Отправлено: 23.07.06 20:36. Заголовок: мыписали, мы писали-2 (продолжение)

и как мы это делали!
А вот как это советуют делать Другие Авторы!

 Отправлено: 07.12.08 17:41. Заголовок: Вельми пользительная..

Вельми пользительная вещица! Сразу вспомнил, как я люблю начинать предложения с "и", а про "вшей" я читал в рекомендациях Горького еще пару лет назад, и с тех пор стараюсь от них избавляться, но увы, не всегда получается...

 Отправлено: 07.12.08 21:43. Заголовок: Gata Blanca я тоже н..

Gata Blanca я тоже нонче перечитала это с удовольствием)))

 Отправлено: 13.12.08 13:13. Заголовок: Оливье из любимого. ..

Оливье из любимого. (в помощь начинающему автору)
http://efim.litsovet.ru/material.read?material_id=24194

Вот многие спрашивают: «А трудно ли писать?». Отвечаю: «Нетрудно». Труднее сделать, чтобы тебя читали, несколько сложнее, чтобы печатали и совсем из области фантастики, чтобы за напечатанное платили. Так что если Вам хочется что-то написать, садитесь и пишите. Например, письмо своей бабушке в Мариуполь о неурожае злаковых на Северо-Западе. Можно на нескольких страницах. Если хотите, чтобы это прочитали, разместите на литературном сайте в Интернете, наверняка кого-то заинтересует, у вас появятся почитатели, а возможно и фанаты.

Самое простое писать от первого лица. О чем писать совершенно неважно, пишите о том, что видите, допустим: «Идет коза рогатая». Далее можно развить сюжет, например, вспомнить, что не только козы бывают рогатыми и описать своего последнего мужа. А потом перейти к выигрышным темам: «любовь-кровь», «животные-дети». Здесь годится абсолютно любой переход. Так для описания своего любимого вполне допустимо использовать методику приготовления салата оливье, что, по сути, и является построением литературного произведения.

Итак, брошенная неблагодарным супругом вы страдаете за кухонным столом над приготовлением пресловутого салата. Сегодня день вашей свадьбы и вы отмечаете его в гордом одиночестве, проливая слезы над репчатым луком.
Уместна будет параллель с вашими слезами счастья, в день, когда этот подлец на вас женился. Сравнить вкус слез. Слезы бывают сладкие-горькие, чистые-грязные, а еще крокодиловы. Описав процесс очищения через лук и слезы, можно перейти к картошке. Неплохо вспомнить, как вы перебирали картошку на овощебазе в подшефном колхозе. Вы сидели рядом соприкасаясь рукавами и запах гнилой картошки растворялся в выделяемом милым мускусе. Что такое «мускус» знать не обязательно, достаточно того, что им иногда пахнут как раз перед тем как, или во время того. Это что-то вроде перегара. От картошки смело переходите к огурцам. Вспомните, каким зеленым был любимый, когда вы впервые затащили его домой в отсутствие мамы. Если хотите показать, что позднее муж стал патентованным алкоголиком, добавьте, что тот день вы и проклинаете. Потому что не обратили внимания на зеленоватый оттенок лица будущего супруга, вызванный, как потом выяснилось, острой алкогольной интоксикацией.

И вообще, огурец многогранный овощ. Его пупырчатость будет весьма уместна при воспоминании о лягушках певших в ту самую ночь в пруду. Размер корнишона можно сравнить… ну хотя бы с его зарплатой.

Покончив с огурцами, начинайте строгать колбасу. Лучше всего взять «Докторскую». Ее название легко перевести на профессию супруга. Неплохо сделать его участковым гинекологом. В этом случае станет, понятна причина развода и что не вы тому виной.
Затем уроните скупую слезу в открытую банку с горошком. Сравните горошины с его зрачками, в день, когда вы сообщили о своей беременности. И тут же переходите к чистке яиц и морковки. В этом месте желательно подчеркнуть, что ингредиенты для оливье нужно резать как можно мельче, особенно яйца. Впрочем, морковку тоже. Полученное блюдо залейте майонезом. Уместным станет воспоминание о первой совместной ночи и полнейшей половой неграмотности обоих. Неплохо пройтись по дошкольному воспитанию, исказившему понятие о сексе на всю оставшуюся жизнь. Полученное блюдо припорошите зеленой травкой и добавьте, что ваш новый возлюбленный похож на зайчика, такой же лопоухий и непрерывно ест. В общем, приятного аппетита!

 Отправлено: 13.12.08 13:14. Заголовок: Как стать писателем,..

Как стать писателем, или 1100 слов в помощь начинающему автору.


