Отправлено: 23.07.06 20:36. Заголовок: мыписали, мы писали-2 (продолжение)

и как мы это делали!
А вот как это советуют делать Другие Авторы!

 Отправлено: 27.04.09 09:14. Заголовок: Отрывок из занимател..

Отрывок из занимательного разбора полетов". Полностью текст смотрите на Сайте Клуба (click here)

цитата:

Я уже встречал имя этого автора! Кажется, я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но суки-авторы все время что-нибудь такое выкидывают, отчего нам приходится действительно читать их тексты, - если, конечно, мы зачем-то вздумали научиться читать, что написано. Многим нашим знакомым это утверждение кажется шокирующим. Мы даже записали их высказывания и попробовали объяснить нашим знакомым, что с этими высказываниями не так. Мы составили вот какой список: * Кажется, я где-то слышал про этого автора! Я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Все, что вы знаете – это что вам кажется, что вы где-то слышали про этого автора. Вы не знаете даже, действительно ли вы слышали где бы то ни было про этого автора. * Я читал какой-то текст этого автора! Кажется, я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Авторы – хитрые суки, они так и норовят в каждом новом тексте написать какую-нибудь новую билиберду, иногда совсем даже не похожую на все предыдущие. Конечно, мы бы советовали вам вообще не читать всякую херню, а самому стать автором и начать выделываться заново в каждом новом тексте, но вы же зачем-то пожелали научиться читать, что написано? Так вот – там может быть написано совсем другое. * Я знаю, что этот автор – карлик-мотоциклист (кореец-собаковод, тапир-интраверт, космонавт-подводник, Эйлер-Бернулли)! Кажется, я знаю, что здесь написано! Нет, увы, не знаете. Авторы текстов совершенно лишены совести и пишут, про что попало, а не только про то, что их непосредственно касается. Более того – они почему-то считают, что их читателями тоже может быть совершенно кто попало, а не только уроды вроде них самих. Поверьте, мы были бы счастливы, если бы карлики-мотоциклисты писали про далекий руль для других карликов-мотоциклистов, корейцы-собаководы писали бы про переработку ошейников для других корейцев-собаководов, тапиры-интраверты писали бы про собственные внутренности для других тапиров-интравертов, космонавты-подводники писали бы про морских звезд для других космонавтов-подводников, а Эйлеры-Бернулли вообще ничего бы не писали, хватит с нас. Но они же, суки, не слушаются. Если вы напуганы – это хорошо. Потому что на самом деле всё обстоит еще сложнее: иногда для того, чтобы научиться читать, что написано, приходится действительно знать что-нибудь про автора текста. Например, если написано «Мой х*й - дрова!», то этот текст имеет совсем разный смысл в зависимости от того, является его автор лесорубом или нет. Мы советуем подходить к проблеме так: * Если автор - тапир-интраверт, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – важно, особенно – если вы съедобный тапир-интраверт. * Если автор - кореец-собаковод, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – важно, особенно если вы – конкурирующий с автором кореец-собаковод. * Если автор - космонавт-подводник, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – важно, чтобы не идти в космонавты-подводники. * Если автор - карлик-мотоциклист, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интраверты, то знать, кто автор – не важно. Человек просто хочет отвлечься от своих проблем.

 Отправлено: 27.04.09 09:59. Заголовок: ЛИНОР ГОРАЛИК Чтобы..

ЛИНОР ГОРАЛИК

цитата:

Чтобы говорить о фэнфике, необходимо прежде сказать несколько слов о более широкой субкультуре, частью — а в некоторых аспектах и апогеем — которой он является. Это субкультура “фанатства”, представляющая собой совершенно неотъемлемую часть масскультуры вообще. Применительно к теме назовем “фанатством” определенную приверженность потребителя масскультуры к ее продуктам, будь то телесериал, книга, музыкальная группа или спортивная команда, — а именно приверженность, заставляющую “фаната” предпринимать какие-нибудь активные действия в рамках своей тяги к тому или иному культурному явлению. Минимальным действием такого рода я считала бы покупку диска, постоянный (запланированный) просмотр телепередачи, посещение концерта. Более активная вовлеченность в субкультуру фанатства обычно подразумевает взаимодействие с другими фанатами: обсуждение любимого феномена, толкование его преображений, обмен слухами и мнениями, игры в персонажей книги или сериала, участие в конкурсах двойников и, наконец, организационную деятельность в пространстве самой субкультуры, как-то: организация фанатских съездов или создание сайтов, посвященных любимой теме. В отличие от, скажем, простого зрителя сериала фанат знает массу закадровых подробностей, касающихся режиссеров, актеров, сценариев, случаев на съемочной площадке... Он лучше вникает в сюжет, потому что пристально следит за эпизодами сериала, по возможности не пропуская ни одного, а часто даже просматривая один и тот же эпизод, записанный на видео, по нескольку раз. Он держит в уме подробности жизни персонажей, возможные варианты развития сюжета, заложенные в сценарий, но еще не реализованные перипетии, ожидающие героев. И, наконец, вдаваясь в детали происходящего, воспринимая просмотр очередной серии “мыльной оперы” уже не как сорокапятиминутное развлечение, но как удаление с общей картины альтернативного мира еще одного белого пятна, фанат, в отличие от простого зрителя, создает собственную версию событий, оставшихся за кадром. Он подозревает персонажей в отношениях, неназываемых вслух; он предполагает, что злодей замыслил очередной ход, но положительные герои еще не ведают об опасности ни сном ни духом; он сильно сомневается в том, что новый полицейский действительно является таким ангелом, каким хочет казаться, и что почтенная школьная учительница действительно провела всю свою непорочную жизнь в этом маленьком тихом городке... Я ни в коем случае не говорю сейчас об элементах патологии, хотя таких хватает. Я веду речь о тех, кто прекрасно различает вымысел и реальность и для кого подобная игра в интерпретации является именно игрой — захватывающей, щекочущей нервы, позволяющей реализовать личные фантазии и спроецировать волнующие личные или социальные проблемы на вымышленный мир, удобно созданный другими людьми. Эти интерпретации и проекции прекрасно существуют в устной форме, они возникают всякий раз, когда обычные зрители, отнюдь не фанаты, обсуждают происходящее на экране — так, как оно видится им. Там, где подобные интерпретации приобретают письменную форму, начинается фэнфик.

Читать дальше

 Отправлено: 06.05.09 09:45. Заголовок: Геббельс говорил, чт..

цитата:

Геббельс говорил, что критик должен в любой момент быть готов занять место критикуемого. Наглая ложь. Критики фэнтези ни за что не согласятся стать действующими лицами произведений, в названиях которого произвольно сочетаются слова «сага», «магия» и «меч». Зато истинный поклонник жанра должен быть всегда готов стать его героем. Увлечение означает вовлечение, которое, в свою очередь, создает эффект присутствия. Кто-то грезит о штурвалах звездолетов. А некоторые думают, что Черноземье — это что-то из Толкина, в память о котором они собираются в лесу и бьют друг друга текстолитовыми мечами по головам. Но готовы ли на самом деле поклонники фэнтези к сказочной жизни?

Читать

 Отправлено: 18.05.09 09:39. Заголовок: Мысли о вампирах в п..

Мысли о вампирах в проде (мыслит bronan)

Вампиры. А что такого особенного нашли в вампирах? По легендам это были те же зомби, только они еще к тому же кровь человеческую пили. Люди их в свое время боялись, как боялись ведьм, чумы и падежа скота. А все потому, что информации, то бишь объективных знаний, у них не было, и все происходящие в этом непростом мире события им приходилось объяснять с точки зрения религии или даже банальных суеверий.
Затем, в нашу безумную эпоху расцвета компьютерных технологий, интернета и спама люди вдруг сочли образ вампира невероятно интересным, привлекательным, полным глубокого философского подтекста и могущества. Магию, власть над смертью и нереальные физические способности добавить по вкусу, тщательно перемешать, добавить острых белоснежных клыков и залить все это непотребство толстым слоем аристократической бледности. Вот мы и получили основное блюдо, счастье графомана и фанаток Хеллсинга.
Как и любое другое вкусное произведение кулинарного искусства, оно жутко вредное, чересчур калорийное и вызывает стойкое отвращение при переедании, к тому же очень сложное в изготовлении. Лишь истинным мастерам известны правильные пропорции всех ингредиентов, но вы же знаете, как работают новички? Побольше того, побольше сего, добавим целую пачку сексуальности (алло, юные таланты, это же трупы!), и плевать, что потребители получат несварения своих нежных желудков – кто же о такой ерунде заботится?
Как и во всем разумном, здесь важна мера. И, положа руку на сердце, ни один деятель, будь то писатель, художник, музыкант или проектировщик лифтов для многоэтажных домов не должен забывать правило, которому впору бы уже стать не то что золотым, а ажно платиновым - профессионал хорош тем, что он точно знает, что он сможет сделать, а что нет, и, соответственно, не делает последнего. Тут не играет роли даже такой, казалось бы, очевидный фактор, как популярность той или иной темы. Просто если толпа бездарей пишет о вампирах, вдохновившись черт знает каким источником, то внимательный читатель, конечно же, не сможет не заметить, что где-то он уже видел эти опостылевшие рожи, напудренные шпаклевкой для придания благородных черт, к тому же густо, от души приправленные однообразными литературными штампами. И разве можно винить его в том, что не хочет он больше лицезреть это непотребство? Вот так и возникают мифы об «опопсении» неких тем или персонажей.
А дело-то не в этом, о нет. Дело в том, что настоящий писатель следит за качеством своего произведения, и он даже способен перечитать свое детище несколько раз, проверить на простейшие орфографические и синтаксические ошибки и очень хорошо подумать, прежде чем показывать плоды своих трудов публике. Потому что ему небезразлична… именно публика. Да, глупо было бы спорить, автор хочет почувствовать некий резонанс в ответ на свое произведение, иначе зачем вообще нужна была бы литература, но тут кроется еще одно важное отличие мастера от бездаря: последнему важно лишь насладиться сомнительной славой-однодневкой, которая часто сопутствует даже таким вот недопроизведениям по причине любопытства рода человеческого. Поэтому он считает приемлемым выбросить на суд читателя то, с чем мы зачастую встречаемся на бескрайних просторах Сети – с самым настоящим шлаком. Мастер же следит за тем, чтобы на его совести было как можно меньше графоманских, откровенно слабых, лишенных смысла текстов. Бывает и такое, что из-под пера (а чаще клавиатуры) даже самых одаренных и талантливых писателей выходит нечто, не удовлетворяющее критериям самого автора. Да, он старался, однако же теперь, когда перед ним встает вопрос, рисковать ли своим именем, ответ будет однозначным. И произведение, каким бы трудоемким ни был процесс его написания, отправится в лучшем случае в дальние уголки жесткого диска (или на дальнюю полку), но ни в коем случае не к читателю.

 Отправлено: 22.06.09 20:23. Заголовок: Натали Гольдберг ..

цитата:

Натали Гольдберг Как надо писать. Несколько правил 1) Пусть рука не останавливается. Если вы сели за письменный стол, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут к вашим ногам шлепнется бомба, а вы планировали творить десять минут, не обращайте на нее внимания. Пишите - и все! В чем смысл этого? Когда мы пишем, то зачастую совмещаем в одном лице и творца, и редактора. Представьте, что та рука, которой вы пишете - творец, а вторая - редактор. Теперь сведите их вместе и сцепите пальцы. Именно этой происходит, когда мы пишем. Творческая рука хочет повевать о том, чем вы занимались субботним вечером: "Всю ночь я хлестала виски и косилась в сторону мужчины, сидящего в другом конце бара. На нем была красная майка. Я представляла, какой он красивый. В три часа он наконец повернулся в мою сторону, и я с горя плюнула в пепельницу. Его лицо смахивало на морду мокрой дворняжки с выбитыми зубами". Творческая рука уже начала писать, как вдруг вторая рука так сжимает пальцы, что творческая не может шелохнуться. Редактор заявляет Творцу: "Ну и что в этом хорошего? Зачем всем об этом рассказывать? У меня есть идейка получше. Пиши: 'Прошлым вечером я выпила чашечку подогретого молока и в 9 часов легла спать". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку". Если ваша творческая рука все время будет в движении, редактор не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность писать все, что заблагорассудится. Непрерывное движение руки - вот основа писательской практики. 2) Избавьтесь от контроля над собой. Говорите то, что хотите сказать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Один известный американский поэт создавал свои произведения в классической манере. Однажды вечером он решил написать что-то совсем свое, забыв о формальностях. В результате родился шедевр. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много работал над слогом. И тем не менее, когда я говорю своим студентам: «Пишите, что хотите» - они создают оригинальные произведения. 3) Будьте точны. Не машина, а кадиллак. Не фрукт, а яблоко. Не птица, а крапивник. Не чрезмерно предупредительный невротик, а Гарри, который бежит к холодильнику, стараясь опередить жену и думая, что она хочет яблоко, в то время как она направлялась к конфорке, чтобы прикурить сигарету. Будьте осторожны с психологическими клише. Обойдите их и пишите о конкретном. Но не давите на себя: «Я идиот. Натали велела быть точным, а я, как последний дурак, написал «дерево». Просто, походя, заметьте, что написали «дерево», и рядом напишите «платан». 4) Не думайте. Обычно мы живем в мире мыслей о мыслях, забывая то, что пришло в голову в самом начале, о нашей непосредственной реакции. Не теряйте ее. Писательская практика поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, пишите побольше и забудьте обо всем. 5) Не волнуйтесь... по поводу пунктуации, орфографии и грамматики. 6) Вы имеете полное право... написать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Санта-Фе, в Нью-Йорке, в Мичигане, в вашем квартале, в семье, в любимом ресторане. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной. 7) Не бойтесь... если вспомнится что-то очень страшное. Пусть это вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете кружить вокруг да около, умалчивая о том, что именно заставляет вас так нервничать. И все, что вы напишите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет правдой. Хемингуэй как-то сказал: 'Пишите жестко и ясно о том, что причиняет боль'. Не волнуйтесь, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать или смеяться, но не умрете.

 Отправлено: 22.06.09 20:32. Заголовок: © Copyright Гриф Юри..

© Copyright Гриф Юрий (yoschi@mail.ru)

Аннотация:
Развелось много статей по поводу, "как писать хорошо". А вот статей по поводу "как писать регулярно", я не наблюдал. Заполним пробел?



--------------------------------------------------------------------------------

1. Убедить себя, что это только на пять минут
Заставить себя работать пять минут намного проще, чем два часа. Такой короткий промежуток времени можно стерпеть многое. Даже пение Димы Билана. И в то же время, этого достаточно для того, чтобы начать. А дальше уже не мне вам объяснять, что происходит ;о)
Как вариант: назначить себе маленький объем. Двести знаков. Обычно, на этом уже не останавливаешься.

2. Перед работой поставить таймер минут на пятнадцать
...и ничего не разрешать в эти пятнадцать минут делать. Ни музыку слушать, ни читать, ни, тем более, писать. Во-первых, руки зачешутся поделать хоть что-нибудь(а у вас уже файлик открыт, в котором можно что-нибудь поделать :о)) Во-вторых, наверняка появятся идеи, что как писать и желание их срочно воплотить. Не секрет, что идеи обычно появляются тогда, когда писать возможности нет.
Апгрейженый метод (спасибо Жеке): сутки не писать ничего вообще, ни списка с продуктами в магазин, ни номера телефона на клочке бумаги, ручек с карандашами не трогать, к компьютеру не походить, телек тоже не смотреть. По истечению суток на вас гарантированно нападет жажда творчества.

3. Не стремиться к совершенству
Как известно, лучшее - враг хорошего. Пока пытаешься выбрать лучшую фразу и возможных, мысли улетают куда-то далеко и больше не возвращаются. Лучше писать так, как получается, огранивание фраз оставить на потом.
Был у кого-то из маститых писателей и такой способ: начать писать белиберду и постепенно перейти на нужную тему. Начало после работы просто напросто выкидывается.

4. Разбить на части
Бывает, что никак не можешь приняться за работу представив сколько всего нужно переделать. Дайте себе задание выполнить маленькую часть: написать эпизод, разработать сюжетную линию, нарисовать характер... Такое заданьице пугает не так сильно, как "написать роман".

5. Убивать отмазы
Обычная ситуация: встал с утра: надо поесть, погулять с собакой, сходить в магазин, убрать в квартире, вынести мусор (это все еще для тех, кому на работу ходить не надо), помыть машину, сходить в поликлинику, прочитать газеты, проверить почту, пройтись по форумам... и т.д и т.п.
Всего не переделать. Ясно, что все это отговорки, для того, чтобы не садиться за текст. Убивайте их заранее, пока они еще не появились. С самого начала дня составьте список: это я делаю, а это - нет. И постарайтесь, чтобы список дел опустел до того, как настанет время ложиться спать ;о)

6. Писать по утрам
Писатели-дневники и вечерники (также, как и бегуны) имеют целый день, чтобы изобретать отговорки не писать. Секрет в том, чтобы писать, а не ждать.

7. Включать поощрения
Любая рутинная работа (или не-работа) истощает, поэтому полезно включать в свой график маленькие поощрения: чашку кофе, прогулку, любимую песню.

8. Следить за языком
Освобождай свой язык (и голову) от таких слов, как "ступор", "писательский кризис", "отсрочка" и "хрень". Преврати их во что-нибудь продуктивное. Назови это "репетицией", "подготовкой" или "планированием".

9. Найти "жилетку"
Нам всем нужен помощник, который любит нас без всяких условий, который хвалит нас за наши усилия и продуктивность, а не за качество готового продукта. Слишком много критики угнетает писателя.

10. Избавиться от ступора
Бренда Улэнд: "все люди, которые пытаются писать...становятся беспокойными, зажатыми, натянутыми, превращаются в педантов, которые больше всего на свете боятся, что напишут нечто, что будет не так хорошо, как Шекспир".
Вильям Стаффорд: "так называемый "писательский ступор" есть результат дисбаланса между стандартами автора и качеством исполнения...Нужно понижать планку до тех пор, пока не преодолеешь психологический барьер перед письмом".

Ясно, что не всё и не всем подойдет, но иметь в виду стоит.

 Отправлено: 24.06.09 11:34. Заголовок: Каждый автор рано ил..

Каждый автор рано или поздно сталкивается с критикой. Каждого ведь интересуют комментарии...
СТОП!!!
Что именно интересует нас, авторов, когда мы с азартом щёлкаем мышкой по линку "Комментарий"? Хорошо, если объективная ценность произведения. А если автор просто хочет, чтобы его похвалили? А его не хвалят! Читают, зар-р-разы этакие, и не хвалят!!! И даже ещё хуже - РУГАЮТ!!! Тут ночей не спишь, духовной жаждою томишься, сотворил гениальнейший шедевр - а они?! Это им не то, то им не так, концовка не устраивает, оригинальности нету, слова, видишь ли, не в том падеже, запятых не хватает или, наоборот, много слишком... Примеры разные приводят, как лучше было бы, если бы я бы знал бы... Ну, как тут ответить комментаторам? Причём так, чтобы они не обиделись - а то ведь больше читать-то не придут!
Хамить читателям нельзя! А то ведь и правда, без читателей остаться можно. Будешь сидеть, как тупой орёл на вершине горы - гордый, всё вокруг видит, но... голодный. Потому как, стоит к кому-нибудь в раздел слететь, чтобы поклевать немножко, а там - блокировка! Нет, хамить читателям и комментаторам - последнее дело! А как же тогда им отвечать? Ведь хочется ещё и достоинство своё не уронить! Посыпать голову пеплом и биться в слёзной истерике о клавиатуру - стыдно и малополезно. В следующий раз читатель специально начнёт такого вот автора ногами пшынять.
Значит, нужно воспользоваться ОТМАЗКОЙ!
Отмазка - вещь замечательная! Вроде бы и послал привередливого читателя подальше, а вроде бы и нет! И если читатель данным посылом возмущаться начнёт, вполне можно самому состроить обиженный вид. Дескать, я этого и не говорил вовсе...
Ниже приведены несколько отмазок, весьма характерных для некоторых авторов. Уточняю!!! Не для всех, а для НЕКОТОРЫХ! Для очень некоторых...

Узнать подрбнее

 Отправлено: 24.06.09 11:36. Заголовок: хочется узнать объек..

хочется узнать объективную ценность произведения, но чтобы за неё похвалили :)

 Отправлено: 24.06.09 11:52. Заголовок: Царапка Царапыч, так..

Царапка Царапыч, так выбери: или похвалили или объективная ценность. Совокупность этого означает признаного гения)))

 Отправлено: 24.06.09 11:57. Заголовок: Отмазки - жесть :sm..

Отмазки - жесть

Зося пишет:

цитата:

Совокупность этого означает признаного гения)))

Признанного им самим )))))))))

 Отправлено: 24.06.09 12:02. Заголовок: Gata Blanca отмазки ..

Gata Blanca отмазки рулят!

 Отправлено: 24.06.09 12:04. Заголовок: АНОНС! в ближайшее ..

АНОНС!
в ближайшее время вы узнаете о.... нетленке:

цитата:

Чтобы сразу же ввести читателя в курс дела и дать понять, что перед ним произведение, пронизанное философскими мотивами, начните так: "Нюша запускала пальцы в розовое, некогда бывшее живым и страстным, а ныне предназначенное для унылого застолья и набивания вечно несытых человеческих желудков. Она содрогнулась, когда ее пальцев коснулся усик - тонкий, почти прозрачный, затрепетавший от грубого насилия, которое она собралась над ним учинить." Вы сразу дали понять что героиня - мятущаяся, пытливо смотрящая по сторонам особа. Она прозревает бездны во всем, даже в свежемороженых вареных креветках. Причем у героини непременно должно быть неуклюжее, некрасивое, но трогательное, имя, точнее даже прозвище. Это намекнет читателю, что бедную женщину притесняют и унижают буквально во всем, вот даже имени лишили. История возникновения прозвища (как правило, мучительная, а то и трагическая) принесет вам минимум полглавы меланхолических воспоминаний.

 Отправлено: 24.06.09 14:01. Заголовок: Так ведь хочется ока..

Так ведь хочется оказаться гением, признанным не только собой :)))

 Отправлено: 24.06.09 14:11. Заголовок: Царапка Зая, когда е..

Царапка Зая, когда есть изначально ВЕРНЫЙ ПОЧИТАТЕЛЬ - сиречь ты сам - что тебе до слов других?
Если пункт нумер раз не удовлетворяет ожидания, то стоит обратиццо к Фее-крестной

 Отправлено: 25.06.09 14:10. Заголовок: Как писать высок..

Как писать высокую литературу http://maybo.narod.ru/libra/GM/high_lit.html

© Copyright Эрл Грей (ele133@yandex.ru))

Писать высокую литературу значительно проще, чем кажется неискушенным читателям. Допустим, вы задумали осчастливить человечество новой философской книгой, сочетающей в себе остроту современности, глубочайшие размышления о бренности всего сущего, в то же время отмеченные печатью веры в упомянутое человечество и новейшим постмодернистским душком, без которого, как праздник без водки, не обходится сегодня практически не один текст. Ну и, само собой, сделать серьезную заявку на получение хоть какой литературной премии. В крайнем случае - вызвать глубокомысленные рассуждения критиков о том, что в молодой литературе есть отдельные представители, продолжающее традиции Толстого и Чехова (одновременно), и застолбить себе местечко в теньке под литературным Олимпом.
Вопреки представлениям далеких от литературы людей все это можно проделать на каком угодно материале. Вот, чистите, допустим, вы креветки к столу. Непоэтическое занятие, но ведь вам того и надо. Творческая мысль начинает работать.
Ваша героиня тоже будет чистить креветки. Героиня - обязательно, не герой. Во-первых, чтобы соблюсти жизненную правду: кухня - это дело женщины (в зависимости от ваших убеждений вы можете придать этому факту негативный либо положительный оттенок, если вы сторонник мнения, что место женщины на кухне). Во-вторых, ценность ее философствований сразу повысится - из-за наличия социофилософского дискурса (не спрашивайте меня, что это такое). Итак, героиня заняла свое место на кухне и чистит.
Чтобы сразу же ввести читателя в курс дела и дать понять, что перед ним произведение, пронизанное философскими мотивами, начните так:
"Нюша запускала пальцы в розовое, некогда бывшее живым и страстным, а ныне предназначенное для унылого застолья и набивания вечно несытых человеческих желудков. Она содрогнулась, когда ее пальцев коснулся усик - тонкий, почти прозрачный, затрепетавший от грубого насилия, которое она собралась над ним учинить."
Вы сразу дали понять что героиня - мятущаяся, пытливо смотрящая по сторонам особа. Она прозревает бездны во всем, даже в свежемороженых вареных креветках. Причем у героини непременно должно быть неуклюжее, некрасивое, но трогательное, имя, точнее даже прозвище. Это намекнет читателю, что бедную женщину притесняют и унижают буквально во всем, вот даже имени лишили. История возникновения прозвища (как правило, мучительная, а то и трагическая) принесет вам минимум полглавы меланхолических воспоминаний.
Теперь собственно пошла философия.
"Раздирая нежные кусочки бывшей жизни, она дивилась ее многообразию. Розовое мясо, обнажавшееся под пальцами от грубых щитков, живо напомнило Нюше ее саму и она вздрогнула от мысли, что вот сейчас, своими руками, разоблачает саму себя перед безжалостным миром, предназначаясь на съедение добровольной жертвой. Не ее ли так безжалостно вынимают из хрупкой скорлупки жестокие руки обстоятельств? Сдирают защиту до невесомого розоватого мяса, и негде ей укрыться от ледяных ветров и бурь, от острых ножей повседневности, кромсающих ее душу каждый день. Нюша добавила бы слез к креветкам, оплакивая их общую участь, но они и так солоны - в них течет кровь моря."
Если вы намерены добавить модной темы женской физиологии, то сейчас самое время это сделать.
"Розоватые внутренности креветок заставили жарко вспыхнуть ее щеки. Бог мой, да ведь такое же нежное, розовое она выворачивала перед ним, отдавая себя всю, невзирая на боль, а он, жесткий как эти панцири, с такими же ножками и усиками, пробирался туда, торжествуя победу. Потом гулкие врачебные кабинеты, полные накрахмаленных халатов и шапочек, холодные прикосновения и чувство потерянной навсегда жизни, вместо которой к ней пришла боль и ощущение своей женской ненужности".
Не лишними будут словесные игры, тонко намекающие, что автор превзошел весь постмодернизм и, перешагнув через него, пришел к здоровому реализму. Однако в смысле постмодернизма он еще огого что может.
"Розоватые. Ро-зо-ва-ты-е. Е? Ё? Розы и вата. Розовая сахарная вата на палочке, мамочка, купи мне ваты, я буду слушаться. Розы и вата - абортарий, вата, истекающая кровью, смущенный гость с ненужным букетом роз, купленных у метро, отводящий мужской взгляд от откровенно женской мишуры, которой забита палата.
Розы ватта. Проза фата. Розы Ватто. Неужели никто не видит отчаяния в глазах этих маркиз, отчаяние на грани фола, им бы выпрыгнуть из душных юбок и корсетов в новую жизнь! Но приходится приседать и кланяться, лукаво лепить мушки на засыпанные пудрой щечки, ужасаясь неверности кавалеров в высоких париках. Такова женская доля.
Последняя креветка уколола ее острой иглой."
Совершенно необходимо заворачивать такие предложения, что Лев Толстой на пару с Достоевским (Чехов скромно отходит в сторону) удавился бы от зависти. Это говорит о вашем литературном вкусе и о том, что вы хорошо учились в школе.
"Нюша все раздирала и раздирала липнущие к пальцам панцири, ножки, усики, с жалостью отмечая икряных креветок - увы, им никогда не вырасти, этим ничтожным в своей малости личинкам, и даже не на набивание брюха пойдут они, чтобы сослужить хоть какую пользу, не пропасть зазря, а просто в мусорное ведро, чтобы в лучшем случае стать добычей жалкой бродячей кошки, соблазнившейся рыбным сытным запахом, а в худшем - пропасть, сгнить, потеряться, лишив жизнь еще кусочка копошащейся плоти, - бледные, холодные, невинные жертвы бессмысленного застолья, к которым так склонен русский человек".
Как вы понимаете, чисткой креветок тяжелая женская доля не ограничивается. И поместив описание каждой нехитрой домашней работы в предлагаемые рамочки, вы получите современное, насыщенное жизненной правдой произведение, в котором тонко переплетаются и получают неожиданное преломление темы быта и бытия. Несколько авторских листов, забитым подобным бредом, вполне способны обеспечивать вашему опусу место в каком-нибудь толстом журнале, а вам - репутацию многообещающего молодого автора. Причем литературе в отличие от девушки обещать можно долго, а потом своих обещаний не исполнить и ничего вам за это не будет.
Ну, стало быть, вы пишите, печатайтесь, собирайте урожай хвалебных отзывов, занимайте свое место. А я это читать не буду. Скучно