Отправлено: 23.07.06 20:36. Заголовок: мыписали, мы писали-2 (продолжение)

и как мы это делали!
А вот как это советуют делать Другие Авторы!

 Отправлено: 07.12.08 17:41. Заголовок: Вельми пользительная..

Вельми пользительная вещица! Сразу вспомнил, как я люблю начинать предложения с "и", а про "вшей" я читал в рекомендациях Горького еще пару лет назад, и с тех пор стараюсь от них избавляться, но увы, не всегда получается...

 Отправлено: 07.12.08 21:43. Заголовок: Gata Blanca я тоже н..

Gata Blanca я тоже нонче перечитала это с удовольствием)))

 Отправлено: 13.12.08 13:13. Заголовок: Оливье из любимого. ..

Оливье из любимого. (в помощь начинающему автору)
http://efim.litsovet.ru/material.read?material_id=24194

Вот многие спрашивают: «А трудно ли писать?». Отвечаю: «Нетрудно». Труднее сделать, чтобы тебя читали, несколько сложнее, чтобы печатали и совсем из области фантастики, чтобы за напечатанное платили. Так что если Вам хочется что-то написать, садитесь и пишите. Например, письмо своей бабушке в Мариуполь о неурожае злаковых на Северо-Западе. Можно на нескольких страницах. Если хотите, чтобы это прочитали, разместите на литературном сайте в Интернете, наверняка кого-то заинтересует, у вас появятся почитатели, а возможно и фанаты.

Самое простое писать от первого лица. О чем писать совершенно неважно, пишите о том, что видите, допустим: «Идет коза рогатая». Далее можно развить сюжет, например, вспомнить, что не только козы бывают рогатыми и описать своего последнего мужа. А потом перейти к выигрышным темам: «любовь-кровь», «животные-дети». Здесь годится абсолютно любой переход. Так для описания своего любимого вполне допустимо использовать методику приготовления салата оливье, что, по сути, и является построением литературного произведения.

Итак, брошенная неблагодарным супругом вы страдаете за кухонным столом над приготовлением пресловутого салата. Сегодня день вашей свадьбы и вы отмечаете его в гордом одиночестве, проливая слезы над репчатым луком.
Уместна будет параллель с вашими слезами счастья, в день, когда этот подлец на вас женился. Сравнить вкус слез. Слезы бывают сладкие-горькие, чистые-грязные, а еще крокодиловы. Описав процесс очищения через лук и слезы, можно перейти к картошке. Неплохо вспомнить, как вы перебирали картошку на овощебазе в подшефном колхозе. Вы сидели рядом соприкасаясь рукавами и запах гнилой картошки растворялся в выделяемом милым мускусе. Что такое «мускус» знать не обязательно, достаточно того, что им иногда пахнут как раз перед тем как, или во время того. Это что-то вроде перегара. От картошки смело переходите к огурцам. Вспомните, каким зеленым был любимый, когда вы впервые затащили его домой в отсутствие мамы. Если хотите показать, что позднее муж стал патентованным алкоголиком, добавьте, что тот день вы и проклинаете. Потому что не обратили внимания на зеленоватый оттенок лица будущего супруга, вызванный, как потом выяснилось, острой алкогольной интоксикацией.

И вообще, огурец многогранный овощ. Его пупырчатость будет весьма уместна при воспоминании о лягушках певших в ту самую ночь в пруду. Размер корнишона можно сравнить… ну хотя бы с его зарплатой.

Покончив с огурцами, начинайте строгать колбасу. Лучше всего взять «Докторскую». Ее название легко перевести на профессию супруга. Неплохо сделать его участковым гинекологом. В этом случае станет, понятна причина развода и что не вы тому виной.
Затем уроните скупую слезу в открытую банку с горошком. Сравните горошины с его зрачками, в день, когда вы сообщили о своей беременности. И тут же переходите к чистке яиц и морковки. В этом месте желательно подчеркнуть, что ингредиенты для оливье нужно резать как можно мельче, особенно яйца. Впрочем, морковку тоже. Полученное блюдо залейте майонезом. Уместным станет воспоминание о первой совместной ночи и полнейшей половой неграмотности обоих. Неплохо пройтись по дошкольному воспитанию, исказившему понятие о сексе на всю оставшуюся жизнь. Полученное блюдо припорошите зеленой травкой и добавьте, что ваш новый возлюбленный похож на зайчика, такой же лопоухий и непрерывно ест. В общем, приятного аппетита!

 Отправлено: 13.12.08 13:14. Заголовок: Как стать писателем,..

Как стать писателем, или 1100 слов в помощь начинающему автору.


Вступление.
Сразу предвижу возмущение: "Да как этот Погудин, еще не издав ни одной книги, набрался наглости поучать других?!". Представьте себе, набрался. К этому меня побудили тексты молодых авторов, выкладываемые на форуме "Мира Фантастики". Устал, знаете ли, повторять из рецензии в рецензию одно и тоже, а тут - тиснул ссылочку, человек просмотрел статью и сразу сделал соответствующие выводы. Удобно, правда?

Перво-наперво настоятельно рекомендую будущим перумовым и семеновым прочитать книгу Юрия Никитина "Как стать писателем", в которой он доступным языком с вкраплениями юмора рассказывает о многих писательских приемах, без утаек делится опытом и развенчивает некоторые мифы. Также советую почитать Стивена Кинга "Как писать книги", здесь тоже есть, что почерпнуть. После упоминания этих маститых писателей перехожу к мыслям менее известного товарища, т.е. себя)
Уточню: если вы прочтете вышеуказанные книги, то для вас необходимость в моей статье скорее всего отпадет, однако, я не стремлюсь здесь перечислять тезисы данных книг, а хочу указать некоторые распространенные ошибки начинающих авторов и свое виденье ситуации.
Многие молодые да ранние скажут: "Нафиг мне эти поучения, я и сам писать умею! Вот сейчас сяду и наваяю нетленку!". Попробуйте, желаю успеха. После того, как вас отпинают все кому не лень за ваш "бестселлер", вы или плюнете на творческие потуги, или всё же согласитесь учиться писательскому ремеслу, чтобы доказать всем этим недоумкам, как они жестоко ошибались. А что, тоже стимул!

Начало.
Определимся с вашей мотивацией. Один товарищ как-то заявил мне в ответ на критику: "Да ты не понимаешь! Я так вижу мир и вообще пишу только для себя!". Сразу напрашивается вопрос, а зачем тогда вы выплеснули сей поток мутного сознания в Интернет? Положите отпечатанные листики в тумбочку, перечитывайте их вечерами и тихо радуйтесь, что вы такой гениальный и замечательный.
Если же вы хотите признания (хотите, я вижу), собираетесь донести людям свои мысли - так и пишите для людей ЯСНО, ПРОСТО И ОБРАЗНО. Поясню: не считайте читателя за идиота, не надо разжевывать ему понятные из текста вещи и прописные истины, этим вы только вызовете раздражение и неприятие. Никто не любит, когда его принимают за дурака, ведь так? Практика: представляйте каждую сцену, спрашивайте себя, какая картинка появится перед глазами читателя? Вы должны не описывать, а РИСОВАТЬ. Нередко даже признанные авторы халтурят (сроки поджимают, расслабился или просто ленится) и пишут предложениями-гусеницами: он пошел, сел, вскрикнул, умер. Но ведь мы не такие, правда? Любое действие можно описать с разных ракурсов, как бы от лица посторонних предметов и людей: мимо проплыло панно на стене, стул скрипнул под его весом, от боли в груди перехватило дыхание, лицо мужчины посинело и т.п. Предложение покинуло разряд однотипных, засверкало разными гранями и начала вырисовываться какая-то картинка. Для себя я определил поблажку: можно позволить подлежащее и два сказуемых, но больше - ни-ни!

Первое Главное.
С мотивацией мы определились, теперь НАИГЛАВНЕЙШАЯ составляющая: ИДЕЯ. Поясню: это то, что вы хотите сказать людям. Многие считают, что новую идею придумать сложно и разрабатывают избитые темы. Согласен, известную мысль можно повернуть по-разному, описать по-другому, сонм писателей перепевают Джона Толкиена, но это лишний раз доказывает, что по-настоящему сильна только ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. Разок-другой можно позволить себе написать рассказ про драконов, роман про магов и эльфов, но только в качестве пробы пера и в обкатке советов данной статьи) А дальше включайте на полную мощь мыслительный аппарат и пишите вещь, которая перевернет весь мир! Помните, ЛЮБОЙ МАТЕРИАЛ СДАЕТСЯ при тщательном размышлении над ним. Короткий рассказ в своё время похоронил "крепостное право".

Главное Второе.
ГЕРОИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ. В описаниях героев ВАЖНЫ ЛЮБЫЕ МЕЛОЧИ: внешность, манера разговора, привычки, одежда, отношение к различным вещам, собственные мысли и суждения. Поверьте, за вкусно прописанного героя читатели простят вам многое - и шероховатость языка, и некритичные ляпы. Действия героя должны быть логичными, Чебурашка вряд ли решит пустить Гену на туфли из крокодиловой кожи. Это справедливо и в отношении рас: пресловутые орки, тролли и эльфы являются калькой с людей, но различия (указаны вначале абзаца) должны сразу разграничивать нации, делать их действительно разными.
Еще раз про мелочи. Как мне сказала одна умная девушка: задача писателя - это правдивым описанием мелочей сначала втереться в доверие к читателю, а уж потом наврать с три короба в свое удовольствие) И ведь читатель поверит! Подробности подкупают, например, если врач читает правдивое описание хода операции, то его доверие к тексту резко повышается, так что не ленитесь и собирайте необходимую информацию хоть в том же Инете. Обязательно следите за логикой повествования, продумывайте эпизоды. Вы скажете, это долго и нудно? Отвечу: трудно пишется - легко читается. Не забывайте про мелочи!

О тексте и языке.
Тут все просто.
-- Выкидывайте большинство прилагательных. Ненужное украшательство не идет на пользу, если только это не описание свойств предмета или человека.
-- Выкидывайте наречия (Я хочу тебя, - слащаво улыбнулся он). "Свифтики" просто смешны, а в остальных случаях из текста должно быть понятно, что и как сделал герой (Он раздраженно сплюнул. Она радостно заулыбалась).
-- Старайтесь по минимуму использовать причастные и деепричастные обороты и уж ни в коем случае не лепите из них чудовищные конструкции, должные составить предложение. Такое не то что трудно читать, но и понять не сразу возможно.
-- Избавляйтесь от штампов. Как узнать сих подлых диверсантов? Для себя я определил так: если чувствую, что это где-то было, то лучше изменить. Также не допускайте в текст просторечных выражений и разговорных словечек, если только тут не прямая речь. Всё же это литература, а не интеллектуальная беседа двух бомжей у помойки.
-- Пропалывайте слова-сорняки: который, свой, был, его... и лишние уточнения: спустился вниз, взмахнул в воздухе... Это Головачев может написать: "Кивнул он майору своей крупной головой", и остаться лидером книжного рынка фантастики, а ваше произведение редактор сразу зарежет на дальних подступах.
-- Для образности используйте сравнения (словно, как, будто, а лучше "пронеслась стрелой, растянулся удавом" и т.д.).
-- Не забывайте указывать время года и суток, а также тактильные ощущения, звуки, вкусы и запахи. Когда текст готов, попытайтесь сократить его процентов на десять - он от этого только выиграет. Еще лучше, забудьте про книгу хотя бы на месяц, а затем вновь прочтите - вы поразитесь, сколько исправлений придется внести!

О критике.
Чтобы не реветь в подушку и не мучиться изжогой, сразу нарастите себе шкуру бронтозавра. Чисто ругательные рецензии выкидывайте в корзину, а вот аргументированные замечания обдумывайте и вносите правку в произведение. Возможно, вам повезет и на книгу обратит внимание эрудит с логикой и здравым смыслом (а также свободным временем), который возьмется отрецензировать текст и перечислить ошибки - тут вообще радоваться надо. Этот светлый миг можно приблизить обсуждением книги на форумах.