Вступление.
Сразу предвижу возмущение: "Да как этот Погудин, еще не издав ни одной книги, набрался наглости поучать других?!". Представьте себе, набрался. К этому меня побудили тексты молодых авторов, выкладываемые на форуме "Мира Фантастики". Устал, знаете ли, повторять из рецензии в рецензию одно и тоже, а тут - тиснул ссылочку, человек просмотрел статью и сразу сделал соответствующие выводы. Удобно, правда?

Перво-наперво настоятельно рекомендую будущим перумовым и семеновым прочитать книгу Юрия Никитина "Как стать писателем", в которой он доступным языком с вкраплениями юмора рассказывает о многих писательских приемах, без утаек делится опытом и развенчивает некоторые мифы. Также советую почитать Стивена Кинга "Как писать книги", здесь тоже есть, что почерпнуть. После упоминания этих маститых писателей перехожу к мыслям менее известного товарища, т.е. себя)
Уточню: если вы прочтете вышеуказанные книги, то для вас необходимость в моей статье скорее всего отпадет, однако, я не стремлюсь здесь перечислять тезисы данных книг, а хочу указать некоторые распространенные ошибки начинающих авторов и свое виденье ситуации.
Многие молодые да ранние скажут: "Нафиг мне эти поучения, я и сам писать умею! Вот сейчас сяду и наваяю нетленку!". Попробуйте, желаю успеха. После того, как вас отпинают все кому не лень за ваш "бестселлер", вы или плюнете на творческие потуги, или всё же согласитесь учиться писательскому ремеслу, чтобы доказать всем этим недоумкам, как они жестоко ошибались. А что, тоже стимул!

Начало.
Определимся с вашей мотивацией. Один товарищ как-то заявил мне в ответ на критику: "Да ты не понимаешь! Я так вижу мир и вообще пишу только для себя!". Сразу напрашивается вопрос, а зачем тогда вы выплеснули сей поток мутного сознания в Интернет? Положите отпечатанные листики в тумбочку, перечитывайте их вечерами и тихо радуйтесь, что вы такой гениальный и замечательный.
Если же вы хотите признания (хотите, я вижу), собираетесь донести людям свои мысли - так и пишите для людей ЯСНО, ПРОСТО И ОБРАЗНО. Поясню: не считайте читателя за идиота, не надо разжевывать ему понятные из текста вещи и прописные истины, этим вы только вызовете раздражение и неприятие. Никто не любит, когда его принимают за дурака, ведь так? Практика: представляйте каждую сцену, спрашивайте себя, какая картинка появится перед глазами читателя? Вы должны не описывать, а РИСОВАТЬ. Нередко даже признанные авторы халтурят (сроки поджимают, расслабился или просто ленится) и пишут предложениями-гусеницами: он пошел, сел, вскрикнул, умер. Но ведь мы не такие, правда? Любое действие можно описать с разных ракурсов, как бы от лица посторонних предметов и людей: мимо проплыло панно на стене, стул скрипнул под его весом, от боли в груди перехватило дыхание, лицо мужчины посинело и т.п. Предложение покинуло разряд однотипных, засверкало разными гранями и начала вырисовываться какая-то картинка. Для себя я определил поблажку: можно позволить подлежащее и два сказуемых, но больше - ни-ни!

Первое Главное.
С мотивацией мы определились, теперь НАИГЛАВНЕЙШАЯ составляющая: ИДЕЯ. Поясню: это то, что вы хотите сказать людям. Многие считают, что новую идею придумать сложно и разрабатывают избитые темы. Согласен, известную мысль можно повернуть по-разному, описать по-другому, сонм писателей перепевают Джона Толкиена, но это лишний раз доказывает, что по-настоящему сильна только ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. Разок-другой можно позволить себе написать рассказ про драконов, роман про магов и эльфов, но только в качестве пробы пера и в обкатке советов данной статьи) А дальше включайте на полную мощь мыслительный аппарат и пишите вещь, которая перевернет весь мир! Помните, ЛЮБОЙ МАТЕРИАЛ СДАЕТСЯ при тщательном размышлении над ним. Короткий рассказ в своё время похоронил "крепостное право".

Главное Второе.
ГЕРОИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ. В описаниях героев ВАЖНЫ ЛЮБЫЕ МЕЛОЧИ: внешность, манера разговора, привычки, одежда, отношение к различным вещам, собственные мысли и суждения. Поверьте, за вкусно прописанного героя читатели простят вам многое - и шероховатость языка, и некритичные ляпы. Действия героя должны быть логичными, Чебурашка вряд ли решит пустить Гену на туфли из крокодиловой кожи. Это справедливо и в отношении рас: пресловутые орки, тролли и эльфы являются калькой с людей, но различия (указаны вначале абзаца) должны сразу разграничивать нации, делать их действительно разными.
Еще раз про мелочи. Как мне сказала одна умная девушка: задача писателя - это правдивым описанием мелочей сначала втереться в доверие к читателю, а уж потом наврать с три короба в свое удовольствие) И ведь читатель поверит! Подробности подкупают, например, если врач читает правдивое описание хода операции, то его доверие к тексту резко повышается, так что не ленитесь и собирайте необходимую информацию хоть в том же Инете. Обязательно следите за логикой повествования, продумывайте эпизоды. Вы скажете, это долго и нудно? Отвечу: трудно пишется - легко читается. Не забывайте про мелочи!

О тексте и языке.
Тут все просто.
-- Выкидывайте большинство прилагательных. Ненужное украшательство не идет на пользу, если только это не описание свойств предмета или человека.
-- Выкидывайте наречия (Я хочу тебя, - слащаво улыбнулся он). "Свифтики" просто смешны, а в остальных случаях из текста должно быть понятно, что и как сделал герой (Он раздраженно сплюнул. Она радостно заулыбалась).
-- Старайтесь по минимуму использовать причастные и деепричастные обороты и уж ни в коем случае не лепите из них чудовищные конструкции, должные составить предложение. Такое не то что трудно читать, но и понять не сразу возможно.
-- Избавляйтесь от штампов. Как узнать сих подлых диверсантов? Для себя я определил так: если чувствую, что это где-то было, то лучше изменить. Также не допускайте в текст просторечных выражений и разговорных словечек, если только тут не прямая речь. Всё же это литература, а не интеллектуальная беседа двух бомжей у помойки.
-- Пропалывайте слова-сорняки: который, свой, был, его... и лишние уточнения: спустился вниз, взмахнул в воздухе... Это Головачев может написать: "Кивнул он майору своей крупной головой", и остаться лидером книжного рынка фантастики, а ваше произведение редактор сразу зарежет на дальних подступах.
-- Для образности используйте сравнения (словно, как, будто, а лучше "пронеслась стрелой, растянулся удавом" и т.д.).
-- Не забывайте указывать время года и суток, а также тактильные ощущения, звуки, вкусы и запахи. Когда текст готов, попытайтесь сократить его процентов на десять - он от этого только выиграет. Еще лучше, забудьте про книгу хотя бы на месяц, а затем вновь прочтите - вы поразитесь, сколько исправлений придется внести!

О критике.
Чтобы не реветь в подушку и не мучиться изжогой, сразу нарастите себе шкуру бронтозавра. Чисто ругательные рецензии выкидывайте в корзину, а вот аргументированные замечания обдумывайте и вносите правку в произведение. Возможно, вам повезет и на книгу обратит внимание эрудит с логикой и здравым смыслом (а также свободным временем), который возьмется отрецензировать текст и перечислить ошибки - тут вообще радоваться надо. Этот светлый миг можно приблизить обсуждением книги на форумах.

Вот, вкратце, и всё. Курс молодого бойца литературного фронта закончен. Если захотите подробнее разобраться в нелегком писательском ремесле, то следуйте советам второго абзаца. Если пока достаточно, то выпишите слова, набранные прописными буквами, добавьте сюда семь признаков хорошего текста, повесьте эту шпаргалку на стену, неукоснительно ей следуйте - и будет вам счастье!

Новых идей и творческих успехов! Андрей Погудин.

 Отправлено: 13.12.08 13:14. Заголовок: http://butastika.boo..

 Отправлено: 16.12.08 16:55. Заголовок: Вельми полезная ссыл..

Вельми полезная ссылка!
А иной горе-литератор заглянет, почешет репу - как много нужно прочитать, ниасилю! (да и зачем? читателям и так нравиццо) - и продолжит кропать шадэвры :))))))))))))))

 Отправлено: 18.12.08 11:26. Заголовок: Gata Blanca :sm52: ..

Gata Blanca

Современная литература:

В этом романе вообще все время что-то странное происходит. Вот, например, "за дверью послышался какой-то неправдоподобно тонкий визг, и она наотмашь распахнулась". Я всегда думала, что дверь может распахнуться настежь - "во всю ширину, до конца", как написано в словаре (одни этимологи считают, что слово произошло от старославянского стежеръ - "дверной столб", и полагают, что настежь значит "на полный оборот вокруг столба", другие возводят его к слову стежь - "тропа, дорога", и с их точки зрения двери и ворота открывают настежь "на выход, на выезд, в путь-дорогу"). А наотмашь - хорошенько размахнувшись - можно только ударить. Может, Устинова имела в виду, что дверь, распахнувшись настежь, кого-то ударила? Все равно "неологизм" кажется неудачным и... сомнительным. А вот директор информационной службы крупнейшего федерального телеканала Алексей Баширов наливает виски "в два круглых стакана". Помилуйте, зачем же уточнять! В любом словаре мы прочтем, что стакан - это "стеклянный цилиндрический сосуд", а у цилиндра, как известно, в основании - круг. Ясно же, что стакан не может быть ни треугольным, ни квадратным, ни трапециевидным! Это - в принципе. А если говорить о дизайнерских поисках формы стакана и о материалах, из которого он может быть сделан, нужно уже проводить (и мы это в свое время сделаем) отдельное "журналистское расследование", которое к налитому Башировым виски и романам Татьяны Устиновой никакого отношения не имеет...

 Отправлено: 18.12.08 11:27. Заголовок: На "сладкое"..

На "сладкое" - несколько "кислых" слов в адрес Б. Акунина. К этому автору - особое отношение, и спрос с него тоже особый. Потому что книги его читали - чуть ли не с лупой - не только сотрудники, но и почти все слушатели "Эха Москвы". Проходившая на нашем радио "Большая Фандоринская игра" вызвала широкий общественный резонанс: ею увлеклись не только участники, но и критики. "Прямо-таки конкурс чтецов Корана!" - воскликнул Григорий Коган и опубликовал в "Русском журнале" статью "Анти-Фандорин", в которой доказывал, что у Акунина "есть целый ряд проблем и со словесностью, и со стилизацией".
Я не буду здесь останавливаться на исторических несоответствиях, обнаруженных Коганом. Напомню лишь о найденных им языковых и стилистических ошибках.
В "Турецком гамбите" появляется француз д'Эвре, прибывший то ли из Ирана, то ли из Ирака. В 70-е годы XIX века, напоминает критик, Иран назывался Персией, а Ирак - владениями Османской империи в Месопотамии. Ирак появился в русском языке лишь в 1921 году, когда страна обрела независимость, а Иран - и того позже, в 1935 году - после прихода к власти Резашаха, который настаивал именно на этом названии.
В "Смерти Ахиллеса" Фандорин, переодетый купцом, выходит из туалета, где - простите за "прозу" - справлял нужду. Но в XIX веке слово туалет значило совсем не то, что сегодня! В "Толковом словаре живого великорусского языка" Даля у этого слова - только два значения: "убор, одеванье и одеянье, наряжанье и наряд" и "уборный стол, с зеркалом и всеми принадлежностями". Слово уборная тоже не было обозначением отхожего места: уборной Даль называет "комнату, в коей одеваются, убираются, наряжаются, моются, притираются и прочая". Коган считает, что уместнее было бы упомянуть либо нейтральное "отхожее место", либо воспользоваться абсолютно точно бывшим в то время в употреблении словом "нужник". Впрочем, замечает он, именно в ту эпоху, о которой пишет Акунин, могло уже появиться сохранившееся до наших дней словечко "сортир": "Происходит оно от французского глагола sortir "выходить". Когда господам требовалось отлучиться по нужде, они говорили примерно так: "Excusez-moi, je dois sortir" - "Извините, мне нужно выйти". При этом слуги, не знавшие французского, но прекрасно понимавшие, куда направляется барин, думали, что "сортир" - это по-благородному как раз то самое место и есть".
Досталось Акунину и за "отставку козы". Тупилин, герой повести "Особые поручения: Декоратор", говорит о себе: "Я служу в канцелярии его сиятельства генерал-губернатора. На мелкой должности, конечно. Так сказать, отставной козы младший барабанщик". Коган ехидничает: "Многие считают (похоже, что и автор тоже), что речь идет о какой-то "отставной козе". А от какой должности можно отставить козу?". И, по-моему, совершенно напрасно упрекает автора, ничто не доказывает, что Акунин не считал отставным именно козы младшего барабанщика. А можно еще вспомнить, как во "Внеклассном чтении" один из главных "злодеев", капитан-поручик Пикин грубит "отставному гвардии капитану и кавалеру" Даниле Фондорину: "Не знаю, старый брехун, чего ты там кавалер и какой отставной козы капитан, но ежели ты сей миг не уберешься, я вобью тебе в глотку твою собственную челюсть". То есть намекает на то, что служил Данила не в гвардии, а "при козе". Коган напоминает, что поговорка восходит к тем временам, когда по рынкам водили козу, которая вытаскивала лотерейные билетики. А чтобы привлечь к лотерее внимание, впереди этой козы шел человек с барабаном и барабанил. Человек, которого отставили даже от этой должности, совсем ни на что не годится. Не мелкая сошка, а так - тьфу! Ни-кчемный человек, одним словом. Тут мне есть что добавить. По другой версии, фразеологизм связан с представлениями бродячих цирковых актеров, в которых показывали и козу-барабанщицу. Номер строился на том, что, проголодавшись, коза бьет о землю или о какой-то предмет копытом. В такт движениям животного за сценой в настоящий барабан бил человек (обычно это был отставной армейский музыкант). Ну а в "Толковом словаре русского языка" Ушакова выражение, относящееся к человеку без определенных занятий, потерявшему общественное положение, связывается со старинной ярмарочной забавой: дрессированных медведей на ярмарках сопровождали наряженный козой мальчик-плясун и барабанщик, аккомпанирующий его пляске.
"Форумляне" наши, кстати, решили, что "за козу" Григорий Коган должен "ответить", и намекнули ему: читать нужно внимательнее. А заодно "реабилитировали" Акунина и в еще одном случае. В "Турецком гамбите" есть такой диалог: "Шарль, а есть ли у вас семья? - Вас, конечно, на самом деле интересует, есть ли у меня жена? - улыбнулся журналист. Варя смутилась: - Ну не только. Родители, братья, сестры... Собственно, зачем лицемерить, одернула себя она. Совершенно нормальный вопрос". "Да и сам Шарль - вполне нормальный чувак, - опять съязвил критик. - Кажется, именно так выражались в 70-х годах XIX века? В то время человек мог задать обычный, естественный, обыкновенный вопрос, но "нормальных" вопросов тогда не задавали. Только в сумасшедшем XX веке "нормальность" стала особенно ценна". Наши "робинзоны" мысленно перенеслись в эпоху Фандорина и обнаружили, что Даль уже тогда внес в словарь нормальное состоянье - "обычное, законное, правильное, не выходящее из порядка, не впадающее ни в какую крайность". Почему же вопросу не быть нормальным?
Но "буквоеды" еще две ошибки, мимо которых прошел Коган, на свет вытащили. Во-первых, справедливо отметили, что в "Чайке" доктор Дорн совершенно напрасно обращается к присутствующим со словами "Дамы и господа!" Во-вторых, ссылаясь на "Труды по нематематике" В. Успенского, вспомнили, что в книге "Пелагия и белый бульдог" губернатор и монахиня, обращаясь к архиерею, называют его "отче", а надо бы - "владыко". И тут же продолжили изыскания в заданном направлении. На форуме появилось (и где только "выкопали"?) замечание о том, что обращаться к монахам следует "честной отец" и вместо "здравствуйте" говорить им нужно "благословите"; в письме к настоятелю монастыря или благочинному необходимо обращаться "Ваше преподобие", а в конце письма к монаху - и это поразило "форумлян" больше всего - следует пожелать ему достойной кончины примерно в таких выражениях: "и да сподобит Господь Вас - молитвами Владычицы нашей Богородицы и всех святых - в конце всех трудов удостоиться лицезрения Спасителя нашего Иисуса Христа в Царствии Его Небесном..."
А вообще нужно сказать, никто не стремился дискредитировать популярного писателя, сомнения в правильности каких-то его слов и речей, произнесенных его персонажами, только заставляли узнавать все больше и больше об истории языка и страны. Вот, например, вспомнили про то, как в книге "Особые поручения: Пиковый валет" адвокат начинает свое обращение к судье со слов "Я прямо-таки извиняюсь..."
И задались вопросом: мог ли настоящий адвокат говорить с "местечковым" акцентом? Выяснили, что никакого запрета на профессиональную деятельность, в том числе - адвокатскую, в 1876 году, к которому относится повествования, для иудеев (тем более - выкрестов) не было: с 1861 года право жительства вне черты оседлости предоставили кандидатам (выпускникам) университетов, лицам свободных профессий и лицам, желающим получить высшее образование. Сослались на авторитет Генриха Падвы, рассказывавшего, что "в период государственного антисемитизма, когда евреям не давали хода, юристу-еврею было некуда податься, кроме адвокатуры": "судьи, прокуроры были исключительно русскими". А потом засомневались, верно ли Акунин говорит об адвокате - стряпчий? В "Малом энциклопедическом словаре" Брокгауза-Ефрона (1909 года) вычитали, что адвокат - это "защитник или поверенный в гражданском или уголовном суде", а "узаконенная адвокатура состоит из присяжных поверенных, их помощников, частных поверенных и присяжных стряпчих". Из "Русского семантического словаря" почерпнули сведения о том, что присяжные стряпчие были в России с 1832 года "ходатаями по частным делам в коммерческих судах", в XVI-XVII веках стряпчим называли "лицо, занимающее низшую придворную должность", а в XVIII - 1-й половине XIX века стряпчим был уже "чиновник по судебному надзору". В общем, прочли не только Акунина, но и "справочную литературу" вдоль и поперек.
"Глянцевая словесность, ювелирный сюжет, тончайшая стилизация..." Этих достоинств, отмеченных журналом "Неприкосновенный запас", у Акунина не отнимешь. Но хочется, чтобы "тончайший ювелирный глянец" был без "дефектов", от которых впечатление все-таки портится. Ради этого - вся эта "контрольная" с "работой над ошибками".


http://gramma.ru/KOL/?id=1.13

 Отправлено: 18.12.08 11:44. Заголовок: ГЛОКАЯ КУЗДРА http:..

ГЛОКАЯ КУЗДРА
http://www.speakrus.ru/uspens/ch6-2.html

 Отправлено: 18.12.08 13:01. Заголовок: Зося, мяурси! Про ку..

Зося, мяурси! Про куздру прочитала, не отрываясь

 Отправлено: 19.12.08 11:29. Заголовок: Gata Blanca :sm36: ..

Gata Blanca я тоже прочитала с удовольствием

 Отправлено: 18.03.09 22:12. Заголовок: Учебный центр института книги

Будучи большими любителями эпистолярного жанра, мы стали жалеть о том, что прежнее искусство утрачено, и вспоминать странные и прекрасные (а также банальные и ужасные) любовные письма, которые нам доводилось получать. В результате у нас образовалась подборка, которой, кажется, будет грех не поделиться.

http://ucheba-book.livejournal.com/9541.html#cutid1

"...Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя так сильно, что написал этот абзац, не прибегая к копипасту."

"...Прости, мне казалось, что фраза "я хочу взять у тебя в рот", достаточно говорит о моих чувствах. Извини, если ты хотел услышать что-то другое."

"...Я подумал, что ты единственный человек, которому я могу сказать: если со мной что-нибудь случится, не давай подключать меня к аппаратам искуственного дыхания. Докажи мне свою любовь и дай умереть спокойно".

"...То, что происходит между нами, - не любовь, а какое-то совершенно приличное чувство".


"...Моя любовь заставляет меня смотреть на мир твоими глазами сквозь твои очки. Я в них ничего не вижу, и поэтому все кажется мне загадочным и прекрасным".

"...Я провел с тобой шесть лет, и теперь мне все нипочем".

"...Каждый раз, когда я смотрю на небо, я думаю, что оттуда на меня смотрит моя покойная мать. И мысленно я говорю ей: "Видишь? Эта девушка меня любит.Меня любит эту удивительная, красивая, добрая, нежная, прекрасная девушка. И я люблю ее всем сердцем. Я сделал ей предложение, и она сказала: "Да!" Так что подавись, ты, старая холодная сука!""

"...Я хочу родить тебе ребенка. Не бойся, я скажу тебе об этом заранее."

"...Любовь - это когда у меня болит зуб оттого, что у тебя болит зуб. Ради Бога, сходи к стоматологу, нет сил".

"...Твоя ревность меня оскорбляет, - она заставляет чувствовать себя каким-то грязным животным во время секса с другими".

"...Если бы мне сказали выбирать - ты или Родина, я бы выбрал Родину, чтобы ненавидеть за это ее, а не тебя".

 Отправлено: 03.04.09 17:28. Заголовок: Пишет Хильдегарт (hi..

Пишет Хильдегарт (hildegart)
@ 2009-04-03 13:50:00



Из разговора с подругой-редактором
- Ты спрашиваешь, кто это? Что это за люди, которые это всё пишут? Я не знаю, честное слово… я же не всех их знаю лично. Мне что присылают, то я и правлю. Есть абсолютно замечательные вещи, есть…. ну, как бы сказать?... А вот то, про что ты говоришь… Я не знаю, что это за люди, ей-богу. Может, так получилась, что они родились здесь, от русских родителей, и живут здесь всю жизнь, и в школе, может, неплохо учились… но всё равно они психологически как иностранцы.. они не могут выражать свои мысли по-русски, это им не свойственно. Может быть, это инопланетные разведчики – но тогда их очень паршиво готовили в их разведшколах. Ты не думай, что я над ними.. там, смеюсь или издеваюсь. Я, когда всё это читаю, мне не до смеха, клянусь…. Нет, ну, бывают, конечно, просто халтурщики, элементарно. С этими всё понятно. Эти приходят домой из ночного клуба в два часа ночи, вспоминают, что завтра сдавать рукопись, а там, кроме слова «синопсис» ещё вообще ничего, ни строчки… Ну, и садятся с бодуна, валяют там что-то такое, не разлепляя ни глаз, ни мозга, а потом отсылают мне всё это, перекрестившись, и с чистой душой заваливаются спать. Тут всё ясно. Я сама один раз в школе, в десятом классе, помню, писала сочинение, а уже нужно было бежать на «огонёк» - помнишь, такие были у нас тусовки в старших классах – «огоньки». Нет, ты не помнишь, ты в это время сидела дома и третий том «Капитала» читала, я тебя знаю… Ну, вот. А мне надо было бежать на «огонёк», но перед этим написать сочинение про какого-то человека, который был ранен, и ему в рану попала… по-моему, граната. Прямо целиком. Что, не бывает так? Ну, что-то такое взрывоопасное. Я и тогда в этом не разбиралась, а сейчас и подавно. А хирург ему это дело вырезал так, что взрыва не произошло. Подвиг и чудо мастерства. Это какой-то рассказ был такой, по мотивам реальных событий. И вот - мне надо было написать по этому рассказу сочинение, а я его, естественно, не читала, а время уже поджимает, на вечеринку же надо… И я пишу с ходу: вот, ему в ногу попала граната. Дальше пишу: его не могли везти в госпиталь с миной в ноге, поэтому хирургу пришлось оперировать на месте… Не знаю, какую мину я себе при этом представляла – противотанковую или там… противопехотную. Мне всё едино было, я на «огонёк» опаздывала…. И дальше пишу: хирург стал думать, как ему извлечь эту торпеду у него из ноги и при этом сделать так, чтобы она не взорвалась... А мне чего? Торпеда так торпеда. Главное – побыстрее отделаться… И завершаю всё это пассажем на тему, как героический хирург ловко извлёк у него из бедра бомбу. Какую именно – атомную или водородную, я уже уточнять не стала, уже совсем было некогда. Так вот – мне таких сценариев, как это моё школьное сочинение, в день присылают штук по пять. Иногда прямо обидно: классный же замысел, и герои местами вполне живые, но – видно, просто невооружённым глазом видно, как автор, сволочь, опаздывает на вечеринку. Или только что с неё вернулся. Хотя... когда только что вернулся – это уже другая стилистика…

Есть ещё графоманы, да. Причём они же тоже очень разные. Есть тихие, безобидные графоманы, вроде тебя. Сидят в углу с ручкой и карандашом, зайчики такие, и играют в свои игрушки, взрослым не мешают. Этим не слава нужна – они получают тихое, незамутнённое удовольствие от самого процесса складывания слов в предложения, а предложений – в текст. Им это нравится, как господину Журдену. Есть ещё такие, для которых процесс писания – это вроде ролевой игры. Им важно самим пережить то, о чём они пишут. Приключение в джунглях, неземную страсть, заседание парткома… кому что больше нравится. А какой продукт получится на выходе – им наплевать, они как те анархисты, у которых «движение – всё, конечная цель – ничто». С философской точки зрения очень даже мудро. А есть такие, которым во что бы то ни стало нужно общественное признание. Вот эти вот – да, эти – тушите свет. И, главное, они же не понимают ничего! Им ничего нельзя втолковать! Я ему говорю: Паша, посмотри, что ты написал: «Навстречу Михееву задумчиво, головой вниз, спускался с лестницы Наливайко». Я ему говорю: Паша, тебе часто приходилось спускаться с лестницы головой вниз? А он не понимает! Он не хочет понимать! А чтобы ему это показать более наглядно, у меня не хватает ни жестокости, ни физических сил. Или вот – ещё один пишет: «Несмотря на своё русское происхождение, Александр обладал чисто по-испански совершенным владением языка». Или вот, да? Смотри – ещё для тебя подборка:

«Были подняты материалы старого уголовного процесса, в котором никто никогда не участвовал»

«В январе 2000 года у братьев Василия и Михаила появился на свет маленький Сереженька».

«Сойкин знал, что в фотоаппарате Людмилы давно скрываются его компрометирующие фотографии»

«Она убила своего мужа! Что вы, не верите? Я сам не верил пока, не встретился с ним с удавкой на шее!»

«У нее муж раньше ворочал сетью магазинов!»

«Супруга уговорила его лечь в клиннику для душевных, больных людей»

«Все просто, нажмите посильней на глазное яблоко, и ваше изображение раздвоиться! Я уверен, таких галюцинаций не у кого быть не должно!»

«Он показывал мне свои детские фотографии. В основном, как он плачет на природе».

«Как вы не можете это понять? Я не брошу Нину, я всегда буду с ней, я обеспечу ей нужный уход из жизни, я люблю ее!»

«Теперь он может уверено пойти в Ва Банк».

«Её консультирует Семён Аркадьевич, адвокат с 30 летним стажем, по сути, ещё ребёнок, юридически действует безупреченно».

«Я сама поставлю дочь, и на ноги сына!»

«Было проведено много усилий, но не зря, все квартиры сдались!»

«Я никогда не отдам Дениса Сергею. Я его прекрасно знаю, он не мать моего внука!»

«Станислав случайно видел, как его отец, Катя, и Виктор вдвоём выходят из сауны и ведут себя совершенно не как тесть с невесткой».

…Это, в общем-то, случайная выборка. Я тебе могу хоть каждую неделю такое присылать. Только учти: это очень заразительно. Сразу появляется желание тоже так писать. Или, по крайней мере, верить в то, что именно так и надо… Знаешь, ко мне ходит один автор. Красивый такой. Бледный очень. Наверное, гот. И видно, как ему тяжело под бременем своего таланта, как он реально мучается… я это без иронии, честное слово, какая тут ирония? Бледный такой, измождённый. Герои у него тоже всё время мучаются, и всё у них непросто… Но при этом у него всё как-то так жутковато логично, что поневоле этой логикой заражаешься. Спросишь у него: вот скажите, вот у вас тут написано: «Он проснулся в глубокой темноте и против воли посмотрел на будильник. Стрелки молча показывали час дня». Почему, я спрашиваю, ваш герой решил, что это час дня, а не час ночи? А он… ну, автор, в смысле... ещё больше бледнеет, смотрит на меня глазами, полными глубокой темноты, и говорит так мягко, знаешь, как неразумному ребёнку: «А вы что, когда на часы смотрите, не можете отличить час дня от часа ночи? Как же вы тогда живёте?» И я так - упс! – и замолкаю. И не знаю, что на это сказать. А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь…… Или говорю ему… аккуратненько так говорю, очень осторожно: а вот нельзя ли сделать так, чтобы этот герой у вас вот этого вот не делал, а поступил бы по-другому? А он смотрит на меня, ещё больше бледнеет, хотя больше уже просто некуда, уже просто невозможно… И говорит: «Да. Хорошо. Я вас понял. Я с ним поговорю. Я попробую его уговорить» И я думаю – упс! Ну, всё, милый, иди с Богом. Уговаривай. Главное – только с собой их всех не приводи!

 Отправлено: 17.04.09 08:23. Заголовок: @ Schadlich und Sche..

@ Schadlich und Schelmisch Schreik



Нестандарт
С прошлого года лежит в моих загашниках великая Вещь - краткий словарь начленающего аффтара. Увы, примерно половина заявленных деликатесов пока что не освещена. Потом мы как-то потеряли контакт, но я надеюсь, что создатель словарика откликнется, и у нас появится и вторая половина :) Инна, ау!


Сокращения

Я Маргарет, но можно просто – Коля


Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры.
МС на 200% используют возможности имени (см.). Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.


Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще


Самое главное для МС. Ее фирменный знак.

Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений (см.) можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов (см.).
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС (см.)).
Волей аффторов отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме (см.), у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.


Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой…


Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб – пересказ «Baldur’ Gate», а оставшиеся 70 – лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев, всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.


Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.


Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам (см.).



Аристократизм


Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!


Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).


Родственники



Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре…


Бывают двух типов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть (см.)» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. Игры).


Переход



Прекрасный новый мир… Теперь держись!


Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных (см.)). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом (см.)).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.


Преображение



Эх, что б еще такое отрастить?!


Обычно следует за переходом (см.).
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную (см.), Дитя Предначертания или Воплощение Стихии (см.).
Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги (см.), либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.


Магия.



Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!


Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).


Юмор.


Да, юмор – он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.


Мэри-Сью без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам (см.) и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»).
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.


Трагическое нудилово.



Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню – утоплюсь в борще…


Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?».
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией (см.). Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя (см.), возлюбленного (см.) и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта – и за дело!»).
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.


Великая миссия



А я теперь живу одной мечтой:
вот одолею Зло – и сразу замуж!


Есть у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только избранным (см.).


Нехилые намеки.



Вот щас я как дубиной намекну!


Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»).
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь (см.), избранность (см.), шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.


Власть



А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов…
И критиков варить в кипящем масле!


Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным (см.).


Поэзия



Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово «ж*па»!


По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего).


Ненормативная лексика



«Иди ты на…!» – сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.


Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
«Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?


Фамилиары



У Мэри был ягненок. Вот лохушка!


Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуа-хуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.


Артефакты



Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!


Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.».
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя (см.)


Возлюбленный



Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...


Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры (см.), демоны (см.), эльфы (см.). МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (см.) (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов (см.).


Картон



Любил я в детстве
книжки-раскладущки.
Теперь пишу их сам!


Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы (см.), он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка (см.)).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.


Розенталь



Постановили: Розенталя отменить!


Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике».
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста!

 Отправлено: 17.04.09 08:43. Заголовок: Зося пишет: Правда,..

Зося пишет:

цитата:

Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Ужас как смешно!