в сказке тот еще самодур. А личным цензором поэта, как известно, был сам Николай I. Да и шефу Третьего отделения Бенкендорфу вряд ли бы понравился пушкинский Спальник. Но терять сказку Пушкина было жалко: гениальная же вещь. Зато произведение, вышедшее под авторством никому не известного Ершова, цензура бы не тронула.

- Почему именно Ершов?

- Выбор сделал издатель Пушкина Плетнев, который в Петербургском университете читал курс студенту Петру Ершову. У того умер отец, и юноша нуждался в деньгах. За то, чтобы подписать «Конька» своим именем, Ершов получил 500 рублей -гонорар за публикацию в журнале «Библиотека для чтения». Заметьте, если бы Ершов действительно был автором, то за все последующие переиздания при жизни получал бы неплохие гонорары. А он жил в Тобольске очень скромно, скорее даже нуждался. И когда после выхода второго издания сказки в 1841-м (Пушкин тогда уже умер) попросил издателя доплатить ему за книгу, то ему ответили: «Ничего не следовало получить и не будет следовать». И никогда Ершов в переписке не называл «Конька-Горбунка» своей книгой: он избегал таких терминов.

- Но не сохранилось, согласитесь, и ни одного письменного подтверждения авторства Пушкина...

- Писатель и литературный критик Павел Анненков утверждал: Пушкин оставил автограф первых четырех строк сказки издателю Смирдину. В описи бумаг Смирдина этот автограф значится: А. С. Пушкин. «Заглавие-посвящение сказки «Конек-Горбунок». Но он не сохранилися. Ершов в издании 1856 года отредактировал некоторые отрывки на новый лад.

- То есть руку свою к «Коньку-Горбунку» все же приложил?

- Исправления, а это около 800 строк, он сделал, скорее всего, по требованию Плетнева. Недаром же писал издателю: «Выполнил все ваши требования по тексту беспрекословно». Плетнев, возможно, так хотел отвести все подозрения от Пушкина.

- Почему же эта мистификация не раскрылось позднее, после смерти Александра Сергеевича?

- Думаю, исключительно из-за денег. Ведь тогда бы издателям пришлось выплатить вдове поэта Наталье Николаевне приличный гонорар.

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Ольга МЕЛЬНИК, старший научный сотрудник Пушкинского музея:

- Официально музей эту версию никак не комментирует. Что же касается моего личного отношения, то известно, Пушкин сказку читал и редактировал. Как говорится, руку приложил. Но в какой степени - это до сих пор вопрос для исследователей. В 1936-м известный пушкинист Марк Константинович Азадовский написал статью «Пушкинские строчки в «Коньке-Горбунке». Но сказать, что эта сказка от начала до конца пушкинская, мы не можем. Нет главных доказательств - автографов поэта. А сам Пушкин никогда не говорил об этой сказке как о своей. Все остальное - домыслы.

«Конек-Горбунок» действительно интонационно перекликается с «Золотым петушком». Так же, как и со «Сказкой о царе Салтане». Но здесь можно говорить о влиянии одного поэта на другого, что естественно. Что же до сравнения двух редакций сказки, то это, на мой взгляд, дело «чуткости слуха». Ершовская строка «уши в загреби берет» для кого-то звучит диссонансом, а для кого-то является свежим образом. А то, что Ершов ничего больше не написал, тоже не должно смущать: не только он является автором одной книги. Вспомним бессмертную комедию Грибоедова «Горе от ума».

СРАВНИМ

Издание 1834 года (редакция Пушкина)

На него дурак садится,

Крепко за уши берет,

Горбунок-конек встает,

Черной гривкой потрясает,

На дорогу выезжает;

Вдруг заржал и захрапел,

И стрелою полетел;

Только черными клубами

Пыль вертелась под ногами;

И чрез несколько часов

Наш Иван догнал воров.



Издание 1856 года (редакция Ершова)

На конька Иван садится,

Уши в загреби берет,

Что есть мочушки ревет.

Горбунок-конек

встряхнулся,

Встал на лапки,

встрепенулся,

Хлопнул гривкой, захрапел

И стрелою полетел;

Только пыльными клубами

Вихорь вился под ногами.

И в два мига, коль не в миг,

Наш Иван воров настиг.

 Отправлено: 18.09.09 08:42. Заголовок: ВЛАДИМИР КОЗАРОВЕЦКИ..

ВЛАДИМИР КОЗАРОВЕЦКИЙ



ПУШКИНСКАЯ ОБНАЛИЧКА



Летом 1999 года я увидел в магазине и купил два практически одновременно вышедших издания «Конька-Горбунка»; основополагающими материалами в этих двух книгах были текст сказки первого издания 1834 года и статья пушкиниста Александра Лациса, с которым я был знаком по профкому литераторов при издательстве «Советский писатель». (В середине 80-х он приходил к нам на секцию критики и литературоведения с докладом о расшифровке 10-й главы «Евгения Онегина», и после доклада мы, поговорив, обнаружили взаимный интерес.) В статье Лациса («Верните лошадь!») излагалась гипотеза о пушкинском авторстве «Горбунка», и сам факт, что «Конёк-Горбунок» – пушкинская сказка, так поразил меня, что я написал рецензию на эти две книги – тем более, что попытка В.Перельмуттера сделать вид, что он пришел к той же версии одновременно с Лацисом и даже раньше, меня позабавила, и я, в свою очередь, решил позабавить и читателей.

Вместе с полемическим ответом А.Злобиной (по поводу ее рецензии в «Новом мире» на книгу И.Гилилова «Тайна Великого Феникса»; см. на сайте polemical.narod.ru материал «О вреде кабаньей головизны») эта рецензия под названием «Ход конём, или попытка плагиата» была опубликована в «Литературном обозрении» №4 за 1999 год – последнем номере «старого Литобоза»; на нем журнал закончил свое существование, поскольку издатель уехал в США. Этими двумя рецензиями я и начал свой возврат в литературу после 10-летней паузы.

Оказалось, что у Лациса не изменился телефон, но я смог дозвониться до него только через полтора месяца: как выяснилось, он из-за болезни с трудом передвигался по квартире, а я не выдерживал полагающиеся «10 гудков», чтобы дать ему добраться до телефона. Тем не менее моя настойчивость была вознаграждена: однажды во время моего звонка он оказался рядом с телефоном; он сразу вспомнил меня и то, что мы живем рядом. Я не стал объяснять, что за это время трижды переезжал, и приехал к нему. Старше меня на 20 лет, он сильно сдал. За эти годы он распечатал (главным образом – в пушкинской газете «Автограф») свои основные статьи, и я в течение недели собрал все его пушкинские публикации. Эта блистательная пушкинистика вместе с книгой И.Гилилова на ближайшие годы определила круг моих интересов.

Вскоре вышел журнал с моей рецензией, и, прочитав ее и проникнувшись ко мне доверием, Лацис стал со мною откровенен и предупредил, что ему осталось жить три месяца. Я не стал спрашивать, откуда он это знает, но по прошествии трех месяцев несколько успокоился, полагая, что он ошибся. Он действительно ошибся – но всего на месяц: в декабре он умер.

Через год с небольшим умер издатель пушкинской газеты «Автограф» Валентин Проталин, а после его смерти едва не слегла и его жена, главный редактор газеты Галина Георгиевна Сорокина. Надо было что-то делать с литературным наследием Лациса и с его книгой, которая уже два года как застряла на пути в типографию. Заниматься всем этим больше было некому, и мне пришлось взять часть хлопот на себя. Вместе с Галиной Георгиевной мы довели до издания книгу Лациса «Верните лошадь!» (М., 2002), а архив писателя передали в РГГУ. Одновременно я написал заметку об этой гипотезе для «Общей газеты», а затем и статью для «Новых известий», где подробно изложил гипотезу Лациса о пушкинском авторстве «Горбунка» (моё название, «Пушкинская обналичка», редакция изменила на «Сказка – ложь, да в ней намек»; статья была опубликована 15 сентября 2001 г.).

Поскольку мне не удалось вызвать на разговор пушкинистов, я повторил эту попытку, опубликовав расширенный вариант статьи в двух номерах «Парламентской газеты» (14 июля и 21 июля 2005 г.; история с названием повторилась до неприличия одинаково). В этом варианте я впервые представил дополнительную аргументацию в пользу версии Лациса, а газета, учитывая важность темы, предложила обсудить ее, обратившись (ОТ РЕДАКЦИИ) к министру культуры И.С.Соколову, директору ИМЛИ Ф.Ф.Кузнецову и председателю Пушкинской комиссии В.С.Непомнящему. Ответом было глухое молчание.

К сожалению, только сейчас, понемногу осваивая Интернет, я начинаю ставить материалы Лациса и о нём в сеть. Здесь, на сайте, текст и название статьи в «Новых известиях» (ПУШКИНСКАЯ ОБНАЛИЧКА) восстановлены, внесённые редакторские изменения и уточнения незначительны; обе части статьи в «Парламентской газете» (здесь СКАЗКА – ЛОЖЬ…) объединены, в текст внесены соответствующие исправления. Первая из статей представляет собой преимущественно журналистский подход к теме, вторая – преимущественно литературоведческий. Обе статьи даны в Приложении

По мере того, как я с разных сторон подходил к этой гипотезе, находились все новые аргументы в ее пользу. Раздел АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ и суммирует все изложенное Лацисом и пройденное по его следам.

Для удобства сравнительного анализа и наглядности текст издания 1834 года и исправления и дополнения в издании 1856 года приведены рядом. С учетом того, что при внесении правки в пушкинский текст Ершов мог учесть и некоторые исправления, внесённые в беловик рукописи сказки самим Пушкиным (уже после первого издания, до отъезда Ершова в Тобольск в 1836 году), мне пришлось сделать анализ исправлений и дополнений (ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ). В результате анализа и был мною предложен ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ТЕКСТ сказки; я руководствовался прежде всего интересами читателей и – условно – считал все исправления, ухудшающие текст, ершовскими, а все исправления, улучшающие его, – пушкинскими.

Разумеется, моя редакция текста может вызвать возражения литературоведов; я готов обсудить любые такие возражения и, в случае убедительности доводов оппонентов, внести соответствующие уточнения в эту редакцию

Задача сайта – прорвать блокаду «дежурных пушкинистов», замалчивающих одно из самых удивительных открытий творческой пушкинистики, и дать издателям неиспорченный, пушкинский текст замечательной, лучшей стихотворной "русской сказки".




ВЕРНИТЕ ЛОШАДЬ!


ПОПЫТКА ПЛАГИАТА


АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ


ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ


ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ТЕКСТ


ПУШКИНСКАЯ ОБНАЛИЧКА


СКАЗКА – ЛОЖЬ…


ПОСЛЕСЛОВИЕ



© А.А.Лацис – текст статьи.

© В.А.Козаровецкий – тексты статей, редакция сказки "Конёк-Горбунок".



ПУТЕВОДИТЕЛЬ

kozarovetsky.narod.ru

 Отправлено: 18.09.09 10:56. Заголовок: Про "Горбунка..

Про "Горбунка" очень любопытно, но фактов, как и в случае с идентификацией Шекспира - нет, увы. Почему "увы" - потому что очень бы хотелось узнать правду. Ох уж эти великие мистификаторы! Оставили потомкам головоломку ))))

Зося пишет:

цитата:

Вкушая жареный картофель И подавая мне пальто, Смотри на мой прелестный профиль, Поскольку фас не бог весть что.

Стишок прелестен, еще более прелестны пародии. Вспомнилось из литературного журнала "Москва" (или "Литературной газеты" - за давностью лет источник подзабыла, но по нескольким застрявшим в памяти строчкам смогла найти весь стих в инете):

Не в своей тарелке

...На букеты дикой редьки,
Не левкои луговые,
Из тарелки вышли дядьки,
Гуманоиды живые...
...Я не езжу на Пегасе,
Я летаю на метле.
Юнна Мориц

Как-то утром, смеха ради.
То ль в Малаховке, то ль в Пизе,
Приземлились двое дядек
На летающем сервизе.
Скорректировали разум
На земные интересы,
Поискали третьим глазом
Представителей от прессы.
Вдоль опушки побродили –
Вот ромашки, вот левкои...
Только вдруг от страха взвыли:
Мама миа, что такое?!
К их тарелке подлетело,
Словно коршун к перепелке,
Неопознанное тело
На летающей метелке.
Пахнет серою паленой,
Не спастись противогазом.
Тут зашел определенно
У пришельцев ум за разум.
И умчались, опозорясь,
На своей тарелке гулкой,
Испугавшись Юнны Мориц,
Совершающей прогулку.
(Б. Брайнин)

 Отправлено: 25.09.09 09:12. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 25.09.09 09:13. Заголовок: bormor: Ханка (ста..

bormor:

Ханка (старшенькая) нарядилась и пошла красоваться перед мамой. Из одежды на ней: символический лифчик (не то чтобы он был жизненно необходим, девочке 10 лет, но что-то такое уже прикрывает) и несколько газовых полупразрачных шарфиков. Всё.
Мама: -Хана! Во что это ты вырядилась?!
Ханка: -Я изображаю девочку, которая пошла в гости к мальчику на день рожденья.
-Хана! Я очень надеюсь, что ты не будешь в таком виде ходить в гости к мальчикам.
-Да, мама. Вообще-то, я не совсем правильно оделась. Лифчик здесь не нужен.

 Отправлено: 06.10.09 18:37. Заголовок: schreik:осень на дво..

schreik:осень на дворе, депрессия в людсих умах... Наш батальон офисных кровососов и кишкодавов одухотворился. Последнее время популярно стало омерзительным голосом протянуть какую-нибудь фразу на мотив известной пенси и радостно ждать результатов в виде общественного одобрения.
Что у нас поют:

Клей момент - было тебя так мнооого, запааах твой меня сводил с умааа (Ария, "Штиль")

Дырокол, дырокол, дырокол, ды-ро-кол ("Милион алых роз")

Ааавеее платееежкааа! ("Аве мария")

С кастееетом! С кастееетом! С долбаным кастетом я приду к тебе, тебя поколочу я... ("Ямайка")

Не снятся нам ни наглые клиентыыы... Ни этот офигенный план-отчет! ("Трава у дома")

Пришел к нам ревизорчик., затеял разговорчик, но вскоре был отравлен - такие вот дела! ("в траве сидел кузнечик")

Квартальная премияяяяя! Ожидаюю я тебяяяяя! На тебя надеюсь зряяяя! Где же ты, любимаяяяя?! ("Единственная моя")

Пирожки вы мои пирожки! Ну зачем же я вас пожирал? Обгоняя в безумии ветром шальным унесусь я в сортир ночевать! ("Мои мысли мои скакуны")

Ооооо, нананана... бухгалтер мой меня несиии... Оооо, на-на-на-на, меня в такси ты подвезииии! ("Зеленоглазое такси")

Опять от меня сбежало последние ползарплаты... и я по шпалам опять по шаплам бегуууу... за ней как проклятый! ("Последняя электричка")

Косил Ясь конюшину, косил Ясь конюшину - хрен! задел, дурачина! Тададада... Он теперь не мужчина! ("Косил Ясь")

Которыыый год долгиии идууут! Тебя с собооой в тюрьму зовут! Всего один лишь только раз попал ты нам под зоркий глаз, одиииин лишь рааааз... умриии, коозел! (NB: кто вспомнит исполнительницу без помощи интернета и соседа по квартире - тот наш человек. Я вот помню)

Она сидела за столом и план квартальный поглощала и читая не заметила, что башня затрещала у ней, но тетка увлеклась отчетом, она бешено читала и спустя сто пять минут она мозги себе сломала! ("Сельский туалет")

А я иду, шагаю прямо в суд, и иск с собой туда несуу! И скоро все безжалостно умрут, я спряяячу их в лесу! ("А я иду шагаю по Москве")

I like to fuck this bastard! I like to bash his head off! I like to tear his ears up! Give me my - money! ("I like to move it")

 Отправлено: 20.10.09 08:27. Заголовок: из Избранного в дайр..

из Избранного в дайри

цитата:

Античная мифология. Краткий курс

Моя твоя не понимай
Если говорить о замечательных женщинах, невозможно не вспомнить про Медею.

Вот она себе мужей выбирала доброкачественных, настоящих героев — с мускулами и без мозгов. Проблема выбора перед ней никогда не стояла, перед ней стояла очередь из женихов. Единственно, от чего она всегда страдала — от собственной вспыльчивости.

читать дальшеВзять, скажем, историю с Тезеем. Мальчишка к приезду в Афины избаловался — народный герой, любимец публики, выработал в себе изысканные вкусы, а Медея была такая замечательная женщина и исключительная колдунья, что готовить не умела ни хрена. Она ведь не Золушка, а царская дочь. Вы бы были царской дочерью, умели бы готовить? Да не смешите меня.

Короче, решила она наладить отношения с пасынком — взболтала ему прохладительный коктейль, чтоб, значит, остыл с дороги. Греческие герои на месте не сидели, вечно направлялись то куда-нибудь, то откуда-нибудь, и поэтому всё время были с дороги. Ну и приготовила, смешала собственными божественными ручками.

Тезей попробовал и скривился. Блин, ну понятно, что невкусно, но видел же, что женщина старалась, мог бы притвориться из вежливости!

— Несладко, — говорит.

Медея плечиками пожала, однако мёду положила.

— А теперь, — говорит Тезей, — пересластила. Женщина, ты что, вообще готовить не умеешь?

Эгей при таких словах заёрзал на троне — сообразил, к чему всё идёт.

Медея только улыбнулась ласково.

— Умею, — отвечает. — Ох, как я умею готовить! Ты, Тезейчик, щас просто сдохнешь от наслаждения.

И Тезейчик бы точно сдох, если бы не вмешался Эгей. После этого случая Медея подала на развод и вернулась к папе, и там, между прочим, не бедствовала, так что Эгей сам себя наказал — сыночек ему ещё аукнулся.

Аукнулся он и Минотавру. Поговорим уж заодно и о нём. Он, конечно, не женщина, но от мужчин тоже пострадал.

Началось у него всё с родовой травмы и материнской любви. Мать его, Пасифая, любила мужчин крепких, волосатых, в теле, а ещё любила слушать легенды. Про Европу, например. Ну, и оплошала как-то: думала, Зевс, а оказалось, просто бык. Бывает, чё.

Муж её Минос ко всему привык, но даже он как увидел сыночка, крепко почесал в затылке.

— Да от тебя он, от тебя, — успокоила его Пасифая. — Одно лицо, даже рожки такие же.

Рожки и правда были хоть куда, но Минос всё равно как-то засомневался и велел сына спрятать подальше с глаз. Вот зря он так сделал. Во-первых, ребёнок не виноват, а во-вторых, человек ко всему привыкает. Привыкли же Мика Джаггера секс-символом считать, и Минотавра бы считали, как миленькие.

Бедный парень сидел в своём Лабиринте и пил с горя горькую. Время от времени любящие родители присылали ему товарищей для оргий. Выходил не каждый: лабиринт, хорошая выпивка, печень, все дела… Опять же, кто вышел, оставался в столице. Крит был прекрасным, высококультурным местом, а в Афинах тогда даже Акрополя не построили. Короче, домой не возвращался никто. Почему к Минотавру не отправляли местных? Они были люди, изнеженные цивилизацией, ни разу не герои и не могли выпить столько, сколько у Минотавра душа просила.

Минос, конечно, ворчал на тему «Крит не резиновый» и «понаехали тут». Ещё не знал, бедняга, кто к нему понаедет — Тезей собственной персоной.

То, что произошло после девятидневного загула Минотавра и Тезея, милицейские протоколы описывают кратко: «убийство на бытовой почве». Традиция назвала его подвигом. История, как известно, на одних набрасывает романтический флёр, а про других сохраняет в памяти такую кучу гадостей и мерзостей, что оторопь берёт. Минотавр был из вторых. Мало того, что его убили «розочкой» от пивной амфоры, так ещё и родная сестра Ариадна влюбилась в этого гопника Тезея, вывела его прямо в гавань и купила билеты первого класса на отплывающую круизную яхту.

— Смотри, сестра, наебёт он тебя, — сказал Минотавр и откинул копыта.

И что ж? Напророчил, бычий сын, так и вышло. Завёз Тезей Ариадну на какой-то остров, там наебал ей сына и кинул без денег, без паспорта. Пришлось ей устроиться в один ресторан официанткой, туристам лобстеров подавать. Так ей, дуре, и надо — будет знать, как родного брата подставлять из-за заезжего гастролёра.

А Тезею хоть бы что. Он потом ещё два раза женился.

Вот Пенелопа никогда не любила путешествовать. Одиссей ей нравился по контрасту и вообще устраивал её со всех сторон: когда дома, занимается хозяйством, когда в отъезде — вовсе с ним никаких проблем, ни носков чистых не требует, ни горячей еды.

Пенелопе это было чрезвычайно удобно.

Она была женщина философского склада ума, исповедовала дзен и писала трактат «О бесконечном». Днём и ночью она ткала бесконечное белое полотно, а потом его распускала, а потом ткала снова, и светлые мысли о тленности, переходящей в вечность, вызывали улыбку на её губах.

Много веков спустя, эта улыбка приснилась художнику из Медиоланума. Проснувшись под впечатлением, он нарисовал её поверх жизнерадостного оскала некоей горожанки, портрет которой писал в то время, и теперь эта улыбка мучает современного зрителя своей непостижимостью. А тогда, во времена циклопов и сирен, ею мучились женихи.

Иногда Пенелопа выходила из своей светлицы, рассеянно глядела на пирующих гостей, спрашивала у ближайшего «Может, чаю?» и, не слушая ответа, уходила обратно. Так и продолжалось долгие годы, пока сын её Телемах не подрос и не обнаружил в себе героя.

— Мама, — спросил он как-то, делая себе маникюр кинжалом, — а зачем все эти люди прописались в нашей хате?

Пенелопа на миг отложила стило, пригладила ему взъерошенные кудри и молвила:

— Не мешай, сынок. Иди, поищи папу.

Что папа в этот момент находился в неведомых ебенях, Пенелопа благополучно забыла. А может, в её реальности он был совсем рядом, только руку протянуть.

Телемах воспринял её слова как руководство к действию, живо подхватил манатки, лучшего друга и, помахав рукой отчему дому, рванул на поиски папы, будто какой-нибудь доктор Стенли.

Утром, оглядевшись и не обнаружив сына, Пенелопа спросила:

— А где Телемах?

— Хозяйка, ты же его услала к отцу! — удивились слуги.

Пенелопа подняла брови и тут же про это забыла. Возвращение Телемаха, подвиг Одиссея с зачисткой и замочкой в сортире женихов и убытие Одиссея с концами — всё прошло мимо неё.

Не зря мужчины жалуются: ты, мол, в лепёшку, всех победил, всё для неё завоевал и вообще, а она жалуется, что ей никакого внимания и новую причёску опять не заметил.

Мы, женщины, такие — в нас ничего не поймёшь. Взамен мы ничего не понимаем в мужчинах. Так и живём, ни черта друг в друге не разбираясь.

 Отправлено: 20.10.09 11:24. Заголовок: Зося пишет: Мы, жен..

Зося пишет:

цитата:

Мы, женщины, такие — в нас ничего не поймёшь. Взамен мы ничего не понимаем в мужчинах. Так и живём, ни черта друг в друге не разбираясь.

Это есть

 Отправлено: 06.11.09 12:19. Заголовок: Пишет Crisl: Какой ..

Пишет Crisl:
Какой был дневник ... ээх
Между прочим, у Александра Сергеича сегодня День Рождения. Кто-нибудь послал ему открытку?

цитата:

(Да-да, вы правильно угадываете, я сейчас буду писать про наш фонарь русской словесности, а кто же кроме меня это сделает? Пушкин был певцом ножек и верстовых столбов, кружек и няни, Хвостова и Шишкова, а я вот – певец Пушкина. И других сходных тем). Я вот чего подумала – когда Сергей Львович-то ручки потирал, из спальни своей дражайшей супружницы выходя, он, интересно, думал – кем будет его отпрыск, хвостик его сперматозоида, плоть от… ну да, плоти его? читать дальшеНебось, видел его действительным тайным советником, всего в государственных делах, мундирчик в звездах, особняк на Московской, выезды, лошади – супруга опять же, детишки кучерявые, батюшка – император изволил деревеньку пожаловать и перстень с руки. Или там по иностранному ведомству пойдет, задом в цивильном сюртучке вжик-вжик, глядишь – уже в Баден-Бадене пьет воды и кушает мороженое. Серебряной ложечкой. Ну и государственные дела с другими посланниками решает. Да. А родился Пушкин – наше все. В аттестате пятерки только по французскому и фехтованию, не успел задом вжик-вжик, а уже довжикался: ссылка, няня, дворовые девки, разбитое сердце Китти Воронцовой и четыретыщидвеститридцатьпервое письмо счастья к родителям Натали Гончаровой. «А коли не отдадите за меня Наташку, приеду в гости и буду читать вам свои стихи. И Белинского с собой привезу». Короче, не сбылись папенькины надежды по-любому. А он стихов понаписал, на дуэли застрелился и умер. А после его смерти сразу все написали статей и стихов на тему: «закатилось солнце русской поэзии, такой светильник ухайдокали, демоны» и получили денег, и на них АлексанСергеича помянули. А няне выслали кружку – пей, няня, а если соберешь двадцать красных нескафе-баллов, то тебе и чайник пришлют. Короче, нормально все было. А потом портрет Пушкина вдруг засунули в рамку, обрезали ему для рамки все, что ниже мозга, отфотошопили на славу – вот и вышло, что остался он без жопы и всего прочего. А стихи про вишенку, Эзопа, афедрон, Баркова и балерину Истомину стали неформатными. Это чтобы был скандал, и чтобы было можно написать статью в Космо: «Узнай, Пушкин ли твой парень или, так, трепетная срань лань?» Кстати, про что это я? А… про то, что всего этого Сергей Львович, конечно, не могу предугадать. А то, может быть, и не потирал бы руки. Хотя, кто знает – потирал ли? А то, может, выходил с омраченным челом и думал громко: «И когда же придумают презервативы?!!!» Но в любом случае Пушкина они родили. 206 лет назад. С писькой и всем прочим. Целиком, если выразиться культурнее. И за это им спасибо – потому что если бы они родили фотографию в рамке с подписью Белинского, то мы бы поняли – вот и пришел земле… конец, наступила эра пришельцев. Пушкин, он ведь почему вдруг стал таким популярным – ну, нашим всем, матрешками, шоколадками и отдельными томиками стихов? Думается мне, это потому что он явился просто-таки олицетворением любимого народного принципа: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Он пил, гулял, грыз ногти, в детстве и не в детстве был дразним «обезьяной», и писал про ножки и афедроны после сентиментальных и выспренних стенаний Батюшкова. Женщины его опять же любили и не боялись – так и говорили: «Ах дусик АлексанСергеич, ну подите же сюда, мерзкий вы шалунишка да отэпиграммьте меня, сильвупле!» «Бусде! – говорил Пушкин и сочинял что-нибудь вроде: «Ваши сиськи так неблизки «Ваши груди как на блюде…» – ну, там, в зависимости от того, чья это была жена, и не забывая ввернуть что-нибудь про Гебу, Хвостова и венерины ножки, глядишь – и отэпиграммил. Так и жил – а в 37 лет храбро убился на дуэли, оставив долгов больше, чем эпиграмм – ну чем не народный герой?

Оффтоп:

((с) Йелла_охуелла)

 Отправлено: 06.11.09 13:23. Заголовок: То, что произошло по..

цитата:

То, что произошло после девятидневного загула Минотавра и Тезея, милицейские протоколы описывают кратко: «убийство на бытовой почве».

цитата:

так ещё и родная сестра Ариадна влюбилась в этого гопника Тезея, вывела его прямо в гавань и купила билеты первого класса на отплывающую круизную яхту. — Смотри, сестра, наебёт он тебя, — сказал Минотавр и откинул копыта.

Жалко бычару

цитата:

Много веков спустя, эта улыбка приснилась художнику из Медиоланума. Проснувшись под впечатлением, он нарисовал её поверх жизнерадостного оскала некоей горожанки, портрет которой писал в то время, и теперь эта улыбка мучает современного зрителя своей непостижимостью. А тогда, во времена циклопов и сирен, ею мучились женихи.

Не сразу въехала, об чем идет речь ))))) Непостижимость, однако Или моя феновуменальная тормознутость.....

 Отправлено: 06.11.09 13:50. Заголовок: Gata Blanca пишет: ..

Gata Blanca пишет:

цитата:

Не сразу въехала, об чем идет речь )))))

 Отправлено: 08.12.09 12:12. Заголовок: Пишет Jasherk: http..

Пишет Jasherk:
http://pay.diary.ru/~jasherk/p87923222.htm

Сказка о семи богатырях
Моя вчерашняя "Золушка" многих огорчила, поэтому сегодня я написал более позитивную сказку. Про "свет мой, зеркальце, скажи..."
Когда зеркало сказало Злой Царице, что ее падчерица живет у 7 богатырей, она пришла в бешенство и, не в силах справится со своей завистью и ненавистью, решила отравить девушку. Царица нарядилась в темное тряпье и прикинулась нищенкой. С корзиной отравленных яблок она брела по лесу, но тут совершенно внезапно ей на встречу на разгоряченных конях выскочили богатыри. И разгоряченными были не только кони. Богатыри не нарушали своей клятвы юной царевне и ни разу не трогали ее. Каждый день они уезжали в лес, где до изнеможения охотились, боролись и рубили деревья, чтобы сдержать данное слово. Честно говоря, когда они сдирали со Злой Царицы ее лохмотья, их мало интересовало, как там выглядит случайная встречная нищенка, но тем не менее спелое тело зрелой, наполненной страстью женщины оказалось весьма приятным бонусом к последующему действу.
Когда все семеро, наконец, насытились и унеслись прочь, Злая Царица рассеянно прикрылась и, неловко толкнув локтем забытую корзину, рассыпала ядовитые яблоки по земле. А впрочем, это было уже не важно. Теперь она безо всякого зеркала убедилась, кто красивей и милее, кто румяней и белее и так далее…

 Отправлено: 08.12.09 12:14. Заголовок: Так вышло, что Золуш..

Так вышло, что Золушка никогда не была на балу. Поэтому когда им в дом принесли королевское приглашение, она радовалась, как никогда в жизни: хлопала в ладоши и даже подпрыгивала на месте, громко стуча своими огромными деревянными башмаками. Стараясь задобрить свою жестокую мачеху, она за ночь сшила для нее и своих злобных сестер прекрасные платья. С замершим сердцем девочка смотрела, как мачеха с дочерями садится в карету, и только, поняв, что сейчас она уедет, бросилась к ее руке и стала молить позволить ей пойти на бал тоже. "Что ж, - сказала Мачеха, - Я считаю, что тебе можно пойти на бал. Ты заслужила. Только сначала, моя славная, послушная Золушка, приберись в доме, натри полы, разбери три мешка гречихи, посади семь кустов алых роз, семь кустов белых роз, познай самое себя, и тогда уже можешь идти на бал".
Золушка долго смотрела вслед уезжающей карете, а потом обернулась к чернеющей над ней громаде особняка. Увы, у нее не было крестной феи, которая сделала бы так, чтобы белки разобрали гречиху, пол натерли зайцы, а розы выросли сами. У нее не было такой крестной.
Поэтому Золушка просто пошла и подожгла дом.
Когда Злая Мачеха с дочерями вернулись с бала, огнем было охвачено уже все строение, с треском рушились балки вырхнего этажа и проседала вниз крыша. А напротив парадного входа стояла девушка в капоре и деревянных башмаках. В руке она держала горящее полено. Она хохотала.

 Отправлено: 08.12.09 12:44. Заголовок: Злой царице повезло ..

Злой царице повезло больше, чем золушкиной мачехе ))))))

 Отправлено: 09.12.09 14:05. Заголовок: pesen_net Про баню..

pesen_net

Про баню.

цитата:

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

http://pesen-net.livejournal.com/41755.html?mode=reply

 Отправлено: 15.12.09 10:18. Заголовок: Зося пишет: Про бан..

Зося пишет:

цитата:

Про баню.

Хорошо, что сейчас обед и можно смеяться во весь голос

 Отправлено: 15.12.09 14:06. Заголовок: ksenchik :sm64: :s..

ksenchik

 Отправлено: 15.12.09 14:07. Заголовок: Пишет Веселый робот..

Пишет Веселый робот:
Креатив про нас всех. И про тебя тоже.

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

 Отправлено: 16.12.09 09:11. Заголовок: the_mockturtle: (ис..

 Отправлено: 25.01.10 19:35. Заголовок: Иногда звезды требую..

Иногда звезды требуют слишком много в своем райдере. Именно поэтому в гримерках самых известных людей постоянно находится все то, что они любят. Но порой звезды требуют действительно странные и нелепые вещи. Вот список самых глупых просьб звезд.

1. Селин Дион. Певица потребовала, чтобы температура воздуха в ее гримерке была ровно 23 градуса по Цельсию, иначе выступать она не будет.

2. Эми Вайнхаус. Она сама по себе ходячая нелепость, но однажды певица заявила, что в условия концерта входит трезвая команда. Организаторы должны были проследить за всеми людьми Вайнхаус, которые могли напиться.

3. Бритни Спирс как то потребовала провести ей в гримерку отдельную телефонную линию, с которой она будет осуществлять только исходящие звонки, а за каждый входящий, который ей не нужен-штраф с организатора в 3000 долларов.

4. Принц. Он требует в свою гримерку витамин B12. Непременно, только его. А также вся еда должны быть покрыта пластмассовыми крышками, которые нельзя открывать пока он сам это не сделает.

5. Дженнифер Лопес. О ее причудах знают, пожалуй, все. Обязательным условием для Дженнифер является наличие только белого цвета в интерьере. Все, вплоть до свечей, должно быть белоснежным.

6. Группа Van Halen. Их требование довольно милое, но действительно очень глупое. Они требовали конфеты M&Ms, а из пачки должны быть убраны все коричневого цвета драже.

7. Моби. Никто не знает зачем, но Моби требует, чтобы у него всегда было много-много запасного нижнего белья.

8. Мадонна. О ее капризном характере слышал каждый. Звезда требует, чтобы ей ставили новые туалетные сиденья на каждом концерте.

9. Игги Попу зачем-то нужны семь карликов за сценой. Может он любит играть в "Белоснежку"?

10. Мэрайя Кэри. Ее гипертрофированная любовь ко всему пушистому и блестящему не позволяет ей проводить свои концерты без огромного количества мягких игрушек, конфет и шампанского "Кристал".

11. Пол МакКарти не зайдет в номер отеля, если там будет хоть что-то из шкуры животного, а в холодильнике окажется еда не для вегетарианца.

12. Мэрилин Мэнсон жить не может без жевательных мишек Haribo, попкорна и чипсов. Вот уж воистину, король тьмы.

13.Mötley Crüe всегда требуют в гримерку майонез, масло и горчицу.

14. Дэвид Хессельхофф переплюнул по странности многих. Он требует, чтобы в гримерках всегда стояла его фигура из картона в полный рост.

15. Барбра Стрейзанд - женщина до самых кончиков пальцев. В ее список входят лепестки роз, которые обязательно должны лежать в туалете.

 Отправлено: 27.01.10 19:06. Заголовок: Иванушка и Змей Горы..

Иванушка и Змей Горыныч

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
читать дальшеИванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, -неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы.
В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту -полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ.
- Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить,остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, -серьезно согласилась голова. -Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, -голова покосилась на спящую подругу, -я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он
мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась.
- Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему
не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок...
Голова деловито сновала по пещере.
- Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами.
Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара
пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

PAVLIK
Взято тут:live4fun.ru/joke/398033

 Отправлено: 04.02.10 18:59. Заголовок: Пишет : Золушка. ..

 Отправлено: 05.02.10 09:59. Заголовок: Морфология волшебной..

цитата:

Морфология волшебной сказки (c) the_mockturtle - В жабу-то зачем? – без особой надежды спросил Кощей, фунция В (вредитель). – У нее ж теперь психическая травма! Фольклорист оторвался от пухлого блокнота и по-наполеоновски скрестил руки на груди. - В волшебных сказках психических травм не бывает. – терпеливо объяснил он. – В силу специфического модуса второго типа художественной условности сказка, если угодно, представляет собой некий го-ме-о-стат… - Про гомеостат я понял. – покривил душой Кощей. – И про модус, и про условность, и про эту… как ее… нициацию… Вы лучше скажите, дальше-то что? - Экий вы шустрый, голубчик! – добродушно захихикал фольклорист. – Одно слово, динамический фактор! Дальше, если следовать табулатуре стандартной двухходовой композиции, наступает переход от фазы Б – борьба - к фазе П, подфаза П-1… - И что вы только за человек, Владимир Яковлевич. – обиделся Кощей. – Я к вам со всей душой, по-хорошему, сказали украсть – украл, сказали заточить – заточил, а вы только дразнитесь и фактором ругаетесь, а еще очки надели, стыдно! – и в подтверждение своей позиции оскорбленно отвернулся к окну, за которым простирались унылые ландшафты Тридевятого Царства. В нижней части ландшафтов, аккурат у крепостной стены, функция Г, она же Иван-Царевич, без особого энтузиазма ковыряла тяжелые ворота материальным подарком Z – мечом-кладенцом. «Зачеем вы, дееевушкиии, красииивых лююууубите», - завыла за стеной Василиса, наглядно демонстрируя научную ущербность гипотезы о несовместимости вошлебных сказок и психических травм. - Чего это она? – вздрогнул фольклорист, дергая Кощея за край видавшего виды плаща. - Так томится же. – неопределенно хмыкнул тот. – Чахнет без культурных развлечениев. Я уж и так, и эдак. Яблочко ей настроил на тарелочке. Зеркало это брехливое подарил. В шахматы с ней играл – ну, дура же непроходимая, хоть и Прекрасная, конечно… - Типичнейший мужской шовинизм. – скрипуче прокомментировала из своего угла Баба Яга, функция Д (дама). – Что меня всегда поражало в современных двуногих самцах, так это их готовность даже через ступу рассматривать женщину исключительно как сексуальный объект! - Ничего я не рассматривал! – испугался Кощей. – Я, напротив, говорю, баба она хозяйственная. Пироги печет. Мантию вот зашила. – он покрутился на пятках, демонстрируя собравшимся аккуратные заплатки на месте проеденных молью дыр. - Очередной гендерный стереотип. – не сдавалась Баба Яга. – Вот хоть Ваньку вашего взять, хамло трамвайное. Накорми, говорит, напои. В баньку своди. Спать уложи. Ну, на что только ради науки не пойдешь, как говорится… - и она кокетливо улыбнулась, подарив фольклористу в высшей степени загадочный взгляд. «Ненастояящаяяаааа… у нииих… любооовь», - исступленно надрывалась Василиса, без труда заглушая тяжелые удары кладенцом по крепостным воротам. Потом в коридоре загрохотали Ивановы сапожищи, и в Тридевятом царстве наконец-то воцарилась благословенная тишина. Фольклорист Владимир Яковлевич удовлетворенно захлопнул блокнот и потрепал Кощея по костлявому плечу. - Терпите, батенька. – отечески утешил он. – Недолго осталось. Кощей набрал было воздуху для достойного предсмертного слова, но тут в покоях Василисы что-то рухнуло, звякнуло, охнуло, взвизгнуло и звездануло по кумполу тупым тяжелым предметом (совершенно точно не яйцом). - И плевать мне на разницу в возрасте! – завопили за стенкой голосом Ивана-царевича. – Зато она настоящая женщина, сильная, самодостаточная, пойми! - Вам, кобелям, только того и надо! – не замедлила с ответом Василиса. – А у нас с ним духовная близость, и положь яйцо на место, а не то… Под торжествующее крещендо бытового насилия фольклорист Владимир Яковлевич нецензурно охнул, запустил пальцы в бороду и судорожно скомкал бесполезный теперь блокнот. Поверх его лысины два продукта разложения древнего мифа обменялись озадаченными взглядами. - Это он и есть? П-1? – свистящим шепотом уточнил Кощей. Баба Яга ответила ему улыбкой Джоконды. - Да ну вас к черту с вашей морфологией. – певуче сказала она.

Скрытый текст

 Отправлено: 05.02.10 10:09. Заголовок: Едва отхохоталась на..

Едва отхохоталась над морфологией, как получила контрольный выстрел картинками. Упала под стол

 Отправлено: 08.02.10 12:53. Заголовок: пишет serafimm в аlt..

пишет serafimm в аlt_final

Летом она никуда не выезжает.
В любой день после обеда её можно застать на берегу реки, одну, чуть смежившую веки или задремавшую и склонившую голову на грудь. Она уже не в том возрасте, чтобы сидеть на земле, как тогда, а потому для неё устроена небольшая беседка - ничего лишнего, только крохотная скамеечка и и небольшая арка из плетёного тростника над ней.

Всё как всегда, - так было и десять лет назад, и тридцать, и даже раньше. Сначала она сидит с закрытыми глазами, оставляя крошечные щелки между веками, надеясь увидеть через них то, повторения чего она ждёт все эти годы. Тогда, в юности, ей бы, наверное, помешала длинная чёлка или ресницы - густые, через которые разглядеть ничего не удавалось. Но ресницы уже давно не те, как и она сама, дремлющая на берегу реки и вспоминающая жизнь - поездки, путешествия, мужчин, добивавшихся её расположения, женщин, мнящих себя соперницами. Но все эти воспоминания ничто по сравнению с тем погожим деньком, о повторении которого она мечтает многие годы, хоть так и не знает, что это было - сон или явь.

Сегодня ей как-то особенно не по себе и, может быть, всё случится именно сегодня, думает она, ощущая холод в подушечках пальцев и какую-то особенную ясность ума, будто она теперь всё поняла и узнала обо всём сущем. Но вскоре она уже склоняет голову на грудь и Кролик, пробегающий мимо, бормочущий себе под нос что-то суетливое, даже прислушивается на секундочку к её дыханию, но ему некогда, он опаздывает, Герцогиня будет в ярости.

Вечером, когда он возвращается, она сидит в той же позе, со склонённой головой и неестественно счастливым выражением лица. Уже миновав беседку, он зачем-то возвращается, достаёт из жилетного кармана раскрошенный кренделёк и кладёт ей на колени.
Но она уже не здесь.

 Отправлено: 08.02.10 13:31. Заголовок: Очень в стиле оригин..

Очень в стиле оригинала