Вот, вкратце, и всё. Курс молодого бойца литературного фронта закончен. Если захотите подробнее разобраться в нелегком писательском ремесле, то следуйте советам второго абзаца. Если пока достаточно, то выпишите слова, набранные прописными буквами, добавьте сюда семь признаков хорошего текста, повесьте эту шпаргалку на стену, неукоснительно ей следуйте - и будет вам счастье!

Новых идей и творческих успехов! Андрей Погудин.

 Отправлено: 13.12.08 13:14. Заголовок: http://butastika.boo..

 Отправлено: 16.12.08 16:55. Заголовок: Вельми полезная ссыл..

Вельми полезная ссылка!
А иной горе-литератор заглянет, почешет репу - как много нужно прочитать, ниасилю! (да и зачем? читателям и так нравиццо) - и продолжит кропать шадэвры :))))))))))))))

 Отправлено: 18.12.08 11:26. Заголовок: Gata Blanca :sm52: ..

Gata Blanca

Современная литература:

В этом романе вообще все время что-то странное происходит. Вот, например, "за дверью послышался какой-то неправдоподобно тонкий визг, и она наотмашь распахнулась". Я всегда думала, что дверь может распахнуться настежь - "во всю ширину, до конца", как написано в словаре (одни этимологи считают, что слово произошло от старославянского стежеръ - "дверной столб", и полагают, что настежь значит "на полный оборот вокруг столба", другие возводят его к слову стежь - "тропа, дорога", и с их точки зрения двери и ворота открывают настежь "на выход, на выезд, в путь-дорогу"). А наотмашь - хорошенько размахнувшись - можно только ударить. Может, Устинова имела в виду, что дверь, распахнувшись настежь, кого-то ударила? Все равно "неологизм" кажется неудачным и... сомнительным. А вот директор информационной службы крупнейшего федерального телеканала Алексей Баширов наливает виски "в два круглых стакана". Помилуйте, зачем же уточнять! В любом словаре мы прочтем, что стакан - это "стеклянный цилиндрический сосуд", а у цилиндра, как известно, в основании - круг. Ясно же, что стакан не может быть ни треугольным, ни квадратным, ни трапециевидным! Это - в принципе. А если говорить о дизайнерских поисках формы стакана и о материалах, из которого он может быть сделан, нужно уже проводить (и мы это в свое время сделаем) отдельное "журналистское расследование", которое к налитому Башировым виски и романам Татьяны Устиновой никакого отношения не имеет...

 Отправлено: 18.12.08 11:27. Заголовок: На "сладкое"..

На "сладкое" - несколько "кислых" слов в адрес Б. Акунина. К этому автору - особое отношение, и спрос с него тоже особый. Потому что книги его читали - чуть ли не с лупой - не только сотрудники, но и почти все слушатели "Эха Москвы". Проходившая на нашем радио "Большая Фандоринская игра" вызвала широкий общественный резонанс: ею увлеклись не только участники, но и критики. "Прямо-таки конкурс чтецов Корана!" - воскликнул Григорий Коган и опубликовал в "Русском журнале" статью "Анти-Фандорин", в которой доказывал, что у Акунина "есть целый ряд проблем и со словесностью, и со стилизацией".
Я не буду здесь останавливаться на исторических несоответствиях, обнаруженных Коганом. Напомню лишь о найденных им языковых и стилистических ошибках.
В "Турецком гамбите" появляется француз д'Эвре, прибывший то ли из Ирана, то ли из Ирака. В 70-е годы XIX века, напоминает критик, Иран назывался Персией, а Ирак - владениями Османской империи в Месопотамии. Ирак появился в русском языке лишь в 1921 году, когда страна обрела независимость, а Иран - и того позже, в 1935 году - после прихода к власти Резашаха, который настаивал именно на этом названии.
В "Смерти Ахиллеса" Фандорин, переодетый купцом, выходит из туалета, где - простите за "прозу" - справлял нужду. Но в XIX веке слово туалет значило совсем не то, что сегодня! В "Толковом словаре живого великорусского языка" Даля у этого слова - только два значения: "убор, одеванье и одеянье, наряжанье и наряд" и "уборный стол, с зеркалом и всеми принадлежностями". Слово уборная тоже не было обозначением отхожего места: уборной Даль называет "комнату, в коей одеваются, убираются, наряжаются, моются, притираются и прочая". Коган считает, что уместнее было бы упомянуть либо нейтральное "отхожее место", либо воспользоваться абсолютно точно бывшим в то время в употреблении словом "нужник". Впрочем, замечает он, именно в ту эпоху, о которой пишет Акунин, могло уже появиться сохранившееся до наших дней словечко "сортир": "Происходит оно от французского глагола sortir "выходить". Когда господам требовалось отлучиться по нужде, они говорили примерно так: "Excusez-moi, je dois sortir" - "Извините, мне нужно выйти". При этом слуги, не знавшие французского, но прекрасно понимавшие, куда направляется барин, думали, что "сортир" - это по-благородному как раз то самое место и есть".
Досталось Акунину и за "отставку козы". Тупилин, герой повести "Особые поручения: Декоратор", говорит о себе: "Я служу в канцелярии его сиятельства генерал-губернатора. На мелкой должности, конечно. Так сказать, отставной козы младший барабанщик". Коган ехидничает: "Многие считают (похоже, что и автор тоже), что речь идет о какой-то "отставной козе". А от какой должности можно отставить козу?". И, по-моему, совершенно напрасно упрекает автора, ничто не доказывает, что Акунин не считал отставным именно козы младшего барабанщика. А можно еще вспомнить, как во "Внеклассном чтении" один из главных "злодеев", капитан-поручик Пикин грубит "отставному гвардии капитану и кавалеру" Даниле Фондорину: "Не знаю, старый брехун, чего ты там кавалер и какой отставной козы капитан, но ежели ты сей миг не уберешься, я вобью тебе в глотку твою собственную челюсть". То есть намекает на то, что служил Данила не в гвардии, а "при козе". Коган напоминает, что поговорка восходит к тем временам, когда по рынкам водили козу, которая вытаскивала лотерейные билетики. А чтобы привлечь к лотерее внимание, впереди этой козы шел человек с барабаном и барабанил. Человек, которого отставили даже от этой должности, совсем ни на что не годится. Не мелкая сошка, а так - тьфу! Ни-кчемный человек, одним словом. Тут мне есть что добавить. По другой версии, фразеологизм связан с представлениями бродячих цирковых актеров, в которых показывали и козу-барабанщицу. Номер строился на том, что, проголодавшись, коза бьет о землю или о какой-то предмет копытом. В такт движениям животного за сценой в настоящий барабан бил человек (обычно это был отставной армейский музыкант). Ну а в "Толковом словаре русского языка" Ушакова выражение, относящееся к человеку без определенных занятий, потерявшему общественное положение, связывается со старинной ярмарочной забавой: дрессированных медведей на ярмарках сопровождали наряженный козой мальчик-плясун и барабанщик, аккомпанирующий его пляске.
"Форумляне" наши, кстати, решили, что "за козу" Григорий Коган должен "ответить", и намекнули ему: читать нужно внимательнее. А заодно "реабилитировали" Акунина и в еще одном случае. В "Турецком гамбите" есть такой диалог: "Шарль, а есть ли у вас семья? - Вас, конечно, на самом деле интересует, есть ли у меня жена? - улыбнулся журналист. Варя смутилась: - Ну не только. Родители, братья, сестры... Собственно, зачем лицемерить, одернула себя она. Совершенно нормальный вопрос". "Да и сам Шарль - вполне нормальный чувак, - опять съязвил критик. - Кажется, именно так выражались в 70-х годах XIX века? В то время человек мог задать обычный, естественный, обыкновенный вопрос, но "нормальных" вопросов тогда не задавали. Только в сумасшедшем XX веке "нормальность" стала особенно ценна". Наши "робинзоны" мысленно перенеслись в эпоху Фандорина и обнаружили, что Даль уже тогда внес в словарь нормальное состоянье - "обычное, законное, правильное, не выходящее из порядка, не впадающее ни в какую крайность". Почему же вопросу не быть нормальным?
Но "буквоеды" еще две ошибки, мимо которых прошел Коган, на свет вытащили. Во-первых, справедливо отметили, что в "Чайке" доктор Дорн совершенно напрасно обращается к присутствующим со словами "Дамы и господа!" Во-вторых, ссылаясь на "Труды по нематематике" В. Успенского, вспомнили, что в книге "Пелагия и белый бульдог" губернатор и монахиня, обращаясь к архиерею, называют его "отче", а надо бы - "владыко". И тут же продолжили изыскания в заданном направлении. На форуме появилось (и где только "выкопали"?) замечание о том, что обращаться к монахам следует "честной отец" и вместо "здравствуйте" говорить им нужно "благословите"; в письме к настоятелю монастыря или благочинному необходимо обращаться "Ваше преподобие", а в конце письма к монаху - и это поразило "форумлян" больше всего - следует пожелать ему достойной кончины примерно в таких выражениях: "и да сподобит Господь Вас - молитвами Владычицы нашей Богородицы и всех святых - в конце всех трудов удостоиться лицезрения Спасителя нашего Иисуса Христа в Царствии Его Небесном..."
А вообще нужно сказать, никто не стремился дискредитировать популярного писателя, сомнения в правильности каких-то его слов и речей, произнесенных его персонажами, только заставляли узнавать все больше и больше об истории языка и страны. Вот, например, вспомнили про то, как в книге "Особые поручения: Пиковый валет" адвокат начинает свое обращение к судье со слов "Я прямо-таки извиняюсь..."
И задались вопросом: мог ли настоящий адвокат говорить с "местечковым" акцентом? Выяснили, что никакого запрета на профессиональную деятельность, в том числе - адвокатскую, в 1876 году, к которому относится повествования, для иудеев (тем более - выкрестов) не было: с 1861 года право жительства вне черты оседлости предоставили кандидатам (выпускникам) университетов, лицам свободных профессий и лицам, желающим получить высшее образование. Сослались на авторитет Генриха Падвы, рассказывавшего, что "в период государственного антисемитизма, когда евреям не давали хода, юристу-еврею было некуда податься, кроме адвокатуры": "судьи, прокуроры были исключительно русскими". А потом засомневались, верно ли Акунин говорит об адвокате - стряпчий? В "Малом энциклопедическом словаре" Брокгауза-Ефрона (1909 года) вычитали, что адвокат - это "защитник или поверенный в гражданском или уголовном суде", а "узаконенная адвокатура состоит из присяжных поверенных, их помощников, частных поверенных и присяжных стряпчих". Из "Русского семантического словаря" почерпнули сведения о том, что присяжные стряпчие были в России с 1832 года "ходатаями по частным делам в коммерческих судах", в XVI-XVII веках стряпчим называли "лицо, занимающее низшую придворную должность", а в XVIII - 1-й половине XIX века стряпчим был уже "чиновник по судебному надзору". В общем, прочли не только Акунина, но и "справочную литературу" вдоль и поперек.
"Глянцевая словесность, ювелирный сюжет, тончайшая стилизация..." Этих достоинств, отмеченных журналом "Неприкосновенный запас", у Акунина не отнимешь. Но хочется, чтобы "тончайший ювелирный глянец" был без "дефектов", от которых впечатление все-таки портится. Ради этого - вся эта "контрольная" с "работой над ошибками".


http://gramma.ru/KOL/?id=1.13

 Отправлено: 18.12.08 11:44. Заголовок: ГЛОКАЯ КУЗДРА http:..

ГЛОКАЯ КУЗДРА
http://www.speakrus.ru/uspens/ch6-2.html

 Отправлено: 18.12.08 13:01. Заголовок: Зося, мяурси! Про ку..

Зося, мяурси! Про куздру прочитала, не отрываясь

 Отправлено: 19.12.08 11:29. Заголовок: Gata Blanca :sm36: ..

Gata Blanca я тоже прочитала с удовольствием

 Отправлено: 18.03.09 22:12. Заголовок: Учебный центр института книги

Будучи большими любителями эпистолярного жанра, мы стали жалеть о том, что прежнее искусство утрачено, и вспоминать странные и прекрасные (а также банальные и ужасные) любовные письма, которые нам доводилось получать. В результате у нас образовалась подборка, которой, кажется, будет грех не поделиться.

http://ucheba-book.livejournal.com/9541.html#cutid1

"...Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя так сильно, что написал этот абзац, не прибегая к копипасту."

"...Прости, мне казалось, что фраза "я хочу взять у тебя в рот", достаточно говорит о моих чувствах. Извини, если ты хотел услышать что-то другое."

"...Я подумал, что ты единственный человек, которому я могу сказать: если со мной что-нибудь случится, не давай подключать меня к аппаратам искуственного дыхания. Докажи мне свою любовь и дай умереть спокойно".

"...То, что происходит между нами, - не любовь, а какое-то совершенно приличное чувство".


"...Моя любовь заставляет меня смотреть на мир твоими глазами сквозь твои очки. Я в них ничего не вижу, и поэтому все кажется мне загадочным и прекрасным".

"...Я провел с тобой шесть лет, и теперь мне все нипочем".

"...Каждый раз, когда я смотрю на небо, я думаю, что оттуда на меня смотрит моя покойная мать. И мысленно я говорю ей: "Видишь? Эта девушка меня любит.Меня любит эту удивительная, красивая, добрая, нежная, прекрасная девушка. И я люблю ее всем сердцем. Я сделал ей предложение, и она сказала: "Да!" Так что подавись, ты, старая холодная сука!""

"...Я хочу родить тебе ребенка. Не бойся, я скажу тебе об этом заранее."

"...Любовь - это когда у меня болит зуб оттого, что у тебя болит зуб. Ради Бога, сходи к стоматологу, нет сил".

"...Твоя ревность меня оскорбляет, - она заставляет чувствовать себя каким-то грязным животным во время секса с другими".

"...Если бы мне сказали выбирать - ты или Родина, я бы выбрал Родину, чтобы ненавидеть за это ее, а не тебя".

 Отправлено: 03.04.09 17:28. Заголовок: Пишет Хильдегарт (hi..

Пишет Хильдегарт (hildegart)
@ 2009-04-03 13:50:00



Из разговора с подругой-редактором
- Ты спрашиваешь, кто это? Что это за люди, которые это всё пишут? Я не знаю, честное слово… я же не всех их знаю лично. Мне что присылают, то я и правлю. Есть абсолютно замечательные вещи, есть…. ну, как бы сказать?... А вот то, про что ты говоришь… Я не знаю, что это за люди, ей-богу. Может, так получилась, что они родились здесь, от русских родителей, и живут здесь всю жизнь, и в школе, может, неплохо учились… но всё равно они психологически как иностранцы.. они не могут выражать свои мысли по-русски, это им не свойственно. Может быть, это инопланетные разведчики – но тогда их очень паршиво готовили в их разведшколах. Ты не думай, что я над ними.. там, смеюсь или издеваюсь. Я, когда всё это читаю, мне не до смеха, клянусь…. Нет, ну, бывают, конечно, просто халтурщики, элементарно. С этими всё понятно. Эти приходят домой из ночного клуба в два часа ночи, вспоминают, что завтра сдавать рукопись, а там, кроме слова «синопсис» ещё вообще ничего, ни строчки… Ну, и садятся с бодуна, валяют там что-то такое, не разлепляя ни глаз, ни мозга, а потом отсылают мне всё это, перекрестившись, и с чистой душой заваливаются спать. Тут всё ясно. Я сама один раз в школе, в десятом классе, помню, писала сочинение, а уже нужно было бежать на «огонёк» - помнишь, такие были у нас тусовки в старших классах – «огоньки». Нет, ты не помнишь, ты в это время сидела дома и третий том «Капитала» читала, я тебя знаю… Ну, вот. А мне надо было бежать на «огонёк», но перед этим написать сочинение про какого-то человека, который был ранен, и ему в рану попала… по-моему, граната. Прямо целиком. Что, не бывает так? Ну, что-то такое взрывоопасное. Я и тогда в этом не разбиралась, а сейчас и подавно. А хирург ему это дело вырезал так, что взрыва не произошло. Подвиг и чудо мастерства. Это какой-то рассказ был такой, по мотивам реальных событий. И вот - мне надо было написать по этому рассказу сочинение, а я его, естественно, не читала, а время уже поджимает, на вечеринку же надо… И я пишу с ходу: вот, ему в ногу попала граната. Дальше пишу: его не могли везти в госпиталь с миной в ноге, поэтому хирургу пришлось оперировать на месте… Не знаю, какую мину я себе при этом представляла – противотанковую или там… противопехотную. Мне всё едино было, я на «огонёк» опаздывала…. И дальше пишу: хирург стал думать, как ему извлечь эту торпеду у него из ноги и при этом сделать так, чтобы она не взорвалась... А мне чего? Торпеда так торпеда. Главное – побыстрее отделаться… И завершаю всё это пассажем на тему, как героический хирург ловко извлёк у него из бедра бомбу. Какую именно – атомную или водородную, я уже уточнять не стала, уже совсем было некогда. Так вот – мне таких сценариев, как это моё школьное сочинение, в день присылают штук по пять. Иногда прямо обидно: классный же замысел, и герои местами вполне живые, но – видно, просто невооружённым глазом видно, как автор, сволочь, опаздывает на вечеринку. Или только что с неё вернулся. Хотя... когда только что вернулся – это уже другая стилистика…

Есть ещё графоманы, да. Причём они же тоже очень разные. Есть тихие, безобидные графоманы, вроде тебя. Сидят в углу с ручкой и карандашом, зайчики такие, и играют в свои игрушки, взрослым не мешают. Этим не слава нужна – они получают тихое, незамутнённое удовольствие от самого процесса складывания слов в предложения, а предложений – в текст. Им это нравится, как господину Журдену. Есть ещё такие, для которых процесс писания – это вроде ролевой игры. Им важно самим пережить то, о чём они пишут. Приключение в джунглях, неземную страсть, заседание парткома… кому что больше нравится. А какой продукт получится на выходе – им наплевать, они как те анархисты, у которых «движение – всё, конечная цель – ничто». С философской точки зрения очень даже мудро. А есть такие, которым во что бы то ни стало нужно общественное признание. Вот эти вот – да, эти – тушите свет. И, главное, они же не понимают ничего! Им ничего нельзя втолковать! Я ему говорю: Паша, посмотри, что ты написал: «Навстречу Михееву задумчиво, головой вниз, спускался с лестницы Наливайко». Я ему говорю: Паша, тебе часто приходилось спускаться с лестницы головой вниз? А он не понимает! Он не хочет понимать! А чтобы ему это показать более наглядно, у меня не хватает ни жестокости, ни физических сил. Или вот – ещё один пишет: «Несмотря на своё русское происхождение, Александр обладал чисто по-испански совершенным владением языка». Или вот, да? Смотри – ещё для тебя подборка:

«Были подняты материалы старого уголовного процесса, в котором никто никогда не участвовал»

«В январе 2000 года у братьев Василия и Михаила появился на свет маленький Сереженька».

«Сойкин знал, что в фотоаппарате Людмилы давно скрываются его компрометирующие фотографии»

«Она убила своего мужа! Что вы, не верите? Я сам не верил пока, не встретился с ним с удавкой на шее!»

«У нее муж раньше ворочал сетью магазинов!»

«Супруга уговорила его лечь в клиннику для душевных, больных людей»

«Все просто, нажмите посильней на глазное яблоко, и ваше изображение раздвоиться! Я уверен, таких галюцинаций не у кого быть не должно!»

«Он показывал мне свои детские фотографии. В основном, как он плачет на природе».

«Как вы не можете это понять? Я не брошу Нину, я всегда буду с ней, я обеспечу ей нужный уход из жизни, я люблю ее!»

«Теперь он может уверено пойти в Ва Банк».

«Её консультирует Семён Аркадьевич, адвокат с 30 летним стажем, по сути, ещё ребёнок, юридически действует безупреченно».

«Я сама поставлю дочь, и на ноги сына!»

«Было проведено много усилий, но не зря, все квартиры сдались!»

«Я никогда не отдам Дениса Сергею. Я его прекрасно знаю, он не мать моего внука!»

«Станислав случайно видел, как его отец, Катя, и Виктор вдвоём выходят из сауны и ведут себя совершенно не как тесть с невесткой».

…Это, в общем-то, случайная выборка. Я тебе могу хоть каждую неделю такое присылать. Только учти: это очень заразительно. Сразу появляется желание тоже так писать. Или, по крайней мере, верить в то, что именно так и надо… Знаешь, ко мне ходит один автор. Красивый такой. Бледный очень. Наверное, гот. И видно, как ему тяжело под бременем своего таланта, как он реально мучается… я это без иронии, честное слово, какая тут ирония? Бледный такой, измождённый. Герои у него тоже всё время мучаются, и всё у них непросто… Но при этом у него всё как-то так жутковато логично, что поневоле этой логикой заражаешься. Спросишь у него: вот скажите, вот у вас тут написано: «Он проснулся в глубокой темноте и против воли посмотрел на будильник. Стрелки молча показывали час дня». Почему, я спрашиваю, ваш герой решил, что это час дня, а не час ночи? А он… ну, автор, в смысле... ещё больше бледнеет, смотрит на меня глазами, полными глубокой темноты, и говорит так мягко, знаешь, как неразумному ребёнку: «А вы что, когда на часы смотрите, не можете отличить час дня от часа ночи? Как же вы тогда живёте?» И я так - упс! – и замолкаю. И не знаю, что на это сказать. А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь…… Или говорю ему… аккуратненько так говорю, очень осторожно: а вот нельзя ли сделать так, чтобы этот герой у вас вот этого вот не делал, а поступил бы по-другому? А он смотрит на меня, ещё больше бледнеет, хотя больше уже просто некуда, уже просто невозможно… И говорит: «Да. Хорошо. Я вас понял. Я с ним поговорю. Я попробую его уговорить» И я думаю – упс! Ну, всё, милый, иди с Богом. Уговаривай. Главное – только с собой их всех не приводи!

 Отправлено: 17.04.09 08:23. Заголовок: @ Schadlich und Sche..

@ Schadlich und Schelmisch Schreik



Нестандарт
С прошлого года лежит в моих загашниках великая Вещь - краткий словарь начленающего аффтара. Увы, примерно половина заявленных деликатесов пока что не освещена. Потом мы как-то потеряли контакт, но я надеюсь, что создатель словарика откликнется, и у нас появится и вторая половина :) Инна, ау!


Сокращения

Я Маргарет, но можно просто – Коля


Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры.
МС на 200% используют возможности имени (см.). Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.


Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще


Самое главное для МС. Ее фирменный знак.

Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений (см.) можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов (см.).
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС (см.)).
Волей аффторов отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме (см.), у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.


Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой…


Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб – пересказ «Baldur’ Gate», а оставшиеся 70 – лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев, всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.


Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.


Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам (см.).



Аристократизм


Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!


Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).


Родственники



Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре…


Бывают двух типов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть (см.)» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. Игры).


Переход



Прекрасный новый мир… Теперь держись!


Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных (см.)). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом (см.)).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.


Преображение



Эх, что б еще такое отрастить?!


Обычно следует за переходом (см.).
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную (см.), Дитя Предначертания или Воплощение Стихии (см.).
Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги (см.), либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.


Магия.



Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!


Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).


Юмор.


Да, юмор – он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.


Мэри-Сью без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам (см.) и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»).
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.


Трагическое нудилово.



Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню – утоплюсь в борще…


Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?».
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией (см.). Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя (см.), возлюбленного (см.) и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта – и за дело!»).
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.


Великая миссия



А я теперь живу одной мечтой:
вот одолею Зло – и сразу замуж!


Есть у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только избранным (см.).


Нехилые намеки.



Вот щас я как дубиной намекну!


Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»).
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь (см.), избранность (см.), шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.


Власть



А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов…
И критиков варить в кипящем масле!


Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным (см.).


Поэзия



Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово «ж*па»!


По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего).


Ненормативная лексика



«Иди ты на…!» – сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.


Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
«Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?


Фамилиары



У Мэри был ягненок. Вот лохушка!


Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуа-хуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.


Артефакты



Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!


Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.».
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя (см.)


Возлюбленный



Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...


Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры (см.), демоны (см.), эльфы (см.). МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (см.) (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов (см.).


Картон



Любил я в детстве
книжки-раскладущки.
Теперь пишу их сам!


Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы (см.), он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка (см.)).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.


Розенталь



Постановили: Розенталя отменить!


Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике».
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста!

 Отправлено: 17.04.09 08:43. Заголовок: Зося пишет: Правда,..

Зося пишет:

цитата:

Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Ужас как смешно!

 Отправлено: 27.04.09 09:14. Заголовок: Отрывок из занимател..

Отрывок из занимательного разбора полетов". Полностью текст смотрите на Сайте Клуба (click here)

цитата:

Я уже встречал имя этого автора! Кажется, я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но суки-авторы все время что-нибудь такое выкидывают, отчего нам приходится действительно читать их тексты, - если, конечно, мы зачем-то вздумали научиться читать, что написано. Многим нашим знакомым это утверждение кажется шокирующим. Мы даже записали их высказывания и попробовали объяснить нашим знакомым, что с этими высказываниями не так. Мы составили вот какой список: * Кажется, я где-то слышал про этого автора! Я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Все, что вы знаете – это что вам кажется, что вы где-то слышали про этого автора. Вы не знаете даже, действительно ли вы слышали где бы то ни было про этого автора. * Я читал какой-то текст этого автора! Кажется, я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Авторы – хитрые суки, они так и норовят в каждом новом тексте написать какую-нибудь новую билиберду, иногда совсем даже не похожую на все предыдущие. Конечно, мы бы советовали вам вообще не читать всякую херню, а самому стать автором и начать выделываться заново в каждом новом тексте, но вы же зачем-то пожелали научиться читать, что написано? Так вот – там может быть написано совсем другое. * Я знаю, что этот автор – карлик-мотоциклист (кореец-собаковод, тапир-интраверт, космонавт-подводник, Эйлер-Бернулли)! Кажется, я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Авторы текстов совершенно лишены совести и пишут, про что попало, а не только про то, что их непосредственно касается. Более того – они почему-то считают, что их читателями тоже может быть совершенно кто попало, а не только уроды вроде них самих. Поверьте, мы были бы счастливы, если бы карлики-мотоциклисты писали про далекий руль для других карликов-мотоциклистов, корейцы-собаководы писали бы про переработку ошейников для других корейцев-собаководов, тапиры-интраверты писали бы про собственные внутренности для других тапиров-интравертов, космонавты-подводники писали бы про морских звезд для других космонавтов-подводников, а Эйлеры-Бернулли вообще ничего бы не писали, хватит с нас. Но они же, суки, не слушаются. Если вы напуганы – это хорошо. Потому что на самом деле всё обстоит еще сложнее: иногда для того, чтобы научиться читать, что написано, приходится действительно знать что-нибудь про автора текста. Например, если написано «Мой х*й - дрова!», то этот текст имеет совсем разный смысл в зависимости от того, является его автор лесорубом или нет. Мы советуем подходить к проблеме так: * Если автор - тапир-интраверт, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – важно, особенно – если вы съедобный тапир-интраверт. * Если автор - кореец-собаковод, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – важно, особенно если вы – конкурирующий с автором кореец-собаковод. * Если автор - космонавт-подводник, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – важно, чтобы не идти в космонавты-подводники. * Если автор - карлик-мотоциклист, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – не важно. Человек просто хочет отвлечься от своих проблем.

 Отправлено: 27.04.09 09:59. Заголовок: ЛИНОР ГОРАЛИК Чтобы..

ЛИНОР ГОРАЛИК

цитата:

Чтобы говорить о фэнфике, необходимо прежде сказать несколько слов о более широкой субкультуре, частью — а в некоторых аспектах и апогеем — которой он является. Это субкультура “фанатства”, представляющая собой совершенно неотъемлемую часть масскультуры вообще. Применительно к теме назовем “фанатством” определенную приверженность потребителя масскультуры к ее продуктам, будь то телесериал, книга, музыкальная группа или спортивная команда, — а именно приверженность, заставляющую “фаната” предпринимать какие-нибудь активные действия в рамках своей тяги к тому или иному культурному явлению. Минимальным действием такого рода я считала бы покупку диска, постоянный (запланированный) просмотр телепередачи, посещение концерта. Более активная вовлеченность в субкультуру фанатства обычно подразумевает взаимодействие с другими фанатами: обсуждение любимого феномена, толкование его преображений, обмен слухами и мнениями, игры в персонажей книги или сериала, участие в конкурсах двойников и, наконец, организационную деятельность в пространстве самой субкультуры, как-то: организация фанатских съездов или создание сайтов, посвященных любимой теме. В отличие от, скажем, простого зрителя сериала фанат знает массу закадровых подробностей, касающихся режиссеров, актеров, сценариев, случаев на съемочной площадке... Он лучше вникает в сюжет, потому что пристально следит за эпизодами сериала, по возможности не пропуская ни одного, а часто даже просматривая один и тот же эпизод, записанный на видео, по нескольку раз. Он держит в уме подробности жизни персонажей, возможные варианты развития сюжета, заложенные в сценарий, но еще не реализованные перипетии, ожидающие героев. И, наконец, вдаваясь в детали происходящего, воспринимая просмотр очередной серии “мыльной оперы” уже не как сорокапятиминутное развлечение, но как удаление с общей картины альтернативного мира еще одного белого пятна, фанат, в отличие от простого зрителя, создает собственную версию событий, оставшихся за кадром. Он подозревает персонажей в отношениях, неназываемых вслух; он предполагает, что злодей замыслил очередной ход, но положительные герои еще не ведают об опасности ни сном ни духом; он сильно сомневается в том, что новый полицейский действительно является таким ангелом, каким хочет казаться, и что почтенная школьная учительница действительно провела всю свою непорочную жизнь в этом маленьком тихом городке... Я ни в коем случае не говорю сейчас об элементах патологии, хотя таких хватает. Я веду речь о тех, кто прекрасно различает вымысел и реальность и для кого подобная игра в интерпретации является именно игрой — захватывающей, щекочущей нервы, позволяющей реализовать личные фантазии и спроецировать волнующие личные или социальные проблемы на вымышленный мир, удобно созданный другими людьми. Эти интерпретации и проекции прекрасно существуют в устной форме, они возникают всякий раз, когда обычные зрители, отнюдь не фанаты, обсуждают происходящее на экране — так, как оно видится им. Там, где подобные интерпретации приобретают письменную форму, начинается фэнфик.

Читать дальше

 Отправлено: 06.05.09 09:45. Заголовок: Геббельс говорил, чт..

цитата:

Геббельс говорил, что критик должен в любой момент быть готов занять место критикуемого. Наглая ложь. Критики фэнтези ни за что не согласятся стать действующими лицами произведений, в названиях которого произвольно сочетаются слова «сага», «магия» и «меч». Зато истинный поклонник жанра должен быть всегда готов стать его героем. Увлечение означает вовлечение, которое, в свою очередь, создает эффект присутствия. Кто-то грезит о штурвалах звездолетов. А некоторые думают, что Черноземье — это что-то из Толкина, в память о котором они собираются в лесу и бьют друг друга текстолитовыми мечами по головам. Но готовы ли на самом деле поклонники фэнтези к сказочной жизни?

Читать

 Отправлено: 18.05.09 09:39. Заголовок: Мысли о вампирах в п..

Мысли о вампирах в проде (мыслит bronan)

Вампиры. А что такого особенного нашли в вампирах? По легендам это были те же зомби, только они еще к тому же кровь человеческую пили. Люди их в свое время боялись, как боялись ведьм, чумы и падежа скота. А все потому, что информации, то бишь объективных знаний, у них не было, и все происходящие в этом непростом мире события им приходилось объяснять с точки зрения религии или даже банальных суеверий.
Затем, в нашу безумную эпоху расцвета компьютерных технологий, интернета и спама люди вдруг сочли образ вампира невероятно интересным, привлекательным, полным глубокого философского подтекста и могущества. Магию, власть над смертью и нереальные физические способности добавить по вкусу, тщательно перемешать, добавить острых белоснежных клыков и залить все это непотребство толстым слоем аристократической бледности. Вот мы и получили основное блюдо, счастье графомана и фанаток Хеллсинга.
Как и любое другое вкусное произведение кулинарного искусства, оно жутко вредное, чересчур калорийное и вызывает стойкое отвращение при переедании, к тому же очень сложное в изготовлении. Лишь истинным мастерам известны правильные пропорции всех ингредиентов, но вы же знаете, как работают новички? Побольше того, побольше сего, добавим целую пачку сексуальности (алло, юные таланты, это же трупы!), и плевать, что потребители получат несварения своих нежных желудков – кто же о такой ерунде заботится?
Как и во всем разумном, здесь важна мера. И, положа руку на сердце, ни один деятель, будь то писатель, художник, музыкант или проектировщик лифтов для многоэтажных домов не должен забывать правило, которому впору бы уже стать не то что золотым, а ажно платиновым - профессионал хорош тем, что он точно знает, что он сможет сделать, а что нет, и, соответственно, не делает последнего. Тут не играет роли даже такой, казалось бы, очевидный фактор, как популярность той или иной темы. Просто если толпа бездарей пишет о вампирах, вдохновившись черт знает каким источником, то внимательный читатель, конечно же, не сможет не заметить, что где-то он уже видел эти опостылевшие рожи, напудренные шпаклевкой для придания благородных черт, к тому же густо, от души приправленные однообразными литературными штампами. И разве можно винить его в том, что не хочет он больше лицезреть это непотребство? Вот так и возникают мифы об «опопсении» неких тем или персонажей.
А дело-то не в этом, о нет. Дело в том, что настоящий писатель следит за качеством своего произведения, и он даже способен перечитать свое детище несколько раз, проверить на простейшие орфографические и синтаксические ошибки и очень хорошо подумать, прежде чем показывать плоды своих трудов публике. Потому что ему небезразлична… именно публика. Да, глупо было бы спорить, автор хочет почувствовать некий резонанс в ответ на свое произведение, иначе зачем вообще нужна была бы литература, но тут кроется еще одно важное отличие мастера от бездаря: последнему важно лишь насладиться сомнительной славой-однодневкой, которая часто сопутствует даже таким вот недопроизведениям по причине любопытства рода человеческого. Поэтому он считает приемлемым выбросить на суд читателя то, с чем мы зачастую встречаемся на бескрайних просторах Сети – с самым настоящим шлаком. Мастер же следит за тем, чтобы на его совести было как можно меньше графоманских, откровенно слабых, лишенных смысла текстов. Бывает и такое, что из-под пера (а чаще клавиатуры) даже самых одаренных и талантливых писателей выходит нечто, не удовлетворяющее критериям самого автора. Да, он старался, однако же теперь, когда перед ним встает вопрос, рисковать ли своим именем, ответ будет однозначным. И произведение, каким бы трудоемким ни был процесс его написания, отправится в лучшем случае в дальние уголки жесткого диска (или на дальнюю полку), но ни в коем случае не к читателю.

 Отправлено: 22.06.09 20:23. Заголовок: Натали Гольдберг ..

цитата:

Натали Гольдберг Как надо писать. Несколько правил 1) Пусть рука не останавливается. Если вы сели за письменный стол, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут к вашим ногам шлепнется бомба, а вы планировали творить десять минут, не обращайте на нее внимания. Пишите - и все! В чем смысл этого? Когда мы пишем, то зачастую совмещаем в одном лице и творца, и редактора. Представьте, что та рука, которой вы пишете - творец, а вторая - редактор. Теперь сведите их вместе и сцепите пальцы. Именно этой происходит, когда мы пишем. Творческая рука хочет повевать о том, чем вы занимались субботним вечером: "Всю ночь я хлестала виски и косилась в сторону мужчины, сидящего в другом конце бара. На нем была красная майка. Я представляла, какой он красивый. В три часа он наконец повернулся в мою сторону, и я с горя плюнула в пепельницу. Его лицо смахивало на морду мокрой дворняжки с выбитыми зубами". Творческая рука уже начала писать, как вдруг вторая рука так сжимает пальцы, что творческая не может шелохнуться. Редактор заявляет Творцу: "Ну и что в этом хорошего? Зачем всем об этом рассказывать? У меня есть идейка получше. Пиши: 'Прошлым вечером я выпила чашечку подогретого молока и в 9 часов легла спать". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку". Если ваша творческая рука все время будет в движении, редактор не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность писать все, что заблагорассудится. Непрерывное движение руки - вот основа писательской практики. 2) Избавьтесь от контроля над собой. Говорите то, что хотите сказать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Один известный американский поэт создавал свои произведения в классической манере. Однажды вечером он решил написать что-то совсем свое, забыв о формальностях. В результате родился шедевр. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много работал над слогом. И тем не менее, когда я говорю своим студентам: «Пишите, что хотите» - они создают оригинальные произведения. 3) Будьте точны. Не машина, а кадиллак. Не фрукт, а яблоко. Не птица, а крапивник. Не чрезмерно предупредительный невротик, а Гарри, который бежит к холодильнику, стараясь опередить жену и думая, что она хочет яблоко, в то время как она направлялась к конфорке, чтобы прикурить сигарету. Будьте осторожны с психологическими клише. Обойдите их и пишите о конкретном. Но не давите на себя: «Я идиот. Натали велела быть точным, а я, как последний дурак, написал «дерево». Просто, походя, заметьте, что написали «дерево», и рядом напишите «платан». 4) Не думайте. Обычно мы живем в мире мыслей о мыслях, забывая то, что пришло в голову в самом начале, о нашей непосредственной реакции. Не теряйте ее. Писательская практика поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, пишите побольше и забудьте обо всем. 5) Не волнуйтесь... по поводу пунктуации, орфографии и грамматики. 6) Вы имеете полное право... написать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Санта-Фе, в Нью-Йорке, в Мичигане, в вашем квартале, в семье, в любимом ресторане. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной. 7) Не бойтесь... если вспомнится что-то очень страшное. Пусть это вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете кружить вокруг да около, умалчивая о том, что именно заставляет вас так нервничать. И все, что вы напишите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет правдой. Хемингуэй как-то сказал: 'Пишите жестко и ясно о том, что причиняет боль'. Не волнуйтесь, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать или смеяться, но не умрете.

 Отправлено: 22.06.09 20:32. Заголовок: © Copyright Гриф Юри..

© Copyright Гриф Юрий (yoschi@mail.ru)

Аннотация:
Развелось много статей по поводу, "как писать хорошо". А вот статей по поводу "как писать регулярно", я не наблюдал. Заполним пробел?



--------------------------------------------------------------------------------

1. Убедить себя, что это только на пять минут
Заставить себя работать пять минут намного проще, чем два часа. Такой короткий промежуток времени можно стерпеть многое. Даже пение Димы Билана. И в то же время, этого достаточно для того, чтобы начать. А дальше уже не мне вам объяснять, что происходит ;о)
Как вариант: назначить себе маленький объем. Двести знаков. Обычно, на этом уже не останавливаешься.

2. Перед работой поставить таймер минут на пятнадцать
...и ничего не разрешать в эти пятнадцать минут делать. Ни музыку слушать, ни читать, ни, тем более, писать. Во-первых, руки зачешутся поделать хоть что-нибудь(а у вас уже файлик открыт, в котором можно что-нибудь поделать :о)) Во-вторых, наверняка появятся идеи, что как писать и желание их срочно воплотить. Не секрет, что идеи обычно появляются тогда, когда писать возможности нет.
Апгрейженый метод (спасибо Жеке): сутки не писать ничего вообще, ни списка с продуктами в магазин, ни номера телефона на клочке бумаги, ручек с карандашами не трогать, к компьютеру не походить, телек тоже не смотреть. По истечению суток на вас гарантированно нападет жажда творчества.

3. Не стремиться к совершенству
Как известно, лучшее - враг хорошего. Пока пытаешься выбрать лучшую фразу и возможных, мысли улетают куда-то далеко и больше не возвращаются. Лучше писать так, как получается, огранивание фраз оставить на потом.
Был у кого-то из маститых писателей и такой способ: начать писать белиберду и постепенно перейти на нужную тему. Начало после работы просто напросто выкидывается.

4. Разбить на части
Бывает, что никак не можешь приняться за работу представив сколько всего нужно переделать. Дайте себе задание выполнить маленькую часть: написать эпизод, разработать сюжетную линию, нарисовать характер... Такое заданьице пугает не так сильно, как "написать роман".

5. Убивать отмазы
Обычная ситуация: встал с утра: надо поесть, погулять с собакой, сходить в магазин, убрать в квартире, вынести мусор (это все еще для тех, кому на работу ходить не надо), помыть машину, сходить в поликлинику, прочитать газеты, проверить почту, пройтись по форумам... и т.д и т.п.
Всего не переделать. Ясно, что все это отговорки, для того, чтобы не садиться за текст. Убивайте их заранее, пока они еще не появились. С самого начала дня составьте список: это я делаю, а это - нет. И постарайтесь, чтобы список дел опустел до того, как настанет время ложиться спать ;о)

6. Писать по утрам
Писатели-дневники и вечерники (также, как и бегуны) имеют целый день, чтобы изобретать отговорки не писать. Секрет в том, чтобы писать, а не ждать.

7. Включать поощрения
Любая рутинная работа (или не-работа) истощает, поэтому полезно включать в свой график маленькие поощрения: чашку кофе, прогулку, любимую песню.

8. Следить за языком
Освобождай свой язык (и голову) от таких слов, как "ступор", "писательский кризис", "отсрочка" и "хрень". Преврати их во что-нибудь продуктивное. Назови это "репетицией", "подготовкой" или "планированием".

9. Найти "жилетку"
Нам всем нужен помощник, который любит нас без всяких условий, который хвалит нас за наши усилия и продуктивность, а не за качество готового продукта. Слишком много критики угнетает писателя.

10. Избавиться от ступора
Бренда Улэнд: "все люди, которые пытаются писать...становятся беспокойными, зажатыми, натянутыми, превращаются в педантов, которые больше всего на свете боятся, что напишут нечто, что будет не так хорошо, как Шекспир".
Вильям Стаффорд: "так называемый "писательский ступор" есть результат дисбаланса между стандартами автора и качеством исполнения...Нужно понижать планку до тех пор, пока не преодолеешь психологический барьер перед письмом".

Ясно, что не всё и не всем подойдет, но иметь в виду стоит.

 Отправлено: 24.06.09 11:34. Заголовок: Каждый автор рано ил..

Каждый автор рано или поздно сталкивается с критикой. Каждого ведь интересуют комментарии...
СТОП!!!
Что именно интересует нас, авторов, когда мы с азартом щёлкаем мышкой по линку "Комментарий"? Хорошо, если объективная ценность произведения. А если автор просто хочет, чтобы его похвалили? А его не хвалят! Читают, зар-р-разы этакие, и не хвалят!!! И даже ещё хуже - РУГАЮТ!!! Тут ночей не спишь, духовной жаждою томишься, сотворил гениальнейший шедевр - а они?! Это им не то, то им не так, концовка не устраивает, оригинальности нету, слова, видишь ли, не в том падеже, запятых не хватает или, наоборот, много слишком... Примеры разные приводят, как лучше было бы, если бы я бы знал бы... Ну, как тут ответить комментаторам? Причём так, чтобы они не обиделись - а то ведь больше читать-то не придут!
Хамить читателям нельзя! А то ведь и правда, без читателей остаться можно. Будешь сидеть, как тупой орёл на вершине горы - гордый, всё вокруг видит, но... голодный. Потому как, стоит к кому-нибудь в раздел слететь, чтобы поклевать немножко, а там - блокировка! Нет, хамить читателям и комментаторам - последнее дело! А как же тогда им отвечать? Ведь хочется ещё и достоинство своё не уронить! Посыпать голову пеплом и биться в слёзной истерике о клавиатуру - стыдно и малополезно. В следующий раз читатель специально начнёт такого вот автора ногами пшынять.
Значит, нужно воспользоваться ОТМАЗКОЙ!
Отмазка - вещь замечательная! Вроде бы и послал привередливого читателя подальше, а вроде бы и нет! И если читатель данным посылом возмущаться начнёт, вполне можно самому состроить обиженный вид. Дескать, я этого и не говорил вовсе...
Ниже приведены несколько отмазок, весьма характерных для некоторых авторов. Уточняю!!! Не для всех, а для НЕКОТОРЫХ! Для очень некоторых...

Узнать подрбнее

 Отправлено: 24.06.09 11:36. Заголовок: хочется узнать объек..

хочется узнать объективную ценность произведения, но чтобы за неё похвалили :)

 Отправлено: 24.06.09 11:52. Заголовок: Царапка Царапыч, так..

Царапка Царапыч, так выбери: или похвалили или объективная ценность. Совокупность этого означает признаного гения)))

 Отправлено: 24.06.09 11:57. Заголовок: Отмазки - жесть :sm..

Отмазки - жесть

Зося пишет:

цитата:

Совокупность этого означает признаного гения)))

Признанного им самим )))))))))

 Отправлено: 24.06.09 12:02. Заголовок: Gata Blanca отмазки ..

Gata Blanca отмазки рулят!

 Отправлено: 24.06.09 12:04. Заголовок: АНОНС! в ближайшее ..

АНОНС!
в ближайшее время вы узнаете о.... нетленке:

цитата:

Чтобы сразу же ввести читателя в курс дела и дать понять, что перед ним произведение, пронизанное философскими мотивами, начните так: "Нюша запускала пальцы в розовое, некогда бывшее живым и страстным, а ныне предназначенное для унылого застолья и набивания вечно несытых человеческих желудков. Она содрогнулась, когда ее пальцев коснулся усик - тонкий, почти прозрачный, затрепетавший от грубого насилия, которое она собралась над ним учинить." Вы сразу дали понять что героиня - мятущаяся, пытливо смотрящая по сторонам особа. Она прозревает бездны во всем, даже в свежемороженых вареных креветках. Причем у героини непременно должно быть неуклюжее, некрасивое, но трогательное, имя, точнее даже прозвище. Это намекнет читателю, что бедную женщину притесняют и унижают буквально во всем, вот даже имени лишили. История возникновения прозвища (как правило, мучительная, а то и трагическая) принесет вам минимум полглавы меланхолических воспоминаний.

 Отправлено: 24.06.09 14:01. Заголовок: Так ведь хочется ока..

Так ведь хочется оказаться гением, признанным не только собой :)))

 Отправлено: 24.06.09 14:11. Заголовок: Царапка Зая, когда е..

Царапка Зая, когда есть изначально ВЕРНЫЙ ПОЧИТАТЕЛЬ - сиречь ты сам - что тебе до слов других?
Если пункт нумер раз не удовлетворяет ожидания, то стоит обратиццо к Фее-крестной

 Отправлено: 25.06.09 14:10. Заголовок: Как писать высок..

Как писать высокую литературу http://maybo.narod.ru/libra/GM/high_lit.html

© Copyright Эрл Грей (ele133@yandex.ru))

Писать высокую литературу значительно проще, чем кажется неискушенным читателям. Допустим, вы задумали осчастливить человечество новой философской книгой, сочетающей в себе остроту современности, глубочайшие размышления о бренности всего сущего, в то же время отмеченные печатью веры в упомянутое человечество и новейшим постмодернистским душком, без которого, как праздник без водки, не обходится сегодня практически не один текст. Ну и, само собой, сделать серьезную заявку на получение хоть какой литературной премии. В крайнем случае - вызвать глубокомысленные рассуждения критиков о том, что в молодой литературе есть отдельные представители, продолжающее традиции Толстого и Чехова (одновременно), и застолбить себе местечко в теньке под литературным Олимпом.
Вопреки представлениям далеких от литературы людей все это можно проделать на каком угодно материале. Вот, чистите, допустим, вы креветки к столу. Непоэтическое занятие, но ведь вам того и надо. Творческая мысль начинает работать.
Ваша героиня тоже будет чистить креветки. Героиня - обязательно, не герой. Во-первых, чтобы соблюсти жизненную правду: кухня - это дело женщины (в зависимости от ваших убеждений вы можете придать этому факту негативный либо положительный оттенок, если вы сторонник мнения, что место женщины на кухне). Во-вторых, ценность ее философствований сразу повысится - из-за наличия социофилософского дискурса (не спрашивайте меня, что это такое). Итак, героиня заняла свое место на кухне и чистит.
Чтобы сразу же ввести читателя в курс дела и дать понять, что перед ним произведение, пронизанное философскими мотивами, начните так:
"Нюша запускала пальцы в розовое, некогда бывшее живым и страстным, а ныне предназначенное для унылого застолья и набивания вечно несытых человеческих желудков. Она содрогнулась, когда ее пальцев коснулся усик - тонкий, почти прозрачный, затрепетавший от грубого насилия, которое она собралась над ним учинить."
Вы сразу дали понять что героиня - мятущаяся, пытливо смотрящая по сторонам особа. Она прозревает бездны во всем, даже в свежемороженых вареных креветках. Причем у героини непременно должно быть неуклюжее, некрасивое, но трогательное, имя, точнее даже прозвище. Это намекнет читателю, что бедную женщину притесняют и унижают буквально во всем, вот даже имени лишили. История возникновения прозвища (как правило, мучительная, а то и трагическая) принесет вам минимум полглавы меланхолических воспоминаний.
Теперь собственно пошла философия.
"Раздирая нежные кусочки бывшей жизни, она дивилась ее многообразию. Розовое мясо, обнажавшееся под пальцами от грубых щитков, живо напомнило Нюше ее саму и она вздрогнула от мысли, что вот сейчас, своими руками, разоблачает саму себя перед безжалостным миром, предназначаясь на съедение добровольной жертвой. Не ее ли так безжалостно вынимают из хрупкой скорлупки жестокие руки обстоятельств? Сдирают защиту до невесомого розоватого мяса, и негде ей укрыться от ледяных ветров и бурь, от острых ножей повседневности, кромсающих ее душу каждый день. Нюша добавила бы слез к креветкам, оплакивая их общую участь, но они и так солоны - в них течет кровь моря."
Если вы намерены добавить модной темы женской физиологии, то сейчас самое время это сделать.
"Розоватые внутренности креветок заставили жарко вспыхнуть ее щеки. Бог мой, да ведь такое же нежное, розовое она выворачивала перед ним, отдавая себя всю, невзирая на боль, а он, жесткий как эти панцири, с такими же ножками и усиками, пробирался туда, торжествуя победу. Потом гулкие врачебные кабинеты, полные накрахмаленных халатов и шапочек, холодные прикосновения и чувство потерянной навсегда жизни, вместо которой к ней пришла боль и ощущение своей женской ненужности".
Не лишними будут словесные игры, тонко намекающие, что автор превзошел весь постмодернизм и, перешагнув через него, пришел к здоровому реализму. Однако в смысле постмодернизма он еще огого что может.
"Розоватые. Ро-зо-ва-ты-е. Е? Ё? Розы и вата. Розовая сахарная вата на палочке, мамочка, купи мне ваты, я буду слушаться. Розы и вата - абортарий, вата, истекающая кровью, смущенный гость с ненужным букетом роз, купленных у метро, отводящий мужской взгляд от откровенно женской мишуры, которой забита палата.
Розы ватта. Проза фата. Розы Ватто. Неужели никто не видит отчаяния в глазах этих маркиз, отчаяние на грани фола, им бы выпрыгнуть из душных юбок и корсетов в новую жизнь! Но приходится приседать и кланяться, лукаво лепить мушки на засыпанные пудрой щечки, ужасаясь неверности кавалеров в высоких париках. Такова женская доля.
Последняя креветка уколола ее острой иглой."
Совершенно необходимо заворачивать такие предложения, что Лев Толстой на пару с Достоевским (Чехов скромно отходит в сторону) удавился бы от зависти. Это говорит о вашем литературном вкусе и о том, что вы хорошо учились в школе.
"Нюша все раздирала и раздирала липнущие к пальцам панцири, ножки, усики, с жалостью отмечая икряных креветок - увы, им никогда не вырасти, этим ничтожным в своей малости личинкам, и даже не на набивание брюха пойдут они, чтобы сослужить хоть какую пользу, не пропасть зазря, а просто в мусорное ведро, чтобы в лучшем случае стать добычей жалкой бродячей кошки, соблазнившейся рыбным сытным запахом, а в худшем - пропасть, сгнить, потеряться, лишив жизнь еще кусочка копошащейся плоти, - бледные, холодные, невинные жертвы бессмысленного застолья, к которым так склонен русский человек".
Как вы понимаете, чисткой креветок тяжелая женская доля не ограничивается. И поместив описание каждой нехитрой домашней работы в предлагаемые рамочки, вы получите современное, насыщенное жизненной правдой произведение, в котором тонко переплетаются и получают неожиданное преломление темы быта и бытия. Несколько авторских листов, забитым подобным бредом, вполне способны обеспечивать вашему опусу место в каком-нибудь толстом журнале, а вам - репутацию многообещающего молодого автора. Причем литературе в отличие от девушки обещать можно долго, а потом своих обещаний не исполнить и ничего вам за это не будет.
Ну, стало быть, вы пишите, печатайтесь, собирайте урожай хвалебных отзывов, занимайте свое место. А я это читать не буду. Скучно

 Отправлено: 28.06.09 10:19. Заголовок: Для авторов фанфиков..

Для авторов фанфиков


Нижеследующие правила кратко резюмируют личный опыт общения не только с фанфикерами, но и с обычными аффтарами. Посему, им же, они и посвящаются.

1. Прежде чем браться за работу – оцените свои силы. И, конечно же, сюжет будущего текста. Имеет ли смысл тратить на него время? Старайтесь думать о письме как о работе, а не о приятном хобби. Трезвое отношение всегда поможет отсеять мусор, оставив нечто достойное.

2. Никогда не избавляйтесь от «неудачного», по вашему мнению, текста. Оставьте, отложите его. Скорее всего, некоторые наработки и фразы понадобятся для осуществления новой затеи.

3. Всегда возите с собой блокнот и ручку. Записывайте пришедшие в голову, удачные фразы, предложения и синопсисы. Не полагайтесь на память.

4. Побольше читайте. Качественная литература поможет Вам в развитии языка и собственного стиля. Не увлекайтесь переводами. Предпочитайте классику. Она поможет почувствовать смак слов и оборотов.

5. Приобретите словарь! А лучше даже два. На худой конец используйте Электронную версию словаря Фасмера и Яндекс-словари.

6. Читайте перловки. Например, Ру_проду, и представляйте как Ваш текст разберут в той же манере.
Отсюда правило: авторы(!) представляйте ситуации, которые вы описываете! Все мы, зараженные кинематографическим мышлением, вначале представляем картину происходящего, и лишь опосля пытаемся «подобрать нужные слова». Это плохо. Ваши герои живут не на пленке, а на страницах. Посему, постоянно напоминайте себе – в нашем случае первичен текст, а не картинка.

7. Всегда ПЕРЕЧИТЫВАЙТЕ текст. Представьте себя минималистами и не обременяйте редактора лишней работой. Чаще всего, описания действий и мест, вовсе не нуждаются в словарном обилии.
Цитата: «Говоривший склонился в церемонном поклоне. Его черные как самая безлунная ночь волосы развевались на ветру, странным образом избегая встречи с пеплом. А вот его одежды пепел все же припорошил – этот пепел отметил печатью проклятия все вокруг, на много-много миль окрест».
А теперь, дружно представим, как можно сократить этот оборот. Представили? Теперь, мы конечно же увидим, что из него можно выкинуть не менее половины сравнений, не исказив смысл... Если, конечно, он там был.

8. Избегайте упоминания персонажей по какому-либо признаку. «Светловолосый», «темнокожий», «стройный» и т.д. – не пройдут.

9. Та же фигня с «тот», «мальчиками», «девочками», «юношами»…

10. Меньше слов-преувеличений. «Удивительно мягкие волосы» или «восхитительно сидевший костюм» - это смешно. И даже не спрашивайте почему. Это головная боль всего редакторского отдела.

11. Если ваш текст великоват – это не должно мешать Вам следить за описаниями персонажей. Не повторяйте подвиг Дюма, и того товарища, который принес нам текст, так и не выяснив, как зовут его главную героиню: Аня или Настя. Подобные ошибки никого не красят. Составьте простую табличку с именем и фамилией каждого персонажа, датой его рождения и главными признаками-описаниями.

12. Описывая какое-либо место от лица местного жителя, помните – это для Вас это все экзотика и неизвестность, а для него – обычное дело. Пример: однажды Моэри долго выспрашивала у меня про то, как перевести слово «ягуар» на Японский. Видите ли, хотелось ей именно так назвать тату-салон, находящийся на территории Японии. При всем при этом, герои у нее думали по-русски, говорили по-русски, и наш уважаемый автор как-то забыл о том, что для японца и русского этот «ягуар» есть суть одно слово, в плане узнаваемости. В погоне за экзотикой – Вы, как минимум, теряете возможности «играть» со словами. Таким образом, в русском тексте будет смешным не только «тайчо», но и «тайтё». Для японца – это все тот же капитан. А Вы – в дураках.

13. Купите книжку Ирины Борисовны Голуб «Стилистика русского языка» с пометкой «высшее образование». Внимательно ее прочитайте. И, пожалуйста, помните, что нервы – железные, а воля, все-таки – стальная.

14. Постарайтесь «быть в теме». Читайте тексты Ваших коллег. Особо удачные перечитывайте по нескольку раз – вычленяя особо «вкусные» обороты. Попытайтесь серьезно разобрать хоть один текст, разложите его плюсы и минусы по полочкам.

15. Обмен опытом – хорошо. Плагиат – плохо! Никогда не пытайтесь схватить чужой сюжет и перетащить его в свой текст. Вы можете использовать чужой опыт, но не чужое достижение.

16. Цитата - вещь хорошая, но не универсальная. Помните: Ваш читатель может и не знать, что Вы используете цитаты. Критично оценивайте свой текст. Сто раз подумайте о том, уместна ли в нем готовая цитата. Сонгфики с продолжительным цитированием куплетов и маленькими врезками текста – это глупо.

17. Не утруждайте себя одной фразой. Мы тут не Толстые. Сформулируйте мысль навскидку, и только затем ее правьте. Таким образом, можно избежать перегруженности и запутанности фразы.

18. Не пытайтесь писать главу за главой. Придумали кусок текста - не выкидывайте и не пытайтесь его запомнить. Запишите его ниже основной части. Он пригодится.

19. ИЗБЕГАЙТЕ ШТАМПОВ! У нас уже были «черные как самая безлунная ночь волосы», больше не надо.

20. Любите свой текст и своих читателей. Уважайте их. И ворд Вам в помощь.

(с) stuff

 Отправлено: 28.06.09 11:33. Заголовок: Зося пишет: 2. Нико..

Зося пишет:

цитата:

2. Никогда не избавляйтесь от «неудачного», по вашему мнению, текста. Оставьте, отложите его. Скорее всего, некоторые наработки и фразы понадобятся для осуществления новой затеи.

А я, наоборот, приучаю себя к безжалостности. Причём главное - не удачность текста, который мне всё равно не оценить, а соответствие фику в целом. Т.е. даже если отрывок сам по себе не плох, но идёт вразрез с задуманных характером, как я его понимаю, или просто утяжеляет сюжет (особенно актуально для небольших рассказов), удаляю. Хорошие идеи запомнятся


Зося пишет:

цитата:

3. Всегда возите с собой блокнот и ручку. Записывайте пришедшие в голову, удачные фразы, предложения и синопсисы. Не полагайтесь на память.

Наладонник!!!

Зося пишет:

цитата:

4. Побольше читайте

Этого не хватает. Но я раньше много читала.

Зося пишет:

цитата:

5. Приобретите словарь! А лучше даже два. На худой конец используйте Электронную версию словаря Фасмера и Яндекс-словари.

В своё время я купила электронный словарь синонимов, который рекомендовали в компьютерном журнале. Там не оказалось глаголов!!! Вообще, как части речи. С тех пор довольствуюсь вордовским (в т.ч. синонимами).

Зося пишет:

цитата:

Все мы, зараженные кинематографическим мышлением, вначале представляем картину происходящего

Проблема. Я думала, так правильно.

Зося пишет:

цитата:

13. Купите книжку Ирины Борисовны Голуб «Стилистика русского языка»

У меня была другая, кажется, Розенталь, изрядно меня запутавшая.

 Отправлено: 28.06.09 11:41. Заголовок: Царапка пишет: Хоро..

Царапка пишет:

цитата:

Хорошие идеи запомнятся

Вот тебе везет! В моей дырявой голове все испаряется со скоростью света))) Поэтому в компе есть папочка "заготовки к фикусам"

Царапка пишет:

цитата:

Наладонник!!!

БЛОКНОТ))))))))))))))))
Царапка пишет:

цитата:

Этого не хватает. Но я раньше много читала.

А почему сейчас меньше?
Царапка пишет:

цитата:

С тех пор довольствуюсь вордовским (в т.ч. синонимами).

Если хочешь, я открою темку СЛОВАРИ: у меня по роду деятельности исключительно большая оллекция виртуальных словарей. очень помогает

Царапка пишет:

цитата:

Проблема. Я думала, так правильно.

Думаю, речь идет о том, что в тексте не должно быть "телепортов", которые могут присутствовать на пленке в виде флешбэков или специального монтажа.
Царапка пишет:

цитата:

У меня была другая, кажется, Розенталь, изрядно меня запутавшая.

Розенталь - душка!!!

 Отправлено: 28.06.09 11:44. Заголовок: Зося пишет: А почем..

Зося пишет:

цитата:

А почему сейчас меньше?

чукча писатель :))) к тому же в значительной мере переключилась на нехудожественные вещи - история, право.

 Отправлено: 28.06.09 11:47. Заголовок: Царапка а с чем пере..

Царапка а с чем переключение на "право" связано?

 Отправлено: 28.06.09 12:01. Заголовок: Зося пишет: Если хо..

Зося пишет:

цитата:

Если хочешь, я открою темку СЛОВАРИ:

дело!

Зося пишет:

цитата:

Думаю, речь идет о том, что в тексте не должно быть "телепортов", которые могут присутствовать на пленке в виде флешбэков или специального монтажа.

Я тоже не люблю флешбэки в рассказе, особенно если они надолго прерывают активное действие, типа, занёс топор, и перед ним пронеслась вся жизнь - и далее это пронесение на несколько страниц, а топор всё занесён.

Зося пишет:

цитата:

Царапка а с чем переключение на "право" связано?

В какой-то мере с профессией, плюс БН, у нас были споры об истории, обсуждение ляпов и т.д.

 Отправлено: 28.06.09 12:03. Заголовок: Царапка пишет: дело..

Царапка пишет:

цитата:

дело!

ОК))
Царапка пишет:

цитата:

Я тоже не люблю флешбэки в рассказе, особенно если они надолго прерывают активное действие, типа, занёс топор, и перед ним пронеслась вся жизнь - и далее это пронесение на несколько страниц, а топор всё занесён.

как гриццо "Знай меру" )))))))))))))))))))
Царапка пишет:

цитата:

В какой-то мере с профессией, плюс БН, у нас были споры об истории, обсуждение ляпов и т.д.

Ясно)))

 Отправлено: 29.06.09 11:15. Заголовок: © Copyright Уэно Аси..

© Copyright Уэно Асия (asny@yandex.ru)

цитата:

Аннотация: Вам нужна бэта? Хотите поговорить об этом? Кому нужна бэта?

Нет, это не предложение услуг.
Открывая книги на СИ, в аннотациях регулярно вижу фразы наподобие "Нужна бэта, не ругайте за ошибки!"
Закрываю, не глядя. И вот, почему.
Текст, не прошедший авторскую правку - всё равно, что фотография, нуждающаяся в обработке с помощью Фотошопа и выставленная на суд критиков в сыром виде. Или женщина, явившаяся на светский раут без макияжа. Отдельные люди фотографируют на пленку, да так мастерски, что ФШ им не нужен. Некоторые женщины настолько прекрасны, что не пользуются даже помадой.
Вы пишете настолько искусно, что текст не требует вычитки?
Не уверены? И предупреждаете в аннотации, чтобы не гномили?
Будут гномить!
Скажите, пожалуйста, почему кто-то другой должен выполнять за вас часть авторской работы? Потому, что вы не умеете? Ах, русский в школе прогуливали? Так учитесь, навёрстывайте упущенное! Вычитка текста - от простой грамотности до стилистических и композиционных недостатков - тяжелый писательский труд, и не надо перекладывать его на других. Находя у себя ошибки или фразы, косноязычные из-за неверно расставленных запятых, вы прогрессируете как автор. Иначе - топчетесь на месте.
Мой вывод: сваливание огрехов текста на отсутствие бэты - гнилая отмазка, расписка в собственных лени и нежелании учиться. И как справлялись литературные гении прошлого, без всяких бэт? По десять раз черновики правили, переписывали набело - как же ещё? Но нам-то хочется быстренько, скоренько, пряменько на доску почета...
Бэта может быть нужна, но после эдак пятой-десятой (кому сколько требуется) самостоятельной вычитки, потому что глаз писателя, всё-таки, замыливается. Бэта - редактор, помогающий тексту пройти финальную внешнюю полировку, отловить невидимых автору блох. А не литературный негр, делающий конфетку из чего придётся.
Полагаю, многие путают услуги бэты и помощь человека, хорошо знающего язык и имеющего отменное чувство слова. Человека, который ткнёт в самые распространенные ошибки, что не видны новичку. Не обольщайтесь: выявить недочёты и вычитать текст - разные вещи. Первое идет на пользу автору, второе - считаю, что во вред. И, в любом случае: указали вам на большое количество избыточных притяжательных местоимений, ткнули в несколько предложений для примера - значит, надо садиться за текст, искать места, кишащие "мой/свой/твой", и править-править-править. И так по каждому пункту. Самостоятельно. По десять раз. По двадцать. А кому щас легко? (с.)
В конце концов, можно ходить на конкурсы, литературные разборы полётов и т.д. Если где-то указали конкретные минусы - может, этот недостаток присущ всем вашим работам? Проверьте. Информация бесценна, а гордость и обидчивость не сделают вас хорошим писателем.
Извините, если получилось жёстко - но наболело. Не стану лукавить: я и сама не упускаю случая схалявить. Радуюсь, когда кто-то отлавливает блошку-другую. Но чтобы их осталось одна-другая, я писала роман два с половиной года, и ступенчатые правки заняли большую часть этого времени.
Вам нужна вычитка? Читайте! Сами.

 Отправлено: 04.07.09 09:16. Заголовок: Пишет Alla-Emily: ..

Пишет Alla-Emily:


1. Соавторство - очень хорошее средство против Мери-сью. Быстро начинаешь понимать, что если твоя героиня в угоду своему характеру надела любимому на голову кастрюлю с водой - он не простит ей всё через 5 минут за красивые глазки, а будет вспоминать этот инцидент до следующего потопа.

2. Следует различать категории "субьективно не нравится, не моё" и "мусор". Потому как та же Ле Гуин местами пишет скучновато и спорно, но у неё текст - это Текст, характеры - это характеры, а не шаблоны двумя штрихами, и всю идею произведения с первого прочтения не ухватишь.
"Не нравиться" - вполне понятно, вопросов нет, есть люди, которым и Пушкин не нравиться, это не повод тыкать им под нос стихи)))

 Отправлено: 04.07.09 11:45. Заголовок: Мне Ле Гуин нравилас..

Мне Ле Гуин нравилась поначалу, но через пару вещей я заскучала.

 Отправлено: 04.07.09 11:49. Заголовок: Царапка а мне изнача..

Царапка а мне изначально попалась какая то мутная и больше я не смогла себя заставить)))

 Отправлено: 04.07.09 13:11. Заголовок: я, кстати, сообразил..

я, кстати, сообразила - первую вещь, где герой становится волшебником, не помню вообще, вторую - очень хорошо помню (про девушку-жрицу), третью - смутно, только основную идею, которая мне не понравилась.

 Отправлено: 04.07.09 14:58. Заголовок: Царапка :sm54: The..

Царапка
The Phantom

покажите мне ответы авторов на критику, и я сразу определю, кто из них хрень написал главная мысль этих ответов: "ты не способен понять глубины моего таланта"

 Отправлено: 10.08.09 10:51. Заголовок: ПРАВОПИСАНИЕ ИМЕН СО..

ПРАВОПИСАНИЕ ИМЕН СОБСТВЕННЫХ
СОБСТВЕННЫЕ ИМЕНА ЛИЦ

С ПРОПИСНОЙ буквы пишутся:
Имена, отчества, фамилии, прозвища, псевдонимы, например: Николай Васильевич Гоголь, Петр Первый (Петр I), Екатерина Великая, Лже-Нерон, Александр Невский, Александр Македонский, Александр Освободитель, Сергий Радонежский, Серафим Саровский. Также: рыцарь Печального Образа (о Дон-Кихоте).

Примечание. Прозвища пишутся без кавычек, например: Владимир Красное Солнышко, Ричард Львиное Сердце. Ср.: служанка по прозвищу Великий Могол.



В сложных фамилиях, пишущихся через дефис, каждая часть начинается с прописной буквы, например: Салтыков-Щедрин, Шеллер-Михайлов, Мамин-Сибиряк, Новиков-Прибой. Бонгард-Левин, Гулак-Артемовский.


Двойные (тройные и т. д.) нерусские имена пишутся все с прописной буквы, раздельно или через дефис в зависимости от того, склоняются или не склоняются все части.


Французские составные имена, в которых первое имя в косвенных падежах обычно остается без изменения, как правило, соединяются дефисом, например: Жан-Жак Руссо (ср.: произведения Жан-Жака Руссо), Пьер-Анри Симон, Шарль-Мари-Рене Леконт де Лиль. При склоняемости первого имени оно пишется раздельно, например: Антуан Франсуа Прево д'Экзиль (писатель XVIII века).



Раздельно пишутся составные имена и фамилии:
- немецкие: Иоганн Вольфганг Гёте, Эрнст Теодор Амадей Гофман, Ханс (Ганс) Дитрих Геншер, Эрих Мария Ремарк, Иоганнес Роберт Бехер, Ганс Магнус Энцесбергер, Иоганн Грегор Мендель (чех по национальности); дефисное написание И.-С. Бах связано с желанием отграничить инициалы двух немецких имен (Иоганн Себастьян) от инициалов русского имени и отчества;
- английские: Джон Ноэль Гордон Байрон, Роберт Льюис Стивенсон, Герберт Джордж Уэллс, Джон Бойнтон Пристли, Франклин Делано Рузвельт, Чарльз Спенсер Чаплин, Джером Дэвид ( Дэйвид) Сэлинджер, Джон Фитцджеральд Кеннеди, Джордж Уокер Буш, Катарина Сусанна Причард (австралийская писательница);
- скандинавские: Ханс Кристиан (Х.-К.) Андерсен (трад. Ганс Христиан Андерсен), Эрик Олбек Енсен, Улла Бритта Ергенсен (датск.); Сванте Август Аррениус (шведск.); Улоф Рид Ульсен (норвежcк.); следует обратить внимание: Мартин Андерсен-Нексё, где Мартин -имя, Андерсен - фамилия, Нексё - псевдоним;
- итальянские: Джонанни Джакомо Казанова, Пьер Паоло Пазолини, Мария Бьянка Лупорини;
- испанские (в том числе латиноамериканские): Хосе Рауль Капабланка, Давид Альфаро Сикейрос, Онелио Хорхе Кардосо, Доминго Альберто Анхель, Энрике Гонсалес Мантичи, Хосе Мария Эредиа, Эльпирио Абель Диас Дельгадо, Мария Тереса Леон;
- португальские (в том числе бразильские): Луис Карлос Престес, Мария Элена Рапозо, Жозе Мария Фарейра ди Каштру.
Ср. также: Петер Пауль Рубенс (фламандск.), Бронислав Войцех Линке (польск.), Иона Штефан Радович (румынск.).

Примечание. В написании иноязычных собственных имен лиц возможны разнообразные изменения, направленные в сторону сближения написания и звучания в языке оригинала, например: Уи'льям (Вильям) Шекспир, Маргарет Тэтчер (Татчер).



Составные части древнеримских (латинских) имен пишутся раздельно, например: Гай Юлий Цезарь, Марк Туллий Цицерон.



Через дефис пишутся составные части, служащие сами по себе (без фамилии) средством называния, например: Франц-Иосиф, Мария-Терезия, Мария-Антуанетта, Мария-Христиана-Каролина-Аделаида-Франсуаза-Леопольдина (художница - герцогиня вюртембергская).

Написание служебного слова с прописной буквы при некоторых фамилиях отражает написание в языке-источнике, например: Эдмондо Де Амичис (итал.), Агриппа Д'Обинье (франц.), Шарль Де Костер (бельг.) и другие, которые без служебного слова не употребляются: Де Лонг, Ди Витторио, Дос Пассос.

Служебные слова, слившиеся с фамилией в одно слово или присоединяемые к фамилии при помощи дефиса, пишутся с прописной буквы, например: Фонвизин, Вандервельде, Лагранж, ВанГог.


Стоящие перед фамилией О (после него ставится апостроф), присоединяемые дефисом Мак-, Сан-, Сен-, Сент-, например: О'Генри, Мак-Доуэлл, Сан-Мартин, Сен-Жюст, Сент-Бёв.


В именах Дон-Кихот, Дон-Жуан обе части пишутся с прописной буквы и соединяются дефисом, образуя единое собственное имя. Но если слово дон употребляется в значении "господин", оно пишется раздельно и со строчной буквы, например: дон Казилио. дон Андреа. В нарицательном значении слова донкихот, донжуан пишутся со строчной буквы и слитно.

В китайских собственных именах лиц, состоящих из двух частей, обе части пишутся раздельно и с прописной буквы, например: Сун Ятсен, Е Хаобо, Ли Пэн, Дэн Сяопин.

В корейских, вьетнамских, бирманских, индонезийских, цейлонских, японских фамилиях и именах все составные части пишутся раздельно и с прописной буквы, например: Пак Су Ен, Ле Тхань Нги, У Дау Ма, Мане Ренг Сай, Курахара Корэхито, Акира Куросава. Частица сан в японских именах пишется со строчной буквы и присоединяется дефисом: Тояма-сан (при обращении).

Индивидуальные названия, относящиеся к области религии и мифологии, например: Будда, Иисус Христос, Moxа'ммeд (Мухамме'д, Магомет, Магомед), Аллах, Спаситель, Иоанн Богослов; Зевс, Марс, Изида.



Со СТРОЧНОЙ буквы пишутся:

Артикли, предлоги, частицы при иноязычных фамилиях и именах пишутся со строчной буквы и дефисом не присоединяются, например: Макс фон дер Грюн, Людвиг ван Бетховен, Густав аф Гейерстам. Антуан де Сент-Экзюпери, Роже Мартен дю Гар, Моник де ла Бришольри, Гарсиласо дела Beга, Энрике дос Сантос, Эдуардо де Филиппо, Кола ди Риенцо, Леонардо да Винчи, Андрей дель Сарто, Лукка делла Роббиа, но Доменико Эль Греко.

В восточных (арабских, тюркских и др.) личных наименованиях начальная или конечная составная часть, обозначающая социальное положение, родственные отношения и т. д., пишется со строчной буквы и, как правило, присоединяется к последующей части дефисом, например: Абу Райхан аль-Беруни. Ахмад эд-Дин, Ахмед Хасан аль-Бакр, Омар аш-Шариф, Салах зуль-Фикар, Мохаммед эль-Куни, Сулейман-паша, Измаил-бей, Кёр-оглы, Турсун-заде. С прописной буквы пишется начальное Ибн, например: Ибн-Рошд (Аверроэс), Ибн-Сина (Авиценна), Ибн-Сауд.

Собственные имена лиц, превратившиеся в имена нарицательные, например: меценат, ловелас, альфонс.
Сохраняется написание с прописной буквы, если фамилия, употребляясь в нарицательном значении, не переходит в разряд существительных нарицательных, например: Мы... твердо были уверены, что имеем своих Байронов, Шекспиров, Шиллеров, Вальтер Скоттов (Белинский).


Индивидуальные названия людей, если они употребляются в обобщенном смысле как родовые обозначения (обычно они имеют при себе определения), например: квислинги (коллаборационисты), новые эдисоны, новоиспеченные хусейны.

Примечание. Названия предметов, видов растений, единиц измерения и т. д., образованные от имен лиц, пишутся со строчной буквы, например: форд, наган, френч, галифе, иван-да-марья, ампер, вольт, рентген.


Индивидуальные названия мифологических существ, если они употребляются в нарицательном значении или в переносном смысле, ср.: древнеспавянский бог грома и молнии Перун - метать перуны (гневаться, сердиться).

Родовые названия мифологических существ, например: нимфа, сирена, бес.

 Отправлено: 09.11.09 13:23. Заголовок: Довольно часто в фан..

Довольно часто в фанфиках можно встретить описание любовных сцен, но к глубокму сожалению уважаемые авторы часто забывают, что вплоть до половины 20 века раздеть женщину быстро было довольн проблематично.
Надеюь, краткий экскурс в историю нижнео белья 19 века поможет им избежать этих досадных промахов))

Нижнее белье
К концу XIX века женщины наконец-то(!) стали надевать нательное белье для красоты. Тогда-то и появился более романтический термин — «нижнее белье». Изготавливалось оно из батиста или шелка, а при отделке активно использовались кружева, вышивка, различные тиснения. Огромную популярность снискали панталоны, отделанные шелком, рюшами, бантами, воланами. Однако широкой общественностью такие новомодные течения воспринимались как излишество. Тем не менее, профессия белошвейки становилась все более и более респектабельной.

Ночная рубашка 1854год
Фантазировали они на славу: выбор и рисунок был огромен. Вырезы, вышивка, вязание крючком и тесьма делали нижнее белье более роскошным. Несколько изменилось и назначение корсета: спереди к нему стали прикреплять первые резиновые подвязки. Таким образом, помимо коррекции фигуры корсет стал выполнять функцию пояса. Однако пояса, какими мы их знаем, появляются несколько позже. В то время дама носила несколько килограммов нижнего белья: штанишки, сорочку, «юбку приличия», корсет, две нижних юбки и пр. Зимой одевали еще и теплое белье. Со временем это не могло не привести к желанию избавиться от «лишней» одежды. В 1896 г. даже было создано общество «борьбы за упрощение женской одежды».

http://community.livejournal.com/costume_history/453067.html

 Отправлено: 05.02.10 18:51. Заголовок: пишет Серей Лукьянен..

пишет Серей Лукьяненко он же dr_piliulkin
Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?


Ко мне часто приходят письма, в которых меня спрашивают - что делать, если друг или родственник оказался графоманом? По мере сил я стараюсь давать ответы. Поскольку они могут быть полезными широкому кругу людей, возьму на себя смелость процитировать некоторые...

1. "Недавно я узнал, что мой хороший друг - графоман. Что мне делать? Теперь я боюсь, что его интерес ко мне не дружеский, он хочет, чтобы я читал его тексты!"

Не надо так волноваться. Графоманы тоже способны на чисто дружеские отношения! Вам следует сразу, четко и ясно пояснить - вы не пишите книги, не читаете их и не собираетесь этим никогда заниматься. Расскажите, что вас интересует рыбалка, футбол и песни группы "Король и шут". Очень вероятно, что после этого ваши дружеские отношения сохранятся, а ваш друг, напротив, почувствует к вам уважение и никогда даже в мыслях не станет читать вам свои тексты!

2. "Мой брат - графоман! Скажите, это лечится?"

Увы, нет. Причины порождающие графоманию неизвестны, вероятно - они генетические, хотя версию падения на голову в младенчестве тоже нельзя сбрасывать со счетов. Считается, что пять процентов взрослых людей страдает графоманией, а еще пять пробовали писать в юности.
Некоторые ученые предполагают, что обрубание пальцев и отрезание языка способно эффективно бороться с этим недугом - но увы, закоренелый графоман все равно не исправится.

3. "Графомания - это болезнь или норма?"

В разные времена придерживались разного мнения на этот счет. К примеру в античности графомания вовсе не считалась пороком, ей предавались и философы, и простые воины. Но уже в средние века графоманов сжигали на кострах, а в фашистской Германии - сажали в концлагерь. В советское время графоманы-мужчины тоже подвергались преследованию - их называли тунеядцами и сажали в психушку. А вот женщин-графоманок при советской власти называли поэтессами и не обижали.

В наши дни западное общество очень толерантно к графоманам. В мусульманских странах их преследуют. А вот у нас ситуация двойственна. С одной стороны, Конституция разрешает каждому писать книги. С другой - мэр Москвы из года в год запрещает графоманам издаваться.

4. "Опасны ли графоманы для общества?"

Как правило, нет. Опасность представляют лишь агрессивные графоманы, которым удалось издать свои книги. Но многие графоманы даже не помышляют об этом, а пишут "в стол".

5. "А правда ли, что графоманы опасны для детей?"

Это тоже неверно. Для детей опасны графоманы, пишущие детские книги. Они усыпляют бдительность ребенка яркими красивыми обложками, словами, что "Гарри Поттер тоже вначале был книгой, уже потом сняли фильм" - после чего набрасываются на ребенка и принимаются читать ему свои творения! Если вы подозреваете человека в детской графомании, не оставляйте его наедине с детьми, а самое главное - не допускайте к работе в детских учреждениях, особенно учителем литературы!

6. "Говорят, что многие великие люди были графоманами."

Да, особенно часто это проявлялось на склоне лет. Седые суровые полководцы, которых никто не мог в подобном заподозрить, злобные желчные финансисты, успешные беспринципные политики - все они на старости лет становились графоманами...

7. Зависит ли количество графоманов в обществе от благосостояния граждан?

Никакой зависимости нет. В богатом обществе графоманами становятся от скуки и пресыщенности, в бедном - надеясь таким путем выбиться к лучшей жизни